Como ser pobre e chic ao mesmo tempo

Oi gente! Hoje vou dar dicas de como ser pobre e chic ao mesmo tempo, sem ter que mentir muito. Como assim? Explico!

Imagine que você está em uma festa e as pessoas estejam falando sobre as viagens que fizeram pela Europa... "Que Paris é isso, e que Roma é aquilo". Você não deve se desesperar só porque até hoje só conhece Porto Seguro, Cabo frio e Guarapari, ok? Você nessa hora diz: "Ai! Quero muito conhecer Paris... Roma então... Meu sonho! Mas meu problema é que tenho fobia de avião, então só viajo dentro do Brasil. Mas já to tratando isso na terapia". Se nessa hora alguém comentar: "Então você deve conhecer muito do Brasil não"? Você diz: "Só os lugares que dá para ir de carro". Dá um sorriso e pede licença que vai ao toalet (não diga banheiro, diga toalet, com "t" mudo, ok?). Se quando voltar do banheiro, ops! Toalet e as pessoas insistirem em saber sobre suas viagens pelo Brasil, você diz que ama Bahia e Rio de Janeiro e que não conegue ir para outro lugar. Porque na Bahia tem muita cultura e Rio de Janeiro muito turista. Enfim... Saia à francesa imediatamente!

Agora imagine que você está em uma festa chiquerrima de casamento e passe o garçom com aquela bandeja cheia de salgadinhos finos que você não faz ideia do que sejam feitos. Não têm problema. Pegue o seu salgadinho, escolha aquele que aparentemente seja menos exótico, e se você não gostar, segure ele firmemente de baixo da língua, e com o auxilio de um guardanapo finja que vai espirrar e jogue o salgadinho fora. Até pessoa chic fica gripada. Não tem problema algum!

Agora imagine que você esta saindo com um homem rico e ele te leva num restaurante luxuoso, daqueles com copo pra vinho, pra água, pra suco, enfim... Seja o mais natural possível e diga: "Que lugar lindo! Vou retocar a maquiagem enquanto você pede ok? Lembre-se eu como de tudo, não sou vegetariana e confio no seu bom gosto". Pronto! O cara assim se sente importante e você pode demorar no banheiro, ops! Toalet, o tempo que pensa que ele vai demorar para escolher o menu... meni (nunca sei o certo porque sou uma pessoa humilde que fala "banheiro" e não "toalet").

Bom... Você voltou do Toalet e ele ja escolheu a gororoba, ops! Menu ou meni, e você percebe que de entrada tem uma torrada com um treco preto fedorento por cima. Não se preocupe! Isso é caviar. É horrendo mas as pessoas chics adoram. Como você já aprendeu o velho truque do espirro no guardanapo, repita a operação, quantas vezes necessário, até acabar todo o caviar. Beba muito vinho bom por cima, que o gosto ruim do caviar passa rapidinho, tá?

Bom, se o segundo prato for alguma carne exótica ou muito difícil de partir como lagosta por exemplo. Não se desespere. Se for ruim, mais uma vez use o guardanapo, se for difícil de partir, diga a ele que está com muita dor nas mãos porque você teve um acidente recentemente enquanto dirigia, que não foi nada grave mas que você estava sem cinto de segurança e seu corpo prendeu suas mãos no volante e que você esta sem força nas mesmas. Então ele vai partir a carne difícil pra você, e você só tem que mastigar.

Quando for para escolher a sobremesa que possivelmente será a única coisa fácil e agradável de comer naquele dia (mas você não entende nem os nomes da sobremesa no cardápio), diga que está de dieta e prefere não comer. Se ele insistir peça Petit Gateau (o nome é francês mas todo mundo sabe que é bolo com sorvete e todo mundo gosta disso).