Coisas pra fazer antes que o mundo acabe

Que em 2012 o mundo vai acabar, isso todo mundo já sabe, risos... Então eu fiz minha lista e compartilho com vocês, caso queiram copiar algo pra fazer antes do fim do mundo, ok? Se não acabar em 2012, o que é pouco provável, vocês podem aproveitar as dicas e fazer ao longo do ano de 2012, 13, 14 e afins.  Mas do jeito que o mundo tá louco, não vai durar muito não, então anota ai.

Conhecer Nova York

Escrever um livro

Plantar uma árvore (mentira)

Ter um filho (já que o mundo vai acabar melhor adotar um)

Ficar um dia inteiro comendo “porcarias” sem culpa

Aprender inglês (para poder pedir meu café em Nova York, sem ajuda de ninguém)

Falar na cara de algumas pessoas coisas que elas precisam ouvir

Pedir desculpa a essas pessoas que vou insultar acima (mentira)

Ir a outro show da Madonna e ficar colada na grade pra ver tudo de pertinho (porque pra ir pra show e ver pelo telão, espero sair o DVD e vejo em casa mesmo. Mentira... mesmo vendo pelo telão eu adorei ter ido ao show!)

Fazer chorar todas as pessoas que amo com um discurso mega fofo e emocionante

Falar (via twitter) pra Adele que eu só gosto da música “Rolling in the deep” e escrever no final #prontofalei!

Estourar o limite do cartão de credito com viagens, roupas, festas e afins (de novo)

Ganhar no Guinness Book, como a pessoa que conhece mais gente legal no mundo (meus amigos estão sorrindo agora)

Fazer um boneco de neve com nariz de cenoura, colocar a foto no facebook e marcar os amigos narigudos e os mentirosos

Fazer a dança da chuva pra ver se chove mesmo (se chover, desenhar um sol no papel e colocar na janela pra chuva ir embora. Odeio chuva!) Se der arco íris ir até o final dele pra encontrar o pote de ouro, já que ganhar na loteria ta muito difícil

Chamar meu amigo Enrico para entrar em um taxi pra ele dizer: “Siga aquele carro”! (é o sonho dele, além de querer ser um astro do rock. Mas ele que faça sua própria lista do fim do mundo, só vou ajudar com o taxi). Mas se tiver passando uma mulher de carona em uma moto com a bunda empinada, não vou resistir e vou dizer: Siga aquela bunda!  (o Enrico vai ficar puto!)

E por último...


Sair sem rumo (mas com dinheiro no bolso, porque não sou hippie) e ver pra onde o destino me leva

Sexy ou Vulgar?

Esse é um tema que tenho que falar porque às vezes alguma leitora pode se identificar com o assunto e assim vou estar ajudando (no gerúndio) algumas mulheres que não tem muita noção de como ser sexy sem ser vulgar.

Um detalhe importante é que o comportamento da mulher interfere muito no que vai fazer com que essa mulher parecer vulgar e não sexy.

Por exemplo... Uma mulher pode usar um short curtinho tranquilamente, mas ela não precisa fazer fotos com as pernas cruzadas quase mostrando um pedaço da bunda e ainda colocar a foto no facebook pra ver se seduz algum de seus “amigos” solteiros. O homem realmente interessante não gosta desse tipo de mulher.  Ele prefere uma mulher  discreta e que se mostra sexy só pra ele na intimidade.

Outra coisa que não é nada sexy, é mulher que não para de jogar o cabelão de um lado para o outro.  Elas fazem isso pra chamar a atenção do macho (como uma dança do acasalamento), ou pra fazer inveja nas mulheres que não tem um cabelo tão bonito quanto o dela.  Mas esse movimento não é sexy. Mulher sexy de verdade nem sabe que é sexy e nem fica se exibindo assim.

Uma coisa que me irrita profundamente é mulher que faz caras e bocas, e da risadinhas forçadas pra fingir que é simpática e sexy, e as que usam muita maquiagem em plena a luz do dia. Quero avisar que bochecha de palhaço, só fica bonita no palhaço, olhos black total só de noite e dependendo do evento. Boca vermelha pra pegar ônibus lotado? Você não vai conhecer o homem da sua vida num ônibus lotado, então pode ficar menos sexy por favor!

Outra coisa que não é nada sexy, é se vestir como prostituta, se você não é uma. As prostitutas tem que vender o corpo delas, por isso se vestem assim. Mas se você não vai vender o seu corpo, pode tampar um pouquinho mais não é verdade?

Por exemplo, o decote que vai até o umbigo e a saia que você tem que ficar puxando pra baixo enquanto caminha; além de ser feio e desconfortável, não é nada sexy, é vulgar! 


Eu sei que o seu espelho te fala a verdade mas você recusa a escutá-lo, porque da ultima vez que você perguntou pra ele: “Espelho, espelho meu existe alguém mais bela do que eu”? Ele não parava de citar nomes de mulheres lindas e você começou a ignorá-lo pra sempre não é mesmo?

E para terminar o que na minha opinião não é nada sexy, são mulheres com a cara toda plastificada, o nariz fininho, a boca de silicone, e cabelo mega loiro e liso. São todas iguais! Perderam suas identidades em nome da beleza.

Mas pra vocês que não entendem a diferença entre sexy e vulgar eu vou explicar: A mulher sexy de verdade é aquela elegante, que pode estar vestida como uma freira, toda tampada, mas chama atenção pelo seu charme natural. Ela se cuida na medida certa, não morre de malhar na academia e nem vive no salão de beleza. Ela é gentil e simpática com todos, é inteligente e antenada, tem estilo, mas não é escrava da moda. Sabe que tem roupas que só ficam bonitas nas modelos de passarela, mas ela prefere ter o corpão que tem do que ser tão magrinha como as modelos. Ela se aceita e está de bem com a vida. Ela sabe que a verdadeira beleza vem de dentro e valoriza pessoas que sabem disso.

Bom fica ai a dica!

As mulheres sexy de verdade entenderam tudo direitinho! As outras ainda estão pensando que quem tem corpo malhado não precisa ser inteligente, porque homem gosta é de bunda mesmo!

Esperando pelo homem perfeito

As mulheres solteiras juram que vão pra balada com as amigas pra dançar e se divertir.

Elas sabem que na balada não vão encontrar um homem sério, e juram que não tem um pingo de esperança que isso aconteça.

Mas quando conhecem um homem na balada tentam acreditar que agora sim encontraram um bom moço, nem que seja só pra conversar. (SEI!)

Mais uma vez a mulher que está cansada de conhecer homem em balada, dá o seu telefone para o cara que não vai ligar no dia seguinte e ela não entendem o porque.

MAS EU DIGO O PORQUE!!!!

A mulher quando conhece um homem, demonstra o seu desespero em estar sozinha.

O cara não conversa nem 20 minutos e ela já ta beijando o cara.

Depois que cansou de beijar começa com o interrogatório, com as perguntas pra ver se vale a pena que o moço ligue no dia seguinte.

(entre parênteses o significado real)

“Há quanto tempo está sozinho”? (Há quanto tempo vem pra balada sozinho?)

“Quanto tempo durou o seu namoro mais longo”? (Você é um galinha ou gosta de namorar sério?)

“Por que vocês terminaram”?  (Você a traiu?)

“Onde você trabalha”? (Qual é o seu salário?)

“Que bairro você mora”? (Você é de classe média pelo menos?)

“Que tipo de filme você gosta”? (Você vê filme pornô?)

“Qual o seu tipo de mulher ideal”? (Eu sou ideal pra você?)

“Quando você bebe muito dirigi depois ou pega um taxi”? (Você tem carro?)

“Você gosta de viajar?” (Você vai pagar tudo pra mim quando a gente viajar junto?)

“Você tem quantos anos?” (Você é mais velho do que eu né?)

“Você mora com quem”? (Você é independente?)

“Você gosta de café”? (Nosso próximo encontro pode ser em um café?)

“Quais são seus planos para o futuro?” (Você pensa em se casar comigo no futuro?)

“Você gosta de moda?” (Você tem bom gosto pra vestir? Porque hoje você tá todo de preto e não dá pra eu saber bem se você tem estilo.)

“Que tipo de música você gosta?” (Você não é funkeiro não né?)

“Você tem irmãos?” (Seus irmãos são bonitos como você? No caso da gente não dá certo...)

“Posso te dar meu telefone?” (Você vai me ligar se eu te der meu telefone?)

“Posso te add no face?” (Você vai colocar no seu perfil que está namorando né?)

“O que vai fazer amanha?” (Vamos almoçar juntos amanha?)

 “Você já vai embora”? (Você não gosta mais de mim?)

“Pode me enviar uma mensagem pra eu saber que você chegou bem em casa”? (“Você vai direto pra casa”?)

AGORA EU DIGO COMO DEVERIA SER!!!!

A mulher encontra um cara na balada, não dá a mínima pra ele, ele insiste em conversar, ela diz que não gosta de conhecer ninguém na balada e que se ele quiser conhecê-la melhor que ligue e marque em outro lugar amanha para tomar um café e não cerveja. Assim se o cara presta mesmo, não vai ficar com outra na balada e vai ficar ansioso pra encontrar essa mulher tão misteriosa no dia seguinte. A mulher pode aproveitar para fazer esse jogo com vários outros caras e marcar um encontro com cada um em cada dia diferente da semana. Assim terá muitas possibilidades de escolha e não ficará tão ansiosa porque sabe que tem que ter tempo pra conhecer as pessoas e se envolver. Eles fazem assim, aprendam com eles!

Tenho vontade de "arrumar" as pessoas

Não que eu seja um exemplo de beleza e nem de estilo, mas eu tenho um pouco de vaidade e uma boa noção na hora de me vestir, que creio que ninguém me olha na rua e pensa: “Nossa que vontade de arrumar essa pessoa!”

Mas eu saio na rua todos os dias e penso: “Nossa que vontade de arrumar essa pessoa!”

Será que só eu fico incomodada com pessoas desarrumadas? 


Eu não estou dizendo que as pessoas sejam obrigadas a serem bonitas. Afinal Deus foi mais generoso com uns e menos com outros, enfim... O que quero dizer é que tem gente que faz questão de ser feia. Que não arruma o cabelo, que não veste uma roupa adequada, ou que veste uma roupa que pensa que está adequada, mas na verdade está muito feio ou muito brega. Será que essas pessoas não têm em casa alguém pra dizer a verdade? Ou será que se eu fosse a casa dessa pessoa ia ficar incomodada porque todos da família são assim e pensam que é normal ser assim?

Fico imaginando uma família dessas que vai comprar roupa por exemplo. A filha gordinha cheia de celulite veste uma calça branca apertada que deixa a banha da barriga toda pra fora e uma blusa tamanho 38 quando seu número é 46 e pergunta pra mãe: “Mãe ta bonita essa roupa?” E a mãe responde: “Tá ótima! Será que tem uma calça dessa do tamanho 56?” e a filha responde: “Eu vi que tem até o tamanho 44”. E a mãe diz: “Então vou pegar essa”!

Puta que pariu! Pra que servem os espelhos nos provadores de roupa? Porque será que as pessoas não percebem que as roupas têm uma numeração adequada para cada tipo de corpo?

Outra coisa que me incomoda muito é cabelo esquisito. Mais uma vez digo que ninguém é obrigado a ter o cabelo lindo, porque Deus é o culpado. Eu por exemplo sempre sofri com meu cabelo por ser super seco, mas nunca admiti estar com um cabelo feio só porque ele é seco. Tem tanta maneira de cuidar do cabelo...  Mas eu fico muito incomodada com aquelas pessoas que passam um quilo de creme e o cabelo fica pingando e depois quando seca continua com aparência de molhado, mas duro, sabe? Ou então aquelas que fazem progressiva no cabelo e fica tão esticado que você vê aquelas pontas que parecem que vão te espetar se chegar muito perto, já viu? Ou ainda aquele cabelo com um palmo de raiz preta e o resto loiro, porque a pessoa diz que esta esperando SAIR A TINTAAAAA!!!!! Porque que essa pessoa não vai num salão e pinta o cabelo da sua cor natural?

Voltando a maneira de se vestir... Fico muito incomodada com aquelas pessoas que saem fantasiadas de frutas. Se uma mulher está, por exemplo, de calça roxa, sapato, roxo, brinco roxo, bolsa roxa, pulseira roxa, colar roxo, anel roxo, prendedor roxo no cabelo. ARGGGGG!!! Parece uma uva ambulante. E aquelas que não sabem que animal print é estiloso, mas que não se deve misturar as estampas... Exemplo: Blusa de zebra, com calça de onça, sapato de vaca e bolsa de cobra. POR FAVORRRRR!!!! Se quiser ver tanto bicho junto eu vou ao zoológico, me poupe!

Meu sonho seria se essas pessoas me pedissem ajuda pra se arrumar. Tipo “transformação da Xuxa” lembra? Eu faria esse trabalho de graça!

Mas na verdade eu acho que essas pessoas são felizes assim, porque não estão preocupadas com moda e nem com regras. Eu que fico com vontade de fingir que estou estudando pra ser personal style e oferecer meus serviços gratuitamente para essas pessoas com a desculpa de que preciso treinar. Ou então fingir que sou de um programa de televisão e parar essa pessoa na rua com uma câmera e falar que é um programa de transformação e se ela gostaria de participar. Poderia até postar no You Tube depois. Boa idéia essa hein!

Teste sua neurose (cada frase vale 1 ponto)

1.Você se acha gorda, mesmo se seu parceiro diz que está gostosa, porque  pensa que ele fala isso só pra que você tenha sua auto estima alta e assim a probabilidade de ele te comer todos os dias é maior?       
2. Você pensa que sua mãe diz que você é bonita, só porque toda mãe acha seus filhos bonitos, mas você tem espelho em casa e sabe que é um dragão e não uma princesa?
3. Você come um chocolate e se sente culpada até o dia que come outro e se sente culpada de novo?
4.Você espreme sua bunda todo dia em frente ao espelho para ver se a celulite ainda esta lá?
5.Você confere pelo menos três  vezes que desligou o ferro de passar antes de sair de casa e volta pra conferir mais uma vez quando já esta no carro, porque pensa que o ferro pode ter se ligado sozinho?
6.Você cheira de baixo do braço pra ver se seu desodorante 24 horas funciona, mesmo que você só tenha caminhado um quarteirão?
7.Quando você viaja de avião pensa que vai acontecer algo, mesmo já sabendo que avião é o transporte mais seguro que existe, mas você fica pensando em todos os acidentes que já viu pela TV e pensa até no Batomuch, mesmo este sendo um barco e não um avião?
8.Você conta as calorias dos alimentos que come e mesmo sabendo que ingeriu a quantidade certa no dia, ainda pensa que poderia não ter comido aquele biscoito?
9.Você liga seu computador antes mesmo de tomar café da manha e já vai direto olhar seu facebook pra ver os 150 comentários nas novas fotos que você postou ontem de madrugada, depois que chegou da balada?
10.Você esta desesperada para o teste acabar e ligar logo para um terapeuta, porque nem precisa somar os pontos, pois você já percebeu que é neurótica?

Se você marcou de 1 a 3 pontos, você não é tão neurótica assim

Se você marcou de 4 a 7 pontos, você já pode pensar em terapia individual

Se você marcou de 8 a 10 pontos, melhor comprar uma peruca e uns óculos escuros bem grandes e se disfarçar para frenquentar os “Neuróticos Anônimos”

Querida adolescência

Hoje me lembrei da minha adolescência. E faz tempo que fui adolescente!


Eu nunca fui do estilo adolescente rebelde, dessas que fumava e bebia pra chamar atenção. Eu me lembro que gostava de Nirvana e Guns N` Roses e usava calças largas, blusas Xadrez amarrada na cintura e pulseiras coloridas (daquelas que davam câncer risos...). Eu cismava que era grunge!


Mas também tinha meu lado romântico e adorava “fazer agenda”, trocar papel de carta, ler revista Capricho e ouvir New Kids on the block. Lembro que eu e minhas amigas disputávamos quem tinha a agenda mais cheia. Colocávamos papel de bala e de bombom, recortes de revista, muitos clipes coloridos para prender papeis com recadinhos ou fotos e colocávamos aquelas frases ridículas


como: “Se a vida lhe der 1000 motivos para chorar, mostre a ela que você tem 1001 motivos para sorrir”, ou então, “80cão, 20 buscar, 60 no meu colo, 70 me beijar, 100 você não posso ficar”, ou ainda “Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4”.


Lembro das matines da Hipódromo e Fênix. Eu ficava doida pra chegar o fim de semana e sair pra Dançar. Mas eu não era seletiva com lugares nessa época. Eu só queria Dançar e pronto. Ah, mas antes ficava a semana inteira ensaiando em casa os passinhos com amigas e fazia os mesmos poucos passos que sabíamos durante horas.


E na hora de trocar papel de carta... Eu fazia uma pasta junto com minha irma mais velha, mas eu sentia que a pasta era mais dela do que minha. Lembro que um papel de carta, com envelope trocávamos por dois. Sei que nunca usávamos um papel de carta para escrever porque dava muita pena.


Adorava ver “Anos incríveis”, “Família dinossauro”, “O mundo de Beakeman”, “Barrados no Baile”, “Programa Livre”, “Confissões de adolescente” e horas de clipes na MTV.


Eu não tinha muita coisa de “marca”, como a maioria dos adolescentes. Lembro que tive uma mochila verde limão da Pakalolo, e depois de muito tempo consegui ter uma mochila da Company e também uma Sansonite (mas acho que esta era emprestada). Claro que tive sapato da Zeppelin e tênis bamba (enquanto meus amigos usavam Nike).


Lembro que meu pai não dava dinheiro para comprar lanche na escola, então eu levava de casa, mas às vezes comia a merenda que a escola dava: sopão, macarrão, arroz temperado, feijão tropeiro (na verdade feijão com farinha), biscoito com achocolatado aguado, etc. Mas no dia que a fila da merenda estava gigante, é porque tinha cachorro quente e todos os alunos da escola estavam lá, como se nunca tivessem comido cachorro quente na vida. Eu achava injusto porque às vezes não sobrava pra mim e minhas amigas que comiamos todos os dias ali. Acho que deveria ter uma carteirinha de sócio do sopão, e ai só poderia comer cachorro quente quem comesse quase todos os dias na cantina.


Lembro que meu pai me deixava na escola e eu voltava caminhando pra guardar o dinheiro que ele me dava para o ônibus. Só assim eu tinha minha “mesada”, risos...


Como eu sou a filha do meio, tive a época de estudar na mesma escola com minha irmã mais velha e depois com a mais nova.


Uma vez (já na época da minha irmã mais nova) estávamos comendo fandangos no recreio e tinha uma lesma por perto e alguém disse que se jogasse sal na lesma ela espumava toda. Então decidimos fazer a experiência e jogamos fandangos. Deu certo, a lesma espumou, e eu posso até ter rido muito na época, mas hoje morro de dó só de lembrar e jamais faria isso de novo. Foi a primeira e ultima vez que fiz maldade com um ser vivo.


Mentira... Barata continuo matando.

Namorados (homenagem um pouco atrasada)

Ela gosta de comédia romântica, ele ficção

Ela gosta de Shakespeare, ele de Stephen King

Ela gosta de francês, ele de italiano

Ela gosta de dançar, ele de bar

Ela gosta de pão branquinho, ele moreninho


Ela gosta de praia, ele de montanha

Ela gosta de livro, ele de CD

Ela gosta de caminhar, ele de nadar

Ela gosta de arte, ele de tecnologia

Ela gosta de fada, ele anjo


Ela gosta de carro, ele de moto

Ela gosta de retrô, ele de novidade

Ela gosta de blog, ele de twitter

Ela gosta de moda, ele de política

Ela gosta de gato, ele cão


Ela gosta de sábado, ele de domingo

Ela gosta de dama, ele de xadrez

Ela gosta de Madonna, ele de Elvis

Ela gosta de sol, ele de lua

Ela gosta de doce, ele salgado


Ela gosta de caipirinha, ele de cerveja

Ela gosta de igreja, ele de museu

Ela gosta de yoga, ele de boxe

Ela gosta de colorido, ele de clásico

Ela gosta de exclamação, ele reticências


Ela gosta dele, ele gosta dela (ponto final)

Gente que se acha! (Eu ainda estou me procurando)

Gente, se tem uma coisa que não aguento é gente que se acha!

Gente que se acha super linda, gente que se acha super inteligente, gente que se acha super sexy e gente que se acha tudo ao mesmo tempo agora.

Eu concordo que todos nós temos que nos amar mesmo, nos sentir bem com nós mesmos, saber do nosso potencial e tudo mais. Resumindo... devemos ter uma auto-estima alta, mas nao exagerada! Tudo que é exagerado é ruim! Mas eu percebo muito nos tempos de hoje (com toda essa coisa de sites de relacionamentos) que as pessoas tem achado cada vez mais que sao "tudo ao mesmo tempo agora". E eu tenho muita preguiça disso.

Já viram aquelas pessoas que colocam umas frases no status do facebook como por exemplo:

" Ufa! Acabo de ler tudo do León Tolstói"

Ou então:

"Eu também chorei... Quando Nietzsche Chorou".

Ou ainda:

"O quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos". Teorema de Pitágoras.

E por último:

"Nossa a Pedra Letícia arrasa"!

E eu pergunto por comentário no face: "Mas quem é Pedra Letícia"? E a pessoa responde: "Aff você não conhece a Pedra"? E eu respondo via comentário de novo: "Se ela não se chamasse Pedra eu poderia até saber quem ela é"!

E ai vira briga no facebook, porque eu sou uma pessoa ignorante que não conhece a cantora de MPB do momento.

Desculpem fas da Pedra, isso não aconteceu, é só um exemplo pra mostrar como as pessoas que se acham, acham que temos que saber de tudo!

Tá gente, estou exagerando, ninguém escreve essas frases no facebook, mas escrevem coisas piores só pra parecer que são super inteligêntes e antenadas.

Enfim...

Eu sinto falta de pessoas realmente interessantes, com conteúdo e com histórias (boas) pra contar.

O mundo tá cada vez mais cheio de sorrisos falsos em caras super maquiadas. As pessoas estão cada vez mais superficiais, fúteis e exibidas e fingem cada vez mais ser algo que não são, só pra impressionar não sei quem.

Dúvidas?

"Nao sei se caso ou compro uma bicicleta".

Essa é uma dúvida tipicamente masculina. Porque mulher tem certeza que prefere casar do que comprar uma bicicleta. Ela inclusive sonha que está passeando com o marido e vai toda feliz em sua bicicleta com cestinha de flores, enquanto o marido vai na frente e as vezes vira o pescoço para mandar um beijo pra ela.

Como amar ao próximo como a ti mesmo?

Isso é um dos 10 mandamentos? Nem sei, mas já ouvi isso por ai!

Mas como é difícil aceitar as pessoas, conviver com elas e ter que gostar delas.

Eu me lembro que na escola sempre tinha alguém que eu não gostava. Alguém que não batia com meu santo. Alguém que só de olhar me dava raiva.

Mas porque somos assim em relação ao outro?

Porque temos dificuldades em conviver com as pessoas?

Porque as pessoas nos magoam tanto?

Porque magoamos tanto as pessoas?

Eu queria uma receita pra poder conviver melhor com os outros. Pra não me magoar tão facilmente e para não magoar o outro tão facilmente.

Eu queria gostar das pessoas como eu gostos dos gatos. Eu adoro um gato, mesmo que eu não o conheça. Eu tenho simpatia por ele, eu quero abraçar, dar carinho, fazer com que ele se sinta confortável e feliz, e claro... Que ronrone no final!

Já sabemos que discutir futebol, religião e política sempre dão confusão. Mas eu diria que qualquer coisa que você pense diferente do outro vai acabar em confusão numa conversa. Porque obvio que cada um defende seu ponto de vista e pensa que só ele está certo.

Espera... Meu gato Gandalf fez cocô e não tampou com a areia, não consigo escrever com esse fedor no meu nariz, já volto.

Continuando...

Será que é melhor às vezes fingir que concorda com algo, só pra não ter que gastar energia tentando convencer outra pessoa de que o seu pensamento faz mais sentido do que o dela?

Claro que não somos os donos da verdade o tempo todo e temos que aprender a ser humildes (tarefa difícil) e reconhecer quando o outro tem razão. O problema é saber reconhecer quando o outro tem razão, porque ai vem o orgulho. Tanto tempo batendo boca e defendendo o “seu” e no final a pessoa te convence? Não pode ser!

Se tem coisa que não suporto é alguém fazer um comentário maldoso e dizer depois pra mim: To brincando hein! Isso me deixa puta! Mas ultimamente tenho dado uma “tapa de luvas” nessas pessoas-carinhosamente-críticas. Porque tem gente que quanto mais te vê nervoso, mais te provoca com comentários pseudo divertidos.

Pausa pro café.

Meu gato Leonardo está me encarando enquanto como.

Agora tá brincando com o guardanapo. Fofo!

Então, como ia dizendo... “Tapa de luvas”: a melhor maneira de deixar a pessoa-carinhosamente-critica sem graça depois de seus comentários pseudo divertidos.

Vocês perceberam que eu desviei do assunto e não dei a solução para amar ao próximo como a ti mesmo?

Será que é possível?

Dicas de como pode ser fácil ser mulher (e não dicas de como pode ser mulher fácil)

Todas nós mulheres sabemos que somos assim... Sensíveis de mais, gordas de mais, com celulite de mais, com estrias de mais, com cabelos secos de mais e com homens de menos não é verdade?

Mas hoje eu vou dar dicas de como ser mulher sem sofrer tanto. Eu juro que é possível!

Primeiro você vai precisar trabalhar sua auto-estima. Você deve ficar livre de tudo que te faz sentir mal. Comece cortando da sua vida o açúcar, o sal e a gordura (se você conseguir me diga como, please).

Corte da sua vida as palavras: gorda, celulite e estria (se você conseguir me diga como, please 2).

Corte da sua vida todas as mulheres bonitas, tenha amigas sem sal ou casadas, assim elas não concorrem com você (se você conseguir me diga como, please 3).

Corte da sua vida os seus pais, vá morar sozinha o quanto antes, se possível antes dos 20 anos (se você conseguir me diga como please 4).

Corte da sua vida as novelas, elas só servem pra fazer a mulher consumir mais cosméticos, roupas, sapatos e bolsas, para ficarem lindas como as mulheres da TV. Sem novela é fácil, mas conseguir ficar sem comprar cremes, maquiagens e afins... (se você conseguir me diga como please 5).

Corte da sua vida as revistas com mulheres saradas na capa. Coloque na sua cabeça que você não vai ficar daquele jeito, porque nem as mulheres saradas da capa são assim. Já ouviu falar em photoshop? (se você conseguir me diga como, please 6)

Corte da sua vida amigos homens, pois você sabe que amigos homens só querem te comer e você sabe que você é amiga deles só porque eles são feios e você não vai dar pra nenhum deles jamais. Essa pra mim é fácil, eu só tenho amigos homens gays.

Corte da sua vida a idéia de homem perfeito. Você tá ai cheia de defeitos meu bem! (se você conseguir me diga como, please 7)

Corte da sua vida homens que só pensam em carro, futebol e sexo, pois ele te troca fácil por qualquer uma dessas opções. Um dia ele pega o carrão dele vai ver o time do coração perder, de raiva vai transar com a primeira torcedora gostosa que estará tão triste quanto ele. Já que você não gosta de futebol e não vai com ele ao estádio e ele não pode esperar pra chegar em casa e descontar em sexo animal com você.

Corte da sua vida o negativismo. Mesmo se você tiver desempregada, solteira e morando com os seus pais. Pense que tudo na vida passa. Até uva passa! Tudo nessa vida é passageiro, menos o trocador e o motorista não é verdade?

Bom gente espero que vocês aproveitem minhas dicas. E por favor, se vocês conseguirem parar de sofrer me diga como pleaaaaaaase! Eu disse que daria dicas, eu não disse que pra mim é fácil ser mulher, disse?

Como controlar os nervos em 10 passos

1. Esqueça como você ganha mal e o seu dinheiro não dá pra nada. Faça um empréstimo e pague quando puder!

2. Esqueça em como você odeia o seu trabalho e todas as pessoas que trabalham com você. Mentalize com muita calma:

"vão todos tomar no... copo!"

3. Esqueça que todos os dias pessoas grossas te atendem em departamentos publicos e afins. Mentalize com muita calma:

"vão todos tomar no... copo!" (2)

4. Esqueça que você tem casa para arrumar, filho pra cuidar, comida pra fazer, roupa pra lavar e passar. Contrate uma empregada

e pague com o dinheiro do empréstimo.

5. Esqueça dos vizinhos barulhentos que não te deixam dormir até tarde no fim de semana. Compre um tapa ouvidos e

enfie... No ouvido!

6. Esqueça da prova do concurso! Não vá no dia da prova, você não vai passar mesmo!

7. Esqueça das pessoas que te fizeram mal um dia. Elas continuam fazendo mal para outras pessoas, mas você já

se livrou delas.

8. Esqueça a barra de chocolate que tá com vontade de comer, coma uma colher de toddy e engane o seu cérebro.

9. Esqueça que você não tem tempo pra diversão aproveite o engarrafamento para rir dos outros na rua.

10. Esqueça que sua mãe te liga 10 vezes por dia para reclamar. Treine sua empregada para fingir que é você no telefone.

Resumo de como controlar os nervos:

Faça empréstimo, mande tomar no copo, mande tomar no copo (2), contrate uma empregada, use um tapa ouvido, não faça a prova do concurso, esqueça as pessoas que te fizeram mal,

como uma colher de toddy, ria dos outros na rua e treine sua empregada para fingir que é você no telefone.

Como ser pobre e chic ao mesmo tempo

Oi gente! Hoje vou dar dicas de como ser pobre e chic ao mesmo tempo, sem ter que mentir muito. Como assim? Explico!

Imagine que você está em uma festa e as pessoas estejam falando sobre as viagens que fizeram pela Europa... "Que Paris é isso, e que Roma é aquilo". Você não deve se desesperar só porque até hoje só conhece Porto Seguro, Cabo frio e Guarapari, ok? Você nessa hora diz: "Ai! Quero muito conhecer Paris... Roma então... Meu sonho! Mas meu problema é que tenho fobia de avião, então só viajo dentro do Brasil. Mas já to tratando isso na terapia". Se nessa hora alguém comentar: "Então você deve conhecer muito do Brasil não"? Você diz: "Só os lugares que dá para ir de carro". Dá um sorriso e pede licença que vai ao toalet (não diga banheiro, diga toalet, com "t" mudo, ok?). Se quando voltar do banheiro, ops! Toalet e as pessoas insistirem em saber sobre suas viagens pelo Brasil, você diz que ama Bahia e Rio de Janeiro e que não conegue ir para outro lugar. Porque na Bahia tem muita cultura e Rio de Janeiro muito turista. Enfim... Saia à francesa imediatamente!

Agora imagine que você está em uma festa chiquerrima de casamento e passe o garçom com aquela bandeja cheia de salgadinhos finos que você não faz ideia do que sejam feitos. Não têm problema. Pegue o seu salgadinho, escolha aquele que aparentemente seja menos exótico, e se você não gostar, segure ele firmemente de baixo da língua, e com o auxilio de um guardanapo finja que vai espirrar e jogue o salgadinho fora. Até pessoa chic fica gripada. Não tem problema algum!

Agora imagine que você esta saindo com um homem rico e ele te leva num restaurante luxuoso, daqueles com copo pra vinho, pra água, pra suco, enfim... Seja o mais natural possível e diga: "Que lugar lindo! Vou retocar a maquiagem enquanto você pede ok? Lembre-se eu como de tudo, não sou vegetariana e confio no seu bom gosto". Pronto! O cara assim se sente importante e você pode demorar no banheiro, ops! Toalet, o tempo que pensa que ele vai demorar para escolher o menu... meni (nunca sei o certo porque sou uma pessoa humilde que fala "banheiro" e não "toalet").

Bom... Você voltou do Toalet e ele ja escolheu a gororoba, ops! Menu ou meni, e você percebe que de entrada tem uma torrada com um treco preto fedorento por cima. Não se preocupe! Isso é caviar. É horrendo mas as pessoas chics adoram. Como você já aprendeu o velho truque do espirro no guardanapo, repita a operação, quantas vezes necessário, até acabar todo o caviar. Beba muito vinho bom por cima, que o gosto ruim do caviar passa rapidinho, tá?

Bom, se o segundo prato for alguma carne exótica ou muito difícil de partir como lagosta por exemplo. Não se desespere. Se for ruim, mais uma vez use o guardanapo, se for difícil de partir, diga a ele que está com muita dor nas mãos porque você teve um acidente recentemente enquanto dirigia, que não foi nada grave mas que você estava sem cinto de segurança e seu corpo prendeu suas mãos no volante e que você esta sem força nas mesmas. Então ele vai partir a carne difícil pra você, e você só tem que mastigar.

Quando for para escolher a sobremesa que possivelmente será a única coisa fácil e agradável de comer naquele dia (mas você não entende nem os nomes da sobremesa no cardápio), diga que está de dieta e prefere não comer. Se ele insistir peça Petit Gateau (o nome é francês mas todo mundo sabe que é bolo com sorvete e todo mundo gosta disso).