O dia em que a Terra parou

Vai ai uma ótima dica de filme pra você indicar para seus inimigos, porque pra amigo é muita sacanagem. "O dia em que a Terra parou".

O ator da nova versão é muito mais bonito, sem comentários. Mas se querem ver keanu Reeves, assitam o primeiro Matrix de novo que é sem dúvida melhor. Aliás eu adoro "Matrix", 1 e 2, o 3 é bem chato, mas enfim...

Ver Keanu no papel de um alienigena super heroi... Hum, não desceu bem não. E o roteiro é péssimo. Não sei se foram fiéis ao primeiro filme de 1951. O que sei é que um filme tão ruim, não precisa ser filmado de novo. Pra quê? Só pra fazer a gente passar raiva no cinema? Só um sádico pra ter tido a brilhante idéia de fazer esse filme de novo. Até os "defeitos especiais" não prestam. É muita bobagem para um filme só. Estou revoltada!

Se tivesse que dar uma nota de zero a dez , eu daria (menos 200). Ahhhh! "menos 200", é menor que zero? Tá, então minha nota é um "zero", mas um "zero a esquerda".

Orkut

Quando fiz o meu primeiro orkut, só os nerds sabiam o que eram. Não que minhas primas Leandra e Matilde, sejam nerds, mas foram elas quem me aplicaram o orkut. Eu já tive uns 4, sei lá, fiz, ai fiquei um tempo sem, ai fiz de novo, agora não deleto mais.

Mas orkut quando se tem namorado é foda! Ele sempre quer saber quem é o fulano que te chamou de linda e você sempre quer saber quem é a gostosa de biquini que chamou ele de gato e ainda perguntou que dia vão se encontrar de novo. Já tive brigas feias por causa de orkut. Engraçado que agora que tô solteira, ninguém fica chamando de linda. Parece que os caras gostam de provocar o namorado e conseguem, e depois nós que temos que ficar explicando, enfim...

Eu adoro o orkut, porque dá pra saber o que várias pessoas estão fazendo da vida, parece fotonovela, e vamos seguindo os capítulos, quando lançam fotos novas.

Acho engraçado que se alguém numa boate acende o seu cigarro (não que eu fume, é só um exemplo), no dia seguinte te adiciona no orkut. E o pior é gente que eu nunca vi na vida, que vem com um papo de que gostou do meu perfil e quer me adicionar. Quando olho o perfil da pessoa, ela tem 999 amigos e sai a caça de mais um desconhecido, só pra dizer que conhece muita gente e no fim das contas elas só conhece 150 pessoalmente.
Dou risada com foto de orkut, tem umas muito sem noção. Pessoas de biquini e sunga, são o melhor pra mim. Gosto também daquelas fotos que o povo faz biquinho. Sempre tem aquelas que a pessoa pega a câmera e fica em frente ao espelho do banheiro e fotográfa a se próprio, mas esquece de tirar as toalhas e calcinhas penduradas pra tudo que é lado.

Eu gosto de fazer uma brincadeira que é ótima pra provar que BH é um ovo e que todo mundo se conhece. Clico nos meus contatos pra ver os amigos que tenho em comum, depois passo pra os contatos dos meus contatos e ai descubro sempre amigos em comum também, e fico pensando de onde fulano conhece ciclano, é bem engraçado. Façam isso quando tiverem muito à toa e entediados, é um passatempo ótimo! Pra finalisar quem quiser dar uma olhada no meu orkut, eu não tranco todas as fotos, mas é muito raro eu adicionar desconhecido. Favor não insistir, risos...

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12988350705883828533

No novelas!

Eu confesso que já fui viciada em novelas. Eu era daquelas que quando saía colocava pra gravar no vídeo cassete, e se eu esquecesse quase morria e onde eu estivesse, na festa, no cinema, qualquer lugar que não tivesse uma televisão pra eu acompanhar, nem curtia direito porque não iria saber com quem fulana ou ciclana iria ficar naquele capítulo. Putz!

Hoje estou curada, rs... não tenho a mínima paciência pra ver novela. Outro dia tentei ver Malhação (nem sei se isso é novela, já que dura 35 anos na tv), vamos chamar então de "série-que-não-acaba-nunca-mais", enfim... Não consigo ficar nem 5 minutos vendo. A "série-que-não-acaba-nunca-mais", deveria chamar "Manotão" e não "Malhação". Pra quem não entendeu, abaixo uma explicação. Sim! porque eu já usei a expressão "Que manota"! perto de gente mais nova e elas não entenderam.

ma.no.ta
(Gíria) bobeira, chatice, besteira
Exemplo: "Ei! Fernando pára de manota"

Depois do sucesso de "A Favorita", pensei que seria legal tentar ver uma novela, agora tem "Caminho das Índias". Até achei que seria bom ver por que mostra um país lindo e me atrai muito a cultura da Índia, mas desanimei logo que vi que não contrataram atores indianos com legenda, e sim atores brasileiros com sotaque e ginga carioca pra fazer papel de indiano. Desisti no mesmo dia. É de mais pra mim!

Eu até tentei um pouco antes dessa nova, ver novelas em outros canais. Mas não tive muita sorte ao deparar com uma novela (que imita X-man, o filme). Sim! Mutantes em novela, não, não e não. "Ei Fernando para de manota!" peguei uma cena onde o cara disse a garota que foi mordido por uma cobra que havia sido mordida por uma aranha. Tá né! e no meio da conversa a garota solta a frase "Sou perigosa"! Tipo, pensei: "Piriguet mutante", ai, ai, ai... Chega!

Tudo bem eu ficar ouvindo todo mundo conversar sobre novela, em todo lugar que eu vou, nesse momento fico calada, balanço a cabeça fingindo um interesse e participo do próximo assunto.

Cabelos Brancos

Um dia serei tão poderosa quanto Meryl Streep no filme "O diabo veste Prada", uma versão boazinha dela, claro! Quando esse dia chegar assumirei de vez os meus cabelos brancos. Afinal se você é tão poderosa assim, seus cabelos brancos não serão sinal de descuido e sim de atitude! Mas como ainda não sou nem um pouco poderosa e tenho 30 anos, mas cabelos brancos desde os 20 e poucos, o que me resta fazer é pinta-los todo mês. Eu mesma pinto, com uma tintura sem amônia dessas tipo tonalisantes mesmo. No dia fica lindo, todos os fios tampados, uma maravilha de cabelo. Dura 10 dias no máximo e ai começo a ver fio branco de novo pra tudo que é lado. Ai finjo que sou moderninha, coloco lenços no cabelo, prendo de uma maneira estranha fingindo que é estilo, só pra despistar os fios. Dá muito trabalho! E mesmo assim sempre tem um sem noçao que enquanto está conversando comigo fica olhando pra minha cabeça e comenta: _ "Nossa você tem cabelo branco, mas você é tão nova"! E ai minha resposta é sempre a mesma: _"Não sou tão nova assim"! Mas dentro de mim a resposta é: _ "Vai pra puta que o pariu"! Que saco! As pessoas não tem mais nada pra fazer do que ficar reparando nos fios brancos alheios? Porque não fazem um elogio? Tipo: _ "Que lindo você tem cabelos brancos, acho mega charmosa mulher com fios brancos, dá um ar de maturidade, gosto disso"! Não falam assim, porque estariam mentindo. Mas quem disse que mulher não gosta de ser enganada? Eu adoro, se faz bem pro ego, mintam pra mim!

Incentivos para você começar a malhar

Gente eu confesso que odeio malhar e não suporto o ambiente de academia. Mas malhar ou fazer qualquer outro exercício físico é necessário e todos nós sabemos disso. Então listei alguns incentivos pra vocês se matricularem urgente.

Em Fevereiro eu começo!

Na academia você se sente mais culta, afinal poucas pessoas ali estão preocupadas em malhar o cérebro (com certeza ali tem pessoas que falam célebro).

Você sabe que 90% das mulheres são suas rivais, então mostre a elas como você é boa e consegue ler um livro e fazer esteira ao mesmo tempo.

Você não vai mais precisar ficar perguntando pra sua mãe o que está acontecendo na novela (que você não segue), pois as garotas da academia te deixam por dentro de cada capítulo.

Mesmo que você não curta um estilo troglodita, dá pra pelo menos se divertir um pouco com os erros de português.

Você pode aumentar sua lista de "caras-pra-uma-noite-só", afinal se você está solteira não tem nada de mais.

Se você der sorte o seu instrutor pode ser um cara interessante, bonito, atencioso, inteligente, sensível (tudo isso junto você sabe que ele só pode ser gay), ou seja, mais um pra sua coleção de amigos gays (eu tenho uma coleção, adoro!).

Você pode aprender todas as músicas de axé e funk e arrasar no carnaval.

E por fim, mas não menos importante. Você vai ficar uma delícia!

Eu me renderia a esses olhinhos

Suri (mistura das raças Tom Cruise e Katie Holmes)

Deu certo!

Lêmure (encontrado na Ilha de Madagascar)

Gosta de Festa Have

Gael Gracinha, ops! Garcia Bernal (ator, produtor e diretor mexicano)

¿Hola, que tal?

Domingo é um tédio!

Eu realmente acho que o Domingo deveria ser excluído do calendário e poderiamos substituí-lo por outro Sábado (que é sem dúvida o melhor dia da semana).

Eu gostaria de ficar cara-a-cara com a pessoa que inventou o Domingo, pra saber por quê? Pra quê?

Pois não vejo o menor sentido. Não tem nada interssante pra fazer, ou mesmo que tenha, a preguiça não deixa.

Os "rituais" de Domingo não mudam nunca. Temos entre eles, não necessariamente nessa ordem:

• acordar quase na hora do almoço, afinal o Sábado foi bombante!


• abrir a geladeira, e ficar olhando pra ela pra pensar na vida e pegar só uma água mesmo.


• ficar o dia todo no msn mesmo que os seus contatos estejam ocupados ou ausentes ou tão intediados que não querem saber de conversar.


• sentar em frente a tv e passar por todos os canais, na esperança de que tenham mudado a programação do SBT e da Globo, tirando do ar o Faustão e o Gugu e tenham substituido por outros programas que duram 8 horas, mas que sejam realmente interessantes.


• assistir ao Fantástico, mesmo sabendo que de fantástico não tem nada e que é apenas um resumo dos Jornais-Nacionais da semana.


• ligar pra todos os amigos na esperança de que algum não esteja tão intediado quanto você e anime dar uma volta (mas eles nunca animam).


• ficar com sono o dia todo.


• reclamar que o sol tá quente de mais, só porque você não mora no litoral, e praia seria uma opção pra sair do tédio no Domingo.


• dormir puto da vida, porque na segunda tem que trabalhar.

Big Bosta Brasil 9

Oi gente tô aqui hj pra dizer que o Big Bosta Brasil deste ano está pior do que nunca, mas vale a pena assistir pra poder "meter o pau", não é verdade? Afinal nesta edição do BBB, tem idosos, gente feia, gente normal, e estrelas de filme pornô (li sobre isso, não sei se é verdade). Eu tive que fazer uma pesquisa rápida aqui na internet, pra ver fotos e vídeos pra poder criticar negativamente o programa, pois seria injusto simplesmente falar mal sem assistir. Então percebi que no quesito beleza, o programa tá bem pobre.

Tem também um roteiro novo que inclui uma "casa bolha" (onde os párticipantes mais bonitos estão, mas só restará um para a casa "normal", sem ser "bolha") no meio de um shoping no Rio de Janeiro, e o povão tá lá vendo tudo pelo lado de fora e os participantes dando um joinha enquanto comem, enfim... uma palhaçada danada.

Acho injusto colocar um velho no mesmo programa onde mulheres ficam exibindo a bunda, o tempo todo, porque o coitado, deve ter uns 40 anos que não tem isso em casa. E se o cara tiver um infarto lá? Pode acontecer né? As mulheres ficam em frente ao espelho de 5 em 5 minutos pra ver se a calcinha tá bem enfiada na bunda, e fingem que não tem homem e nem câmera por perto quando estão fazendo isso. Deve ser pra dar um ar de espontaneidade. Afinal é como eu sempre digo: "Espontaneidade é tudo"!

Big Bosta Brasil tá ai, e eu tô cagando e andando daqui.

Como perder um homem em 10 segundos

Ele - Você é tão linda!
Você - Não se iluda, isso é maquiagem e chapinha

Ele - Mas você é tão gostosa!
Você - Gostosas são as mulheres do Pânico. Minha bunda e meu peito não são daquele tamanho

Ele - Mas, tamanho não é documento
Você - E o tamanho das estrias, não conta?

Ele - Mas toda mulher "normal" tem estrias
Você - E quem disse que sou normal?

Ele - Eu quis dizer as mulheres que não são da tv.
Você - Ah! quer dizer que não sou tão bonita quanto uma mulher da tv?

Ele - Eu não quis dizer isso
Você - Mas você disse

Ele - Ok! vamus mudar de assunto?
Você - Nem vai tentar consertar o seu erro?

Ele - Tá, eu usei o termo "normal", de forma incorreta, tudo bem?
Você - Tá bem, mas tente usar termos corretos pra falar comigo, ok?

Ele - Olha, já entendi o seu jogo. Mas deveria me dizer que não estava afim de mim.
Você - Ai que bom que você entendeu, porque hoje não estou tão criativa pra dar respostas "atravessadas". Passar bem!

10 coisas que eu nunca farei!

1. Comprar a maçã do McDonald's, pois pelo mesmo valor eu compro 1 kg de maçã no sacolão.

2. Ir num show da Banda Calypso, pois se eu quiser ver cabelo balançando vou em show de Heavy Metal.

3. Ver um filme com o Alexandre Frota (nova fase), pois se eu não gostava dele nem quando ainda restava um pouco de cérebro, agora que ele é só um corpo, muito menos.

4. Dançar até as 4 da manhã se o meu sapato estiver apertado, pois se eu tirar o sapato, posso dançar até as 6.

5. Enfeitar a minha casa com flores de plástico (daquelas com gotas de cola quente em cima), pois flores pra mim, só se for de verdade e presente de um cara super romântico. Nada de cuidar da plantinha da mamãe pra ela viajar.

6. Posar nua, pois nunca me convidariam sem eu ser uma celebridade ou pseudo-celebridade. Risos...

7. Ser celebridade, pois não abriria mão de poder sair de casa e fazer o que eu quiser da minha vida, sem sair numa revista de fofoca no dia seguinte.

8. Ser rica, pois estudei licenciatura (sou professora e do estado) e não jogo na loteria.

9. Trapacear no truco, pois não sei jogar e a única coisa que sei do truco é que 6 é 8.

10 E finalmente o que eu nunca farei é me casar, pois o homosexualismo virou "moda" (nada contra, adoro os gays, e morro de inveja deles porque conseguem homem com mais facilidade do que nós mulhres) e os homens que sobraram ou já são casados, ou não gostam de mulheres decididas, inteligentes, bonitas e modestas como eu. Eles ficam com certeza muito assustados.

Contos D' Escárnio - Hilda Hilst

No dia em que conheci o meu amigo Dani, há uns 7 anos atrás, ele já foi logo me apelidando de Clódia (mesmo nome de uma personagem do livro de Hilda Hilst - Contos D' Escárnio). Conheci a Leticia também uma amiga dele, que também ja tinha lido o livro, e ai ficaram os dois me chamando de Clódia o tempo inteiro.

Um belo dia resolvi pegar o livro da tal Clódia com o Dani, porque já tava curiosa. O bom é que ele me avisou que a personagem não tinha nada haver comigo. Ufa! era só o nome parecido Clódia com Claudia. Que bom, fiquei realmente aliviada. Porque se meu amigo estivesse me comparando com a personagem, a nossa amizade com certeza teria acabado. Enfim...

Dani está morando em Paris e fazendo mestrado em cinema lá (ele é muito fino mesmo). Só que está passando uma temporada pequena em BH e me ligou pra gente encontrar. No telefone ele diz: "Clódia? é o Dani"! Eu não reconheci a voz e como conheço outros "Danis", então perguntei "qual Dani"? e ele respondeu "o único que te chama de Clódia". Só que a ligação tava ruim e eu não tinha ouvido ele me chamando assim. Bom, toda essa enrolação, só pra dizer que tenho que devolver o livro da Hilda, que ele nem deve lembrar que está comigo (deve achar que sumiu, ou nem lembra que tem o livro), então resolvi dar mais uma olhada nele antes de devolver e separei um conto que eu acho ótimo! Não vou falar da Clódia aqui porque pode ser que crianças acessem o meu blog. Risos...

Conto de Hans Haeckel

A velha era triste e disforme. O cahorro era magro.

Ela percorria aquele caminho há muitos anos.

Catava o lixo de um montouro. Os meninos resolveram matá-la.

Ela e o cachorro. Armaram-se com barras de ferro. Com facas também.

O cachorro ganiu comprido. A velha nem um pio.

Um dos meninos disse que queria comer os olhos da velha.

O outro perguntou por quê.

porque dizem que é parecido com ostra.

quem disse isso?

gente que já comeu, ué.

olho ou ostra?

eh, bobo, tanto faz.

Então arrancaram os dois olhos da velha.

Gostaram tanto que resolveram comer os do cahorro também.

supimpa, disse um deles.

legal disse o outro.

E foram dormir. Arrotando olhos.

Barata e Ginecologista

Resolvi falar aqui de alguns medos. Eu sempre acho que os meus são completamente idiotas. Eu espero que até o fim da vida eu tenha me livrado de pelo menos metade deles.

Baratas: as bonitas tem hábitos noturnos, descansam durante o dia e nos aterrorizam durante a noite. Parece que colocam um salto alto (já viram a distancia entre seu casco e o chão?) e vão para as ruas se alimentarem dos gritos das mulheres (sei que não sou a única que grito horrores, quando vejo uma). Elas surgem do nada, assim como desaparecem do nada. Sempre que vejo uma barata dentro de casa, berro pro meu pai ir matá-la. Mas quando ele chega com a vassoura, ela já evaporou. E eu fico o dia todo parecendo uma louca olhando pro teto e pro chão esperando ela atacar novamente, até que canso e rezo 10 Ave Marias e 10 Pai Nossos pra que ela tenha saido realmente do mesmo ambiente que o meu. Uma vez, fui tomar um banho e passei pela barata que estava na entrada do box e não vi a maldita, apenas tive uma sensação de antenas gigantes balançando ali. Quando enxerguei a dona das antenas, gritei tanto que ela começou a se debater de um lado ao outro sem ter pra onde ir. Sim! ela ficou tão desnorteada com o meu grito que não conseguia sair do box. Quanto mais eu gritava, mais ela se debatia. Foi horrivel! Nem me lembro como consegui sair dali.

P.s. Já calcei um tênis com uma barata dentro.

Ginecologista: Nunca fui em ginecologista homem, porque por mais que seja médico, é homem. Então sempre vou em ginecologista mulher. Mas eu realmente estou quase aceitando que os médicos mesmo sendo homens estão tão acostumados com a mesma imagem o dia todo, que a minha imagem íntima não vai fazer a menor diferença pra eles. Por que estou mudando de idéia? Porque todas as minhas amigas que vão em ginecologista do sexo oposto, dizem que é muito melhor, já que eles não tem o mesmo orgão que o nosso, tomam todo o cuidado antes de colocar aquele troço absurdo de grande dentro da gente para examinar. Ao contrário das ginecologistas mulheres que sem dó, nem piedade, nem gelsinho, vão socando aquilo na gente como se fossemos desprovidas de dor. Uma vez uma dessas médicas me machucou tanto no delicioso exame que eu cheguei em casa com manchas de sangue. Sim! a p#@*&¨#! da médica não soube me examinar com carinho. E eu fiquei traumatizada pra sempre com algo que deveria ser absolutamente normal em minha vida, como é na vida de todas as outras mulheres do mundo.

Na próxima reencarnação, quero ser homem!

Se é que existe isso de reencarnação e a gente pode realmente escolher como voltar à terra em outra vida. Eu já decidi! Quero ser homem na próxima! A vida da maioria dos homens se resume em nascer, crescer, tomar cerveja, jogar futebol, gostar de bunda, comer a mulherada, casar com a que ele não comeu, concordar com a mulher pra ter sexo mais tarde, trair sem culpa, não sentir culpa de nada, comer e peidar, beber e arrotar, engravidar a esposa e deixar sua barriga ficar maior do que a dela. E mesmo com todos esses defeitos as mulheres ainda não vivem sem eles, ou seja eles nunca ficam sozinhos, nem os feios. Aliás, é mais fácil ver uma mulher bonita, inteligente e charmosa sozinha, do que um homem feio, barrigudo e sem dente sozinho. Eles nunca ficam sozinhos!

Eu ficaria aqui até amanhã listando os motivos óbvios pelos quais eu gostaria de ser homem. Simplesmente porque ser homem não dá trabalho. É facil!

Não ficam neurôticos com o corpo, porque nós aceitamos suas gorduras a mais, não pintam o cabelo porque nós achamos charmoso o cabelo grisalho, não ficam feios carecas, aliás é dos carecas que elas gostam mais. Não precisam de maquiagem (ficam bonitos só de tomar um banho, se lavar o cabelo então...). Não gastam dinheiro com roupa, porque tá ótimo pra eles terem no armário uma blusa social (eles usam a mesma em todas as festas), uma pra ficar em casa (é a mesma que eles dormem, pois se recusam a usar um pijama) e duas pra trabalhar, (enquanto uma está lavando, eles usam a outra). Não se preocupam com a decoração da casa, não perdem o sono porque tem uma festa pra ir no dia seguinte, não ligam se levar um fora de uma mulher, afinal as vezes "cantar" uma lésbica é normal. E pra terminar só sofrem de verdade no dia em que seu time do coração vai pra segunda divisão. Enfim! Acho que não preciso falar mais nada né? Preciso sim!!! Há exceções e sei disso. Não precisam me matar. Kkk...

Principe encantado não existe!

Já ouviram aquela famosa frase né?

"Tem que beijar muitos sapos pra encontrar o príncipe encantado".

ou

" Enquanto não conheço a pessoa certa, me divirto com as erradas".

Mas eu resolvi dar um basta nessa história toda de sapo. Chega de sapo! Tô cansada! Se o príncipe não existe, deve existir algo que seja ao menos melhor do que sapo né?

Mas como saber se alguém é melhor do que um sapo?

Ai é que tá. Tem que "pagar pra ver". E mulher paga, não tem medo. Mesmo que já tenha sofrido várias decepções amorosas, ela tenta, tenta de novo e de novo, e de novo e não para nunca de tentar, por mais que esteja cansada e desiludida, ela tenta. Ao contrário do homem que se sofreu uma vez na vida quando ainda era adolescente, um amor platônico pela professora gostosa. Pronto! ele resolve que não quer saber mais de amor. Sim, ele não se entrega mais, pois entregou tudo da outra vez e não pode passar por isso de novo. O que eles esquecem e nós mulheres sabemos, é que uma outra pessoa, é outra pessoa, com características diferentes, sentimentos diferentes, gostos diferentes e atitudes diferentes.

O dia em que eles resolverem "pagar pra ver" como nós, terão uma surpresa no meio do caminho. Tan tan tan tan... Eles descobrirão que nós somos algo tão bom de se ter ao lado...

Um aviso aos homens:

Se as mulheres "certas" desistirem de tentar... vocês irão se "divertir" pra sempre com as erradas.

Meu Reveillon

Coloquei meu vestidinho tomara que caia e meu sapatinho escarpin preto de verniz (que a partir do momento que calço já doi o pé), e fui pra festa com minha prima Júlia, no caminho pegamos o Diego, um amigo e fomos todos juntos. Meus pais nos deram uma carona e foram pra outra festa depois. O trânsito na região da Pampulha estava péssimo. Chegamos na tal festa depois de rodar feito "baratas tontas" pela Pampulha, pois ficamos perdidos entre tantos desvios por causa dos fogos que acontecem ali. Chegando na festa (que me falaram que seria "povinho alternativo", mas descobri que alternativo agora é sinônimo de gay), fui logo procurando comida, mas só tinha um resto de frango desfiado e nada pra acompanhar o frango, então resolvi beber qualquer coisa mesmo, e eu que não gosto de cerveja, começei tomando uma. Assim que vi o pão de queijo na mesa, fui lá comer, ai começaram os queijinhos, linguiçinhas, pãezinhos e afins.

Mas parecia que eu era uma das poucas pessoas preocupadas em comer, o negócio do povo é beber mesmo ne? e ai ficam loucos. Eu presenciei no mínimo 5 tombos: 3 na escada, 1 na área da piscina e 1 de cadeira que virou mesmo. Vi gente vomitando a bílis - um fluido produzido pelo figado (produz cerca de um litro de bile por dia), armazena-se na vesícula biliar - capacidade de armazenar 20 - 50 ml de bile - e atua na digestão de gorduras, determinados microorganismos para evitar a putrefação de alguns alimentos e na absorção de substâncias nutritivas da dieta ao passarem pelo intestino. Enfim... E teve uma que desmaiou na piscina. Não sei se afogou, porque estava bêbada, só vi o tumulto em volta dela e o namorado desesperado. Lembrei da universitária que morreu recentemente num cruzeiro. Fiquei com medo de ter uma morte na festa também. Que horror!

Bom, como 90% da festa era gay, a única oportunidade de beijar na boca seria de um carinha que veio falar comigo que ele e a namorada estavam beijando outras pessoas e se eu gostaria de participar. Eu agradeci educadamente, não fiz cara de espanto, agi naturalmente como se eu achasse aquilo absolutamente normal, e ele saiu um pouco decepcionado. Eu continuei dançando com meus amigos e a festa já estava quase acabando.

6:00 da manhã ligamos pra um táxi e ele ficou perdido por causa do desvio e a telefonista nos ligou comunicando que ele não iria chegar lá. Então pegamos carona com a Mari e o Túlio até o meio do caminho e esperamos um ônibus mesmo. No ponto cantamos todas as músicas bregas que conheciamos entre elas: bate forte o tambor, eu quero é tic tic tic tiquitá (esse era o nível). Após 20 músicas e várias businadas pra gente, chegou o bentito ônibus e voltamos pra casa felizes da vida. Afinal ano novo, vida nova!