Tenho vontade de "arrumar" as pessoas

Não que eu seja um exemplo de beleza e nem de estilo, mas eu tenho um pouco de vaidade e uma boa noção na hora de me vestir, que creio que ninguém me olha na rua e pensa: “Nossa que vontade de arrumar essa pessoa!”

Mas eu saio na rua todos os dias e penso: “Nossa que vontade de arrumar essa pessoa!”

Será que só eu fico incomodada com pessoas desarrumadas? 


Eu não estou dizendo que as pessoas sejam obrigadas a serem bonitas. Afinal Deus foi mais generoso com uns e menos com outros, enfim... O que quero dizer é que tem gente que faz questão de ser feia. Que não arruma o cabelo, que não veste uma roupa adequada, ou que veste uma roupa que pensa que está adequada, mas na verdade está muito feio ou muito brega. Será que essas pessoas não têm em casa alguém pra dizer a verdade? Ou será que se eu fosse a casa dessa pessoa ia ficar incomodada porque todos da família são assim e pensam que é normal ser assim?

Fico imaginando uma família dessas que vai comprar roupa por exemplo. A filha gordinha cheia de celulite veste uma calça branca apertada que deixa a banha da barriga toda pra fora e uma blusa tamanho 38 quando seu número é 46 e pergunta pra mãe: “Mãe ta bonita essa roupa?” E a mãe responde: “Tá ótima! Será que tem uma calça dessa do tamanho 56?” e a filha responde: “Eu vi que tem até o tamanho 44”. E a mãe diz: “Então vou pegar essa”!

Puta que pariu! Pra que servem os espelhos nos provadores de roupa? Porque será que as pessoas não percebem que as roupas têm uma numeração adequada para cada tipo de corpo?

Outra coisa que me incomoda muito é cabelo esquisito. Mais uma vez digo que ninguém é obrigado a ter o cabelo lindo, porque Deus é o culpado. Eu por exemplo sempre sofri com meu cabelo por ser super seco, mas nunca admiti estar com um cabelo feio só porque ele é seco. Tem tanta maneira de cuidar do cabelo...  Mas eu fico muito incomodada com aquelas pessoas que passam um quilo de creme e o cabelo fica pingando e depois quando seca continua com aparência de molhado, mas duro, sabe? Ou então aquelas que fazem progressiva no cabelo e fica tão esticado que você vê aquelas pontas que parecem que vão te espetar se chegar muito perto, já viu? Ou ainda aquele cabelo com um palmo de raiz preta e o resto loiro, porque a pessoa diz que esta esperando SAIR A TINTAAAAA!!!!! Porque que essa pessoa não vai num salão e pinta o cabelo da sua cor natural?

Voltando a maneira de se vestir... Fico muito incomodada com aquelas pessoas que saem fantasiadas de frutas. Se uma mulher está, por exemplo, de calça roxa, sapato, roxo, brinco roxo, bolsa roxa, pulseira roxa, colar roxo, anel roxo, prendedor roxo no cabelo. ARGGGGG!!! Parece uma uva ambulante. E aquelas que não sabem que animal print é estiloso, mas que não se deve misturar as estampas... Exemplo: Blusa de zebra, com calça de onça, sapato de vaca e bolsa de cobra. POR FAVORRRRR!!!! Se quiser ver tanto bicho junto eu vou ao zoológico, me poupe!

Meu sonho seria se essas pessoas me pedissem ajuda pra se arrumar. Tipo “transformação da Xuxa” lembra? Eu faria esse trabalho de graça!

Mas na verdade eu acho que essas pessoas são felizes assim, porque não estão preocupadas com moda e nem com regras. Eu que fico com vontade de fingir que estou estudando pra ser personal style e oferecer meus serviços gratuitamente para essas pessoas com a desculpa de que preciso treinar. Ou então fingir que sou de um programa de televisão e parar essa pessoa na rua com uma câmera e falar que é um programa de transformação e se ela gostaria de participar. Poderia até postar no You Tube depois. Boa idéia essa hein!

Teste sua neurose (cada frase vale 1 ponto)

1.Você se acha gorda, mesmo se seu parceiro diz que está gostosa, porque  pensa que ele fala isso só pra que você tenha sua auto estima alta e assim a probabilidade de ele te comer todos os dias é maior?       
2. Você pensa que sua mãe diz que você é bonita, só porque toda mãe acha seus filhos bonitos, mas você tem espelho em casa e sabe que é um dragão e não uma princesa?
3. Você come um chocolate e se sente culpada até o dia que come outro e se sente culpada de novo?
4.Você espreme sua bunda todo dia em frente ao espelho para ver se a celulite ainda esta lá?
5.Você confere pelo menos três  vezes que desligou o ferro de passar antes de sair de casa e volta pra conferir mais uma vez quando já esta no carro, porque pensa que o ferro pode ter se ligado sozinho?
6.Você cheira de baixo do braço pra ver se seu desodorante 24 horas funciona, mesmo que você só tenha caminhado um quarteirão?
7.Quando você viaja de avião pensa que vai acontecer algo, mesmo já sabendo que avião é o transporte mais seguro que existe, mas você fica pensando em todos os acidentes que já viu pela TV e pensa até no Batomuch, mesmo este sendo um barco e não um avião?
8.Você conta as calorias dos alimentos que come e mesmo sabendo que ingeriu a quantidade certa no dia, ainda pensa que poderia não ter comido aquele biscoito?
9.Você liga seu computador antes mesmo de tomar café da manha e já vai direto olhar seu facebook pra ver os 150 comentários nas novas fotos que você postou ontem de madrugada, depois que chegou da balada?
10.Você esta desesperada para o teste acabar e ligar logo para um terapeuta, porque nem precisa somar os pontos, pois você já percebeu que é neurótica?

Se você marcou de 1 a 3 pontos, você não é tão neurótica assim

Se você marcou de 4 a 7 pontos, você já pode pensar em terapia individual

Se você marcou de 8 a 10 pontos, melhor comprar uma peruca e uns óculos escuros bem grandes e se disfarçar para frenquentar os “Neuróticos Anônimos”

Querida adolescência

Hoje me lembrei da minha adolescência. E faz tempo que fui adolescente!


Eu nunca fui do estilo adolescente rebelde, dessas que fumava e bebia pra chamar atenção. Eu me lembro que gostava de Nirvana e Guns N` Roses e usava calças largas, blusas Xadrez amarrada na cintura e pulseiras coloridas (daquelas que davam câncer risos...). Eu cismava que era grunge!


Mas também tinha meu lado romântico e adorava “fazer agenda”, trocar papel de carta, ler revista Capricho e ouvir New Kids on the block. Lembro que eu e minhas amigas disputávamos quem tinha a agenda mais cheia. Colocávamos papel de bala e de bombom, recortes de revista, muitos clipes coloridos para prender papeis com recadinhos ou fotos e colocávamos aquelas frases ridículas


como: “Se a vida lhe der 1000 motivos para chorar, mostre a ela que você tem 1001 motivos para sorrir”, ou então, “80cão, 20 buscar, 60 no meu colo, 70 me beijar, 100 você não posso ficar”, ou ainda “Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4”.


Lembro das matines da Hipódromo e Fênix. Eu ficava doida pra chegar o fim de semana e sair pra Dançar. Mas eu não era seletiva com lugares nessa época. Eu só queria Dançar e pronto. Ah, mas antes ficava a semana inteira ensaiando em casa os passinhos com amigas e fazia os mesmos poucos passos que sabíamos durante horas.


E na hora de trocar papel de carta... Eu fazia uma pasta junto com minha irma mais velha, mas eu sentia que a pasta era mais dela do que minha. Lembro que um papel de carta, com envelope trocávamos por dois. Sei que nunca usávamos um papel de carta para escrever porque dava muita pena.


Adorava ver “Anos incríveis”, “Família dinossauro”, “O mundo de Beakeman”, “Barrados no Baile”, “Programa Livre”, “Confissões de adolescente” e horas de clipes na MTV.


Eu não tinha muita coisa de “marca”, como a maioria dos adolescentes. Lembro que tive uma mochila verde limão da Pakalolo, e depois de muito tempo consegui ter uma mochila da Company e também uma Sansonite (mas acho que esta era emprestada). Claro que tive sapato da Zeppelin e tênis bamba (enquanto meus amigos usavam Nike).


Lembro que meu pai não dava dinheiro para comprar lanche na escola, então eu levava de casa, mas às vezes comia a merenda que a escola dava: sopão, macarrão, arroz temperado, feijão tropeiro (na verdade feijão com farinha), biscoito com achocolatado aguado, etc. Mas no dia que a fila da merenda estava gigante, é porque tinha cachorro quente e todos os alunos da escola estavam lá, como se nunca tivessem comido cachorro quente na vida. Eu achava injusto porque às vezes não sobrava pra mim e minhas amigas que comiamos todos os dias ali. Acho que deveria ter uma carteirinha de sócio do sopão, e ai só poderia comer cachorro quente quem comesse quase todos os dias na cantina.


Lembro que meu pai me deixava na escola e eu voltava caminhando pra guardar o dinheiro que ele me dava para o ônibus. Só assim eu tinha minha “mesada”, risos...


Como eu sou a filha do meio, tive a época de estudar na mesma escola com minha irmã mais velha e depois com a mais nova.


Uma vez (já na época da minha irmã mais nova) estávamos comendo fandangos no recreio e tinha uma lesma por perto e alguém disse que se jogasse sal na lesma ela espumava toda. Então decidimos fazer a experiência e jogamos fandangos. Deu certo, a lesma espumou, e eu posso até ter rido muito na época, mas hoje morro de dó só de lembrar e jamais faria isso de novo. Foi a primeira e ultima vez que fiz maldade com um ser vivo.


Mentira... Barata continuo matando.

Namorados (homenagem um pouco atrasada)

Ela gosta de comédia romântica, ele ficção

Ela gosta de Shakespeare, ele de Stephen King

Ela gosta de francês, ele de italiano

Ela gosta de dançar, ele de bar

Ela gosta de pão branquinho, ele moreninho


Ela gosta de praia, ele de montanha

Ela gosta de livro, ele de CD

Ela gosta de caminhar, ele de nadar

Ela gosta de arte, ele de tecnologia

Ela gosta de fada, ele anjo


Ela gosta de carro, ele de moto

Ela gosta de retrô, ele de novidade

Ela gosta de blog, ele de twitter

Ela gosta de moda, ele de política

Ela gosta de gato, ele cão


Ela gosta de sábado, ele de domingo

Ela gosta de dama, ele de xadrez

Ela gosta de Madonna, ele de Elvis

Ela gosta de sol, ele de lua

Ela gosta de doce, ele salgado


Ela gosta de caipirinha, ele de cerveja

Ela gosta de igreja, ele de museu

Ela gosta de yoga, ele de boxe

Ela gosta de colorido, ele de clásico

Ela gosta de exclamação, ele reticências


Ela gosta dele, ele gosta dela (ponto final)

Gente que se acha! (Eu ainda estou me procurando)

Gente, se tem uma coisa que não aguento é gente que se acha!

Gente que se acha super linda, gente que se acha super inteligente, gente que se acha super sexy e gente que se acha tudo ao mesmo tempo agora.

Eu concordo que todos nós temos que nos amar mesmo, nos sentir bem com nós mesmos, saber do nosso potencial e tudo mais. Resumindo... devemos ter uma auto-estima alta, mas nao exagerada! Tudo que é exagerado é ruim! Mas eu percebo muito nos tempos de hoje (com toda essa coisa de sites de relacionamentos) que as pessoas tem achado cada vez mais que sao "tudo ao mesmo tempo agora". E eu tenho muita preguiça disso.

Já viram aquelas pessoas que colocam umas frases no status do facebook como por exemplo:

" Ufa! Acabo de ler tudo do León Tolstói"

Ou então:

"Eu também chorei... Quando Nietzsche Chorou".

Ou ainda:

"O quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos". Teorema de Pitágoras.

E por último:

"Nossa a Pedra Letícia arrasa"!

E eu pergunto por comentário no face: "Mas quem é Pedra Letícia"? E a pessoa responde: "Aff você não conhece a Pedra"? E eu respondo via comentário de novo: "Se ela não se chamasse Pedra eu poderia até saber quem ela é"!

E ai vira briga no facebook, porque eu sou uma pessoa ignorante que não conhece a cantora de MPB do momento.

Desculpem fas da Pedra, isso não aconteceu, é só um exemplo pra mostrar como as pessoas que se acham, acham que temos que saber de tudo!

Tá gente, estou exagerando, ninguém escreve essas frases no facebook, mas escrevem coisas piores só pra parecer que são super inteligêntes e antenadas.

Enfim...

Eu sinto falta de pessoas realmente interessantes, com conteúdo e com histórias (boas) pra contar.

O mundo tá cada vez mais cheio de sorrisos falsos em caras super maquiadas. As pessoas estão cada vez mais superficiais, fúteis e exibidas e fingem cada vez mais ser algo que não são, só pra impressionar não sei quem.

Dúvidas?

"Nao sei se caso ou compro uma bicicleta".

Essa é uma dúvida tipicamente masculina. Porque mulher tem certeza que prefere casar do que comprar uma bicicleta. Ela inclusive sonha que está passeando com o marido e vai toda feliz em sua bicicleta com cestinha de flores, enquanto o marido vai na frente e as vezes vira o pescoço para mandar um beijo pra ela.

Como amar ao próximo como a ti mesmo?

Isso é um dos 10 mandamentos? Nem sei, mas já ouvi isso por ai!

Mas como é difícil aceitar as pessoas, conviver com elas e ter que gostar delas.

Eu me lembro que na escola sempre tinha alguém que eu não gostava. Alguém que não batia com meu santo. Alguém que só de olhar me dava raiva.

Mas porque somos assim em relação ao outro?

Porque temos dificuldades em conviver com as pessoas?

Porque as pessoas nos magoam tanto?

Porque magoamos tanto as pessoas?

Eu queria uma receita pra poder conviver melhor com os outros. Pra não me magoar tão facilmente e para não magoar o outro tão facilmente.

Eu queria gostar das pessoas como eu gostos dos gatos. Eu adoro um gato, mesmo que eu não o conheça. Eu tenho simpatia por ele, eu quero abraçar, dar carinho, fazer com que ele se sinta confortável e feliz, e claro... Que ronrone no final!

Já sabemos que discutir futebol, religião e política sempre dão confusão. Mas eu diria que qualquer coisa que você pense diferente do outro vai acabar em confusão numa conversa. Porque obvio que cada um defende seu ponto de vista e pensa que só ele está certo.

Espera... Meu gato Gandalf fez cocô e não tampou com a areia, não consigo escrever com esse fedor no meu nariz, já volto.

Continuando...

Será que é melhor às vezes fingir que concorda com algo, só pra não ter que gastar energia tentando convencer outra pessoa de que o seu pensamento faz mais sentido do que o dela?

Claro que não somos os donos da verdade o tempo todo e temos que aprender a ser humildes (tarefa difícil) e reconhecer quando o outro tem razão. O problema é saber reconhecer quando o outro tem razão, porque ai vem o orgulho. Tanto tempo batendo boca e defendendo o “seu” e no final a pessoa te convence? Não pode ser!

Se tem coisa que não suporto é alguém fazer um comentário maldoso e dizer depois pra mim: To brincando hein! Isso me deixa puta! Mas ultimamente tenho dado uma “tapa de luvas” nessas pessoas-carinhosamente-críticas. Porque tem gente que quanto mais te vê nervoso, mais te provoca com comentários pseudo divertidos.

Pausa pro café.

Meu gato Leonardo está me encarando enquanto como.

Agora tá brincando com o guardanapo. Fofo!

Então, como ia dizendo... “Tapa de luvas”: a melhor maneira de deixar a pessoa-carinhosamente-critica sem graça depois de seus comentários pseudo divertidos.

Vocês perceberam que eu desviei do assunto e não dei a solução para amar ao próximo como a ti mesmo?

Será que é possível?

Dicas de como pode ser fácil ser mulher (e não dicas de como pode ser mulher fácil)

Todas nós mulheres sabemos que somos assim... Sensíveis de mais, gordas de mais, com celulite de mais, com estrias de mais, com cabelos secos de mais e com homens de menos não é verdade?

Mas hoje eu vou dar dicas de como ser mulher sem sofrer tanto. Eu juro que é possível!

Primeiro você vai precisar trabalhar sua auto-estima. Você deve ficar livre de tudo que te faz sentir mal. Comece cortando da sua vida o açúcar, o sal e a gordura (se você conseguir me diga como, please).

Corte da sua vida as palavras: gorda, celulite e estria (se você conseguir me diga como, please 2).

Corte da sua vida todas as mulheres bonitas, tenha amigas sem sal ou casadas, assim elas não concorrem com você (se você conseguir me diga como, please 3).

Corte da sua vida os seus pais, vá morar sozinha o quanto antes, se possível antes dos 20 anos (se você conseguir me diga como please 4).

Corte da sua vida as novelas, elas só servem pra fazer a mulher consumir mais cosméticos, roupas, sapatos e bolsas, para ficarem lindas como as mulheres da TV. Sem novela é fácil, mas conseguir ficar sem comprar cremes, maquiagens e afins... (se você conseguir me diga como please 5).

Corte da sua vida as revistas com mulheres saradas na capa. Coloque na sua cabeça que você não vai ficar daquele jeito, porque nem as mulheres saradas da capa são assim. Já ouviu falar em photoshop? (se você conseguir me diga como, please 6)

Corte da sua vida amigos homens, pois você sabe que amigos homens só querem te comer e você sabe que você é amiga deles só porque eles são feios e você não vai dar pra nenhum deles jamais. Essa pra mim é fácil, eu só tenho amigos homens gays.

Corte da sua vida a idéia de homem perfeito. Você tá ai cheia de defeitos meu bem! (se você conseguir me diga como, please 7)

Corte da sua vida homens que só pensam em carro, futebol e sexo, pois ele te troca fácil por qualquer uma dessas opções. Um dia ele pega o carrão dele vai ver o time do coração perder, de raiva vai transar com a primeira torcedora gostosa que estará tão triste quanto ele. Já que você não gosta de futebol e não vai com ele ao estádio e ele não pode esperar pra chegar em casa e descontar em sexo animal com você.

Corte da sua vida o negativismo. Mesmo se você tiver desempregada, solteira e morando com os seus pais. Pense que tudo na vida passa. Até uva passa! Tudo nessa vida é passageiro, menos o trocador e o motorista não é verdade?

Bom gente espero que vocês aproveitem minhas dicas. E por favor, se vocês conseguirem parar de sofrer me diga como pleaaaaaaase! Eu disse que daria dicas, eu não disse que pra mim é fácil ser mulher, disse?

Como controlar os nervos em 10 passos

1. Esqueça como você ganha mal e o seu dinheiro não dá pra nada. Faça um empréstimo e pague quando puder!

2. Esqueça em como você odeia o seu trabalho e todas as pessoas que trabalham com você. Mentalize com muita calma:

"vão todos tomar no... copo!"

3. Esqueça que todos os dias pessoas grossas te atendem em departamentos publicos e afins. Mentalize com muita calma:

"vão todos tomar no... copo!" (2)

4. Esqueça que você tem casa para arrumar, filho pra cuidar, comida pra fazer, roupa pra lavar e passar. Contrate uma empregada

e pague com o dinheiro do empréstimo.

5. Esqueça dos vizinhos barulhentos que não te deixam dormir até tarde no fim de semana. Compre um tapa ouvidos e

enfie... No ouvido!

6. Esqueça da prova do concurso! Não vá no dia da prova, você não vai passar mesmo!

7. Esqueça das pessoas que te fizeram mal um dia. Elas continuam fazendo mal para outras pessoas, mas você já

se livrou delas.

8. Esqueça a barra de chocolate que tá com vontade de comer, coma uma colher de toddy e engane o seu cérebro.

9. Esqueça que você não tem tempo pra diversão aproveite o engarrafamento para rir dos outros na rua.

10. Esqueça que sua mãe te liga 10 vezes por dia para reclamar. Treine sua empregada para fingir que é você no telefone.

Resumo de como controlar os nervos:

Faça empréstimo, mande tomar no copo, mande tomar no copo (2), contrate uma empregada, use um tapa ouvido, não faça a prova do concurso, esqueça as pessoas que te fizeram mal,

como uma colher de toddy, ria dos outros na rua e treine sua empregada para fingir que é você no telefone.

Como ser pobre e chic ao mesmo tempo

Oi gente! Hoje vou dar dicas de como ser pobre e chic ao mesmo tempo, sem ter que mentir muito. Como assim? Explico!

Imagine que você está em uma festa e as pessoas estejam falando sobre as viagens que fizeram pela Europa... "Que Paris é isso, e que Roma é aquilo". Você não deve se desesperar só porque até hoje só conhece Porto Seguro, Cabo frio e Guarapari, ok? Você nessa hora diz: "Ai! Quero muito conhecer Paris... Roma então... Meu sonho! Mas meu problema é que tenho fobia de avião, então só viajo dentro do Brasil. Mas já to tratando isso na terapia". Se nessa hora alguém comentar: "Então você deve conhecer muito do Brasil não"? Você diz: "Só os lugares que dá para ir de carro". Dá um sorriso e pede licença que vai ao toalet (não diga banheiro, diga toalet, com "t" mudo, ok?). Se quando voltar do banheiro, ops! Toalet e as pessoas insistirem em saber sobre suas viagens pelo Brasil, você diz que ama Bahia e Rio de Janeiro e que não conegue ir para outro lugar. Porque na Bahia tem muita cultura e Rio de Janeiro muito turista. Enfim... Saia à francesa imediatamente!

Agora imagine que você está em uma festa chiquerrima de casamento e passe o garçom com aquela bandeja cheia de salgadinhos finos que você não faz ideia do que sejam feitos. Não têm problema. Pegue o seu salgadinho, escolha aquele que aparentemente seja menos exótico, e se você não gostar, segure ele firmemente de baixo da língua, e com o auxilio de um guardanapo finja que vai espirrar e jogue o salgadinho fora. Até pessoa chic fica gripada. Não tem problema algum!

Agora imagine que você esta saindo com um homem rico e ele te leva num restaurante luxuoso, daqueles com copo pra vinho, pra água, pra suco, enfim... Seja o mais natural possível e diga: "Que lugar lindo! Vou retocar a maquiagem enquanto você pede ok? Lembre-se eu como de tudo, não sou vegetariana e confio no seu bom gosto". Pronto! O cara assim se sente importante e você pode demorar no banheiro, ops! Toalet, o tempo que pensa que ele vai demorar para escolher o menu... meni (nunca sei o certo porque sou uma pessoa humilde que fala "banheiro" e não "toalet").

Bom... Você voltou do Toalet e ele ja escolheu a gororoba, ops! Menu ou meni, e você percebe que de entrada tem uma torrada com um treco preto fedorento por cima. Não se preocupe! Isso é caviar. É horrendo mas as pessoas chics adoram. Como você já aprendeu o velho truque do espirro no guardanapo, repita a operação, quantas vezes necessário, até acabar todo o caviar. Beba muito vinho bom por cima, que o gosto ruim do caviar passa rapidinho, tá?

Bom, se o segundo prato for alguma carne exótica ou muito difícil de partir como lagosta por exemplo. Não se desespere. Se for ruim, mais uma vez use o guardanapo, se for difícil de partir, diga a ele que está com muita dor nas mãos porque você teve um acidente recentemente enquanto dirigia, que não foi nada grave mas que você estava sem cinto de segurança e seu corpo prendeu suas mãos no volante e que você esta sem força nas mesmas. Então ele vai partir a carne difícil pra você, e você só tem que mastigar.

Quando for para escolher a sobremesa que possivelmente será a única coisa fácil e agradável de comer naquele dia (mas você não entende nem os nomes da sobremesa no cardápio), diga que está de dieta e prefere não comer. Se ele insistir peça Petit Gateau (o nome é francês mas todo mundo sabe que é bolo com sorvete e todo mundo gosta disso).

Ano Novo, vida nova?

Contagem regressiva para o Ano Novo. Você já fez todos os seus projetos para o próximo ano, e sabe que não vai conseguir cumprir nem metade deles, mas todo ano você anota no papel tudo que quer realizar no ano que vem, não é verdade? Se não anota, guarda na memória e mentaliza sempre: No próximo ano vou emagrecer, a partir do dia 1, quando der meia noite, já não como nada de gordura nem doces e paro de fumar. Começa meu regime e minha vida sem graça, sem gordura, sem açucar, sem vicios. Mas eu vou conseguir!

No próximo ano vou ser mais amoroso com as pessoas e não pensar só em mim. Vou ajudar uma ong de animais ou um hospital infantil, pois quero ser melhor pessoa. Vou mais a igreja, pois quero cuidar da minha vida espiritual. Não vou beber tanto e nem ir em tanta balada, pois isso não leva a nada. Vou estudar pra concurso, porque preciso ganhar um pouco mais e sair da casa dos meus pais. Vou penetrar festas de rico, pra descolar meu marido rico, caso eu não passe no concurso. Vou pra academia todos os dias, mesmo que esteja nevando, porque esse ano eu conquisto a tão sonhada barriga de tanquinho. Vou ser mais organisada e parar de perder minhas próprias coisas dentro do meu próprio quarto.

Incrível como o Ano Novo nos faz pensar tão positivamente. Incrível também como que essa positividade não dura nem um mês. Janeiro é férias, não dá pra fazer regime, principalmente se eu viajar para algum lugar onde a culinária é espetacular e tenho que provar todas as coisas diferentes, afinal comida, faz parte da cultura. Fevereiro tem carnaval e não posso ficar sem cerveja. Em Março dá pra começar com o regime, e todo o resto prometido, acho que aguento ate as férias de julho, ou não. Pra depois em Agosto dizer que no próximo ano eu faço regime, paro de fumar, etc e tal, já que Agosto já e quase fim de ano de novo.

5 coisas que são mentira pura, mas as mulheres continuam acreditando

Propaganda de shampoo é a top 5 de coisas que são mentira pura. Porque tem sempre uma mulher toda descabelada para mostrar o "antes, e o "depois" mostra o cabelo todo photoshopado-megabrilhante-lindo de viver. Essas propagandas tem a cara de pau de dizer que já se nota esse efeito-lindeza na primeira lavagem. E as mulheres continuam acreditando em cada propaganda dessa, porque seus banheiros tem coleção de shampoo de propaganda. Ou seja, mesmo comprovando que a propaganda é mentirosa compram o shampoo da outra propaganda de outro shampoo pseudo-milagroso pra ver se agora a juba fica bacana.

Amiga mulher é a top 4 de coisas que são mentira pura. Porque se uma amiga te elogia muito, pode saber que ela tá com muita inveja de você e te elogia para fingir que não tem inveja nenhuma. Se ela diz que tá muito feliz porque você desencalhou, saiba que no fundo ela pensa que deveria ter desencalhado antes de você. Se você pinta o cabelo de loiro e fica super lindo porque é branquinha e seu tom de pele fica lindo com qualquer tom de cabelo, saiba que ela esta se remoendo por dentro porque para ela só tons escuros de cabelo ficam bem. Esqueçam! Mulheres nunca serão amigas de verdade. Mulheres são rivais, o que é muito diferente.

Começar regime na segunda-feira é a top 3 de coisas que são mentira pura. Porque comemos nos fins de semana como se o mundo fosse acabar, porque acreditamos que dieta funciona de segunda à sexta, e mesmo assim, sexta a noite já é fim de semana e abusamos da cerveja, porção de carne de sol com mandioca e batata frita com queijo derretido e bacon.

Amor pra vida toda é a top 2 de coisas que são mentira pura. Porque todos sabemos que no começo tudo são flores, um mar de rosas. E com o passar dos anos as flores murcham e os espinhos das rosas machucam horrores! Amor pra vida toda é coisa de filme. Ninguém acredita que na vida real um senhor de 70 anos ame tanto sua esposa que ainda deseje seu corpo muxibento e sonhe em fazer amor com ela o dia todo. Ou você acredita mesmo que seu vô demora no banheiro porque tem prisão de ventre?

Madonna é a top 1 de coisas que são mentira pura. Porque uma senhora de mais de 50 anos não pode mexer o corpo daquele jeito, nem sair lindas em todas as fotos, nem cantar com aquela voz perfeita, pular e tocar guitarra ao mesmo tempo. Na verdade ela usa um duble de corpo nos shows, suas fotos são photoshop puro, quem canta é sua filha Lourdes Maria e Madonna apenas dubla. Desculpem fans, mas eu fui ao show e sei o que estou falando.

Frases de amor comentadas por mim

Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você. (Desconhecido) - Parece uma menina dizendo pro namorado que tem muita porra dentro dela, depois de fazer sexo sem camisinha.

No homem, o desejo gera o amor. Na mulher, o amor gera o desejo. (Jonathan Swift) - O homem come um monte de mulher pra decidir por qual delas está apaixonado. A mulher dá para o homem que conheceu ontem na balada e que te liga no dia seguinte, porque ja esta apaixonada por ele.

O amor é como fogo: para que dure e preciso alimentá-lo. (Desconhecido) - Alimente bem o seu namorado, seja a comida dele.

Você pode amar muito uma pessoa e ir para a cama com outra. (Leila Diniz) - 99% dos homens fazem isso.

A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la. (Bob Marley) - Os homens fazem isso com a mesma facilidade que tomam cerveja.

Não trocaria um minuto de ontem contigo por cem anos de vida sem ti. (Desconhecido) - Como assim? Ou o cara fica com a menina um dia e morre no outro, ou ele não fica com ela e vive cem anos? Tem que escolher?

Se Deus fizesse Eva outra vez, e ela fosse como tu, se esqueceria de fazer os homens. (Desconhecido) - Assim as mulheres seriam todas lésbicas e não sofreriam tanto.

As feridas do amor só se cicatrizam com o encontro de outro amor. (Desconhecido) - Mentira pura! A gente desconta tudo que viveu de ruim em um relacionamento em outra pessoa. Como se essa nova pessoa tivesse alguma coisa haver com o que vivemos no passado.

Como ser feliz no casamento

Hoje vou dar dicas de como ser feliz no casamento, embora eu nunca tenha sido casada. Mas tendo em conta historias de outras pessoas, e possivel ter uma noçao das coisas que nao funcionam e assim poder fazer tudo ao contrario para funcionar.

Dica 1: Jamais reclame com seu marido do xixi fora do vazo sanitario, das cuecas e meias jogadas pelo quarto e da toalha molhada em cima da cama, mesmo que a toalha esteja molhando o seu lado da cama.

Dica 2: Jamais reclame que esta com dor de cabeça para nao fazer sexo, mesmo que voce esteja com dor de cabeça para fazer sexo.

Dica 3: Jamais reclame quando ele gritar por um gol, mesmo que seu filho bebe esteja dormindo.

Dica 4: Jamais reclame que ele esta com mal halito, gordo, com chule ou mal vestido, porque ele vai continuar com mal halito, gordo, com chule e mal vestido so para te irritar, pois essa e a funçao do marido.

Dica 5: Jamais reclame quando ele estiver vendo bunda de mulher na televisao. Porque se nao ele vai pra rua ver bunda de mulher ao vivo.

Dica 6: Jamais reclame que ele comprou feijao cascudo ou arroz com pedra, porque ele vai continuar comprarndo o feijao e arroz mais barato, para economizar e comprar um carro novo.

Dica 7: Jamais reclame que nao sai mais com suas amigas, por causa dele, porque se ele quiser sair com os amigos, voce sabe que vai terminar em putaria.

Dica 8: Jamais reclame que ele passa mais tempo no trabalho do que em casa, porque o dia que ele resolver tirar ferias premios para passar mais tempo com voce, voce vai se arrepender do que disse.

Dica 9: Jamais reclame que ele esta rindo de mais para loira peituda da barraca da praia. Porque ele vai dizer que voce e neurotica e vai continuar sorrindo pra loira peituda, dizendo que esta sendo apenas educado.

Dica 10: Jamais reclame que voce esta gorda, porque ele vai dizer que voce nao esta e voce sabe que ele esta mentindo.

Bom gente, espero que eu tenha ajudado com minhas dicas para ser mais feliz no casamento. O segredo e a mulher fingir de tonta para nao sofrer, porque os homens queridas, nao mudam jamais!

Descubra se você está amando

Olá queridos, hoje estou aqui para ajudar a todos aqueles que querem ter a certeza se estão amando alguém por ai. Bom, é algo muito fácil de se descobrir. Abaixo tenho algumas dicas para você saber se ama alguém de verdade ou se está carente e se entregando a algo que não existe. Vamos lá? Ao teste.

1) Você acorda e o primeiro pensamento do dia é a pessoa?

2) Você liga seu computador para ver se a pessoa te enviou um e-mail ou um recado pelo orkut, facebook e afins?

3) Você espera que ela esteja on no msn sempre que se conecta?

4) Você se imagina junto a essa pessoa, em uma casa tranquila e já tem nomes para seus futuros filhos?

5) Você envia músicas fofas para a pessoa enquanto se falam virtualmente e sempre lhe diz: "Olha esse vídeo! Lembrei de você". Sim?

6) Você está se identificando com todas as perguntas a cima e suas respostas são todas positivas?

7) Você já quer enviar o teste para a pessoa amada como quem não quer nada?

8) Você está ansioso pelo comentário da pessoa pós teste?

9) De 10 palavras que você diz por minuto, 9 é o nome dessa pessoa?

10) Você já fez o teste de compatibilidade dos seus signos?

*

*

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Resposta:

Se você disse sim apenas para uma pergunta: você só sente atração pela pessoa.

Se você disse sim para duas perguntas: você está levemente apaixonado

Se você disse sim para três perguntas: você está um pouco apaixonado

Se você disse sim para quatro perguntas: você está muito apaixonado

Se você disse sim para cinco perguntas: você está loucamente apaixonado

Se você disse sim para seis perguntas: você está desesperadamente apaixonado

Se você disse sim para sete perguntas: você está quase fudido

Se você disse sim para oito perguntas: você já está bem fudido

Se você disse sim para nove perguntas: você está muito fudido

Se você disse sim para todas as perguntas: você está totalmente fudido

Como ficar famoso bem rápido no Brasil

• Você tem que ser bem bombado, daquele que fica até doente se não for malhar um dia

• Você tem que saber rebolar mais do que uma mulher que faz strip

• Você tem que ser um cantor muito ruim e ter uma voz muito enjoada

• Você tem que cantar uma música que tenha uma letra muito ridícula de preferencia ligada a sensualidade, ginga e rebolado

• Você tem que ser muito brega, tipo... usar roupas coladinhas e fazer cara de safado

• Você tem que ter sotaque baiano

• Você tem que ter uma boca enorme e quando cantar tem que enfatizar o tamanho dela

• Você não precisa ser inteligente. É so saber responder "Qual é a capital da Bahia"?

• Você tem que ter mulheres bem vulgares como fãs número 1

P.S. Qualquer relação com o "Parangolé", é mera coincidência, a imagem acima foi só pra ilustrar.

Crise existencial e frustrações

Então gente, hoje vou falar de um assunto muito sério, pois sei que muita gente que conheço tem passado por isso, e precisamos de uma solução pras nossas vidas. Tô falando da minha, da sua, da nossa CRISE EXISTENCIAL.

Estamos inseridos num mundo cheio de confusão, guerra, fome, desemprego e o caralho a quatro e o mais frustrante de tudo é que não podemos fazer nada por essa situação, apenas ficar reclamando e lamentando constantemente.

Eu enquanto professora de escola pública (frustrada que sou), estou de greve em casa e me perguntando o que vai ser da minha vida daqui pra frente, já que aos 31 anos estou ainda na casa dos meus pais e ganhando uma vergonha de salário.

Tem muita gente na minha idade que já casou, tem um emprego bacana e até mais de um filho. Bom... só tenho inveja da parte do "emprego bacana", enfim.

O que quero dizer é que se até hoje não aconteceu nada de tão interessante pra mim, tá na hora de correr atrás das coisas de uma maneira diferente e isso vale pra todos vocês que estão lendo este post e também estão vivendo em crise, assim como eu.

Saiba que as perguntas "De onde eu vim"? e "Pra onde eu vou"?, tem respostas. Todos nós viemos da barriga da nossa mãe. Antes eramos anjinhos no céu e ninguém nos perguntou se queriamos sair de lá do meio daquelas nuvens tão fofas e macias onde brincavamos ao som das harpas. Agora estamos aqui perdidos e confusos, cheios de problemas e frustrações, reclamando da vida a vida inteira.

Mas podemos parar de reclamar e aproveitar a vida, não é verdade?

Então a minha dica é: Siga seu coração, pois a razão é algo muito chato que te trás pra realidade dura de novo e te faz desistir dos seus sonhos.

Não precisamos ser tão politicamente corretos, os politicos não são e estão todos numa boa, não é mesmo?

Planeje e faça! O máximo que pode acontecer é não dá certo. Mas a frase clichê: "Antes me arrepender de algo que fiz, do que algo que não fiz", é a minha frase clichê favorita.