terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Ano Novo, vida nova?


Contagem regressiva para o Ano Novo. Você já fez todos os seus projetos para o próximo ano, e sabe que não vai conseguir cumprir nem metade deles, mas todo ano você anota no papel tudo que quer realizar no ano que vem, não é verdade? Se não anota, guarda na memória e mentaliza sempre: No próximo ano vou emagrecer, a partir do dia 1, quando der meia noite, já não como nada de gordura nem doces e paro de fumar. Começa meu regime e minha vida sem graça, sem gordura, sem açucar, sem vicios. Mas eu vou conseguir!
No próximo ano vou ser mais amoroso com as pessoas e não pensar só em mim. Vou ajudar uma ong de animais ou um hospital infantil, pois quero ser melhor pessoa. Vou mais a igreja, pois quero cuidar da minha vida espiritual. Não vou beber tanto e nem ir em tanta balada, pois isso não leva a nada. Vou estudar pra concurso, porque preciso ganhar um pouco mais e sair da casa dos meus pais. Vou penetrar festas de rico, pra descolar meu marido rico, caso eu não passe no concurso. Vou pra academia todos os dias, mesmo que esteja nevando, porque esse ano eu conquisto a tão sonhada barriga de tanquinho. Vou ser mais organisada e parar de perder minhas próprias coisas dentro do meu próprio quarto.
Incrível como o Ano Novo nos faz pensar tão positivamente. Incrível também como que essa positividade não dura nem um mês. Janeiro é férias, não dá pra fazer regime, principalmente se eu viajar para algum lugar onde a culinária é espetacular e tenho que provar todas as coisas diferentes, afinal comida, faz parte da cultura. Fevereiro tem carnaval e não posso ficar sem cerveja. Em Março dá pra começar com o regime, e todo o resto prometido, acho que aguento ate as férias de julho, ou não. Pra depois em Agosto dizer que no próximo ano eu faço regime, paro de fumar, etc e tal, já que Agosto já e quase fim de ano de novo.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

5 coisas que são mentira pura, mas as mulheres continuam acreditando


Propaganda de shampoo é a top 5 de coisas que são mentira pura. Porque tem sempre uma mulher toda descabelada para mostrar o "antes, e o "depois" mostra o cabelo todo photoshopado-megabrilhante-lindo de viver. Essas propagandas tem a cara de pau de dizer que já se nota esse efeito-lindeza na primeira lavagem. E as mulheres continuam acreditando em cada propaganda dessa, porque seus banheiros tem coleção de shampoo de propaganda. Ou seja, mesmo comprovando que a propaganda é mentirosa compram o shampoo da outra propaganda de outro shampoo pseudo-milagroso pra ver se agora a juba fica bacana.
Amiga mulher é a top 4 de coisas que são mentira pura. Porque se uma amiga te elogia muito, pode saber que ela tá com muita inveja de você e te elogia para fingir que não tem inveja nenhuma. Se ela diz que tá muito feliz porque você desencalhou, saiba que no fundo ela pensa que deveria ter desencalhado antes de você. Se você pinta o cabelo de loiro e fica super lindo porque é branquinha e seu tom de pele fica lindo com qualquer tom de cabelo, saiba que ela esta se remoendo por dentro porque para ela só tons escuros de cabelo ficam bem. Esqueçam! Mulheres nunca serão amigas de verdade. Mulheres são rivais, o que é muito diferente.
Começar regime na segunda-feira é a top 3 de coisas que são mentira pura. Porque comemos nos fins de semana como se o mundo fosse acabar, porque acreditamos que dieta funciona de segunda à sexta, e mesmo assim, sexta a noite já é fim de semana e abusamos da cerveja, porção de carne de sol com mandioca e batata frita com queijo derretido e bacon.
Amor pra vida toda é a top 2 de coisas que são mentira pura. Porque todos sabemos que no começo tudo são flores, um mar de rosas. E com o passar dos anos as flores murcham e os espinhos das rosas machucam horrores! Amor pra vida toda é coisa de filme. Ninguém acredita que na vida real um senhor de 70 anos ame tanto sua esposa que ainda deseje seu corpo muxibento e sonhe em fazer amor com ela o dia todo. Ou você acredita mesmo que seu vô demora no banheiro porque tem prisão de ventre?
Madonna é a top 1 de coisas que são mentira pura. Porque uma senhora de mais de 50 anos não pode mexer o corpo daquele jeito, nem sair lindas em todas as fotos, nem cantar com aquela voz perfeita, pular e tocar guitarra ao mesmo tempo. Na verdade ela usa um duble de corpo nos shows, suas fotos são photoshop puro, quem canta é sua filha Lourdes Maria e Madonna apenas dubla. Desculpem fans, mas eu fui ao show e sei o que estou falando.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Frases de amor comentadas por mim




Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você. (Desconhecido) - Parece uma menina dizendo pro namorado que tem muita porra dentro dela, depois de fazer sexo sem camisinha.

No homem, o desejo gera o amor. Na mulher, o amor gera o desejo. (Jonathan Swift) - O homem come um monte de mulher pra decidir por qual delas está apaixonado. A mulher dá para o homem que conheceu ontem na balada e que te liga no dia seguinte, porque ja esta apaixonada por ele.

O amor é como fogo: para que dure e preciso alimentá-lo. (Desconhecido) - Alimente bem o seu namorado, seja a comida dele.

Você pode amar muito uma pessoa e ir para a cama com outra. (Leila Diniz) - 99% dos homens fazem isso.

A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la. (Bob Marley) - Os homens fazem isso com a mesma facilidade que tomam cerveja.

Não trocaria um minuto de ontem contigo por cem anos de vida sem ti. (Desconhecido) - Como assim? Ou o cara fica com a menina um dia e morre no outro, ou ele não fica com ela e vive cem anos? Tem que escolher?

Se Deus fizesse Eva outra vez, e ela fosse como tu, se esqueceria de fazer os homens. (Desconhecido) - Assim as mulheres seriam todas lésbicas e não sofreriam tanto.

As feridas do amor só se cicatrizam com o encontro de outro amor. (Desconhecido) - Mentira pura! A gente desconta tudo que viveu de ruim em um relacionamento em outra pessoa. Como se essa nova pessoa tivesse alguma coisa haver com o que vivemos no passado.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Como ser feliz no casamento


Hoje vou dar dicas de como ser feliz no casamento, embora eu nunca tenha sido casada. Mas tendo em conta historias de outras pessoas, e possivel ter uma noçao das coisas que nao funcionam e assim poder fazer tudo ao contrario para funcionar.
Dica 1: Jamais reclame com seu marido do xixi fora do vazo sanitario, das cuecas e meias jogadas pelo quarto e da toalha molhada em cima da cama, mesmo que a toalha esteja molhando o seu lado da cama.
Dica 2: Jamais reclame que esta com dor de cabeça para nao fazer sexo, mesmo que voce esteja com dor de cabeça para fazer sexo.
Dica 3: Jamais reclame quando ele gritar por um gol, mesmo que seu filho bebe esteja dormindo.
Dica 4: Jamais reclame que ele esta com mal halito, gordo, com chule ou mal vestido, porque ele vai continuar com mal halito, gordo, com chule e mal vestido so para te irritar, pois essa e a funçao do marido.
Dica 5: Jamais reclame quando ele estiver vendo bunda de mulher na televisao. Porque se nao ele vai pra rua ver bunda de mulher ao vivo.
Dica 6: Jamais reclame que ele comprou feijao cascudo ou arroz com pedra, porque ele vai continuar comprarndo o feijao e arroz mais barato, para economizar e comprar um carro novo.
Dica 7: Jamais reclame que nao sai mais com suas amigas, por causa dele, porque se ele quiser sair com os amigos, voce sabe que vai terminar em putaria.
Dica 8: Jamais reclame que ele passa mais tempo no trabalho do que em casa, porque o dia que ele resolver tirar ferias premios para passar mais tempo com voce, voce vai se arrepender do que disse.
Dica 9: Jamais reclame que ele esta rindo de mais para loira peituda da barraca da praia. Porque ele vai dizer que voce e neurotica e vai continuar sorrindo pra loira peituda, dizendo que esta sendo apenas educado.
Dica 10: Jamais reclame que voce esta gorda, porque ele vai dizer que voce nao esta e voce sabe que ele esta mentindo.
Bom gente, espero que eu tenha ajudado com minhas dicas para ser mais feliz no casamento. O segredo e a mulher fingir de tonta para nao sofrer, porque os homens queridas, nao mudam jamais!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Descubra se você está amando

Olá queridos, hoje estou aqui para ajudar a todos aqueles que querem ter a certeza se estão amando alguém por ai. Bom, é algo muito fácil de se descobrir. Abaixo tenho algumas dicas para você saber se ama alguém de verdade ou se está carente e se entregando a algo que não existe. Vamos lá? Ao teste.

1) Você acorda e o primeiro pensamento do dia é a pessoa?
2) Você liga seu computador para ver se a pessoa te enviou um e-mail ou um recado pelo orkut, facebook e afins?
3) Você espera que ela esteja on no msn sempre que se conecta?
4) Você se imagina junto a essa pessoa, em uma casa tranquila e já tem nomes para seus futuros filhos?
5) Você envia músicas fofas para a pessoa enquanto se falam virtualmente e sempre lhe diz: "Olha esse vídeo! Lembrei de você". Sim?
6) Você está se identificando com todas as perguntas a cima e suas respostas são todas positivas?
7) Você já quer enviar o teste para a pessoa amada como quem não quer nada?
8) Você está ansioso pelo comentário da pessoa pós teste?
9) De 10 palavras que você diz por minuto, 9 é o nome dessa pessoa?
10) Você já fez o teste de compatibilidade dos seus signos?
*
*
*
Resposta:
Se você disse sim apenas para uma pergunta: você só sente atração pela pessoa.
Se você disse sim para duas perguntas: você está levemente apaixonado
Se você disse sim para três perguntas: você está um pouco apaixonado
Se você disse sim para quatro perguntas: você está muito apaixonado
Se você disse sim para cinco perguntas: você está loucamente apaixonado
Se você disse sim para seis perguntas: você está desesperadamente apaixonado
Se você disse sim para sete perguntas: você está quase fudido
Se você disse sim para oito perguntas: você já está bem fudido
Se você disse sim para nove perguntas: você está muito fudido
Se você disse sim para todas as perguntas: você está totalmente fudido

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Como ficar famoso bem rápido no Brasil



  • Você tem que ser bem bombado, daquele que fica até doente se não for malhar um dia


  • Você tem que saber rebolar mais do que uma mulher que faz strip


  • Você tem que ser um cantor muito ruim e ter uma voz muito enjoada


  • Você tem que cantar uma música que tenha uma letra muito ridícula de preferencia ligada a sensualidade, ginga e rebolado


  • Você tem que ser muito brega, tipo... usar roupas coladinhas e fazer cara de safado


  • Você tem que ter sotaque baiano


  • Você tem que ter uma boca enorme e quando cantar tem que enfatizar o tamanho dela


  • Você não precisa ser inteligente. É so saber responder "Qual é a capital da Bahia"?


  • Você tem que ter mulheres bem vulgares como fãs número 1


P.S. Qualquer relação com o "Parangolé", é mera coincidência, a imagem acima foi só pra ilustrar.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Crise existencial e frustrações


Então gente, hoje vou falar de um assunto muito sério, pois sei que muita gente que conheço tem passado por isso, e precisamos de uma solução pras nossas vidas. Tô falando da minha, da sua, da nossa CRISE EXISTENCIAL.
Estamos inseridos num mundo cheio de confusão, guerra, fome, desemprego e o caralho a quatro e o mais frustrante de tudo é que não podemos fazer nada por essa situação, apenas ficar reclamando e lamentando constantemente.
Eu enquanto professora de escola pública (frustrada que sou), estou de greve em casa e me perguntando o que vai ser da minha vida daqui pra frente, já que aos 31 anos estou ainda na casa dos meus pais e ganhando uma vergonha de salário.
Tem muita gente na minha idade que já casou, tem um emprego bacana e até mais de um filho. Bom... só tenho inveja da parte do "emprego bacana", enfim.
O que quero dizer é que se até hoje não aconteceu nada de tão interessante pra mim, tá na hora de correr atrás das coisas de uma maneira diferente e isso vale pra todos vocês que estão lendo este post e também estão vivendo em crise, assim como eu.
Saiba que as perguntas "De onde eu vim"? e "Pra onde eu vou"?, tem respostas. Todos nós viemos da barriga da nossa mãe. Antes eramos anjinhos no céu e ninguém nos perguntou se queriamos sair de lá do meio daquelas nuvens tão fofas e macias onde brincavamos ao som das harpas. Agora estamos aqui perdidos e confusos, cheios de problemas e frustrações, reclamando da vida a vida inteira.
Mas podemos parar de reclamar e aproveitar a vida, não é verdade?
Então a minha dica é: Siga seu coração, pois a razão é algo muito chato que te trás pra realidade dura de novo e te faz desistir dos seus sonhos.
Não precisamos ser tão politicamente corretos, os politicos não são e estão todos numa boa, não é mesmo?
Planeje e faça! O máximo que pode acontecer é não dá certo. Mas a frase clichê: "Antes me arrepender de algo que fiz, do que algo que não fiz", é a minha frase clichê favorita.

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Coisas muito chatas do mundo virtual

Tem várias coisas que me irritam bastante no mundo virtual. Por exemplo no msn, quando você chama alguém que supostamente esta ON, mas na verdade não está, e te deixa falando sozinho, até que você perceba que ela não responde. Mas até você perceber que ela não está ali, você pensa em mil coisas. Pensa que está sendo ignorado, que sua abordagem não foi convincente, ou que você não tem moral nenhuma mesmo com aquela pessoa. Porque que a pessoa não coloca no ausente, no ocupado ou no invisivel, já que ela não está ali? Isso é muito chato!
Outra coisa bastante chata é alguém que não conheço querer me adicionar no orkut. Tipo, meninos de 15 anos de idade, emos, que acham que tenho a idade deles, ou sabem a idade que tenho porque o orkut informa, e então pensam que sou uma tia descolada. Me sinto até meio celebridade, quando alguém que não conheço quer me adicionar. Acho que eu seria bem chata com fãs, mas enfim.
Outra coisa muito chata também é quando alguém te manda emails que são correntes e você tem que passar pra 666 pessoas, se não você terá má sorte pro resto da vida. Eu fico pensando que devo ter esquecido de enviar pra minha lista de amigos algum desses emails de corrente, porque já não tô com a sorte toda, faz tempo!
É muito chato quando você está baixando músicas de um determinado artista e de repente no meio delas vem um tanto de músicas disfarçadas de músicas do artista que você queria e ai você baixa um tanto de merda. E o mais engraçado é que geralmente a música que você queria não veio completa, mas a música disfarçada de música que você queria, vem inteirinha.
Acho muito chato e desconcertante alguém pedir pra eu ler um post em seu blog e comentar. Porque as vezes o post é muito ruim e eu nem tenho uma opinião a respeito, pois é um assunto totalmente desinteressante e que não acrescenta em nada a minha vida.
Bom gente, então já que leu o meu post, comente agora. Diga como estou escrevendo, ligando para o 0800 foda-se.

terça-feira, 6 de abril de 2010

Faça um estilo "Vintage" você também!

Gente tá ai uma ótima dica pra você que anda duro, mas não abre mão de ser estiloso. Seja Vintage! Comece a garimpar roupas bacanudas no brechó mais perto de você. Mas tome cuidado, pois tem brechó que "fura o olho da gente" e cobra por peças muito usadas, preços mais altos que uma peça "novinha em folha" na loja. Tudo bem que ninguém vai ter uma peça igual a sua, mas se o objetivo é economizar, então não justifica pagar caro em algo usado, mega usado, ou usadissimo, não é verdade?

Bom gente, eu confesso que nunca consegui comprar nada em brechós:
1) Porque eu não sei quem foi a dona da roupa que estou experimentanto e rola todo um pensamento sobre cargas negativas que posso vir a carregar ao usar uma roupa de uma morta por exemplo, principalmente se a morte tiver sido muito dolorosa
2) Sou perfeccionista no quesito roupa. Não aceito furos, manchas, botões caindo e afins
3) Não faço o estilo vintage de brechó, só faço o estilo vintage de loja que copia o estilo vintage de brechó
4) Tenho medo de ficar ridícula ou até mesmo absurdinha (algo como Lady Gaga)
5) Gosto de roupa com cheiro de nova
Mas se você não tem medo de ficar absurdinho, não tem medo de fantasmas, nem preconceito com uma manchinha ou outra em sua roupa, vá agora mesmo ficar vintage, porque ser vintage é tendencia!
Mas se você não tem coragem de ser vintage de verdade, assim como eu, mas quer fazer o estilo, vou dar dicas de como ficar bacana.
Dicas de um estilo vintage para os mocinhos: óculos de nerd, daqueles bem quadrados, não precisa nem ter lente, se puder usar um remendo de fita crep, fica mais original ainda, camisa xadrez de botões, calça "pega frango", suspensório e all star cano longo. Ou seja, nerd e vintage é a mesma coisa.
Dicas de um estilo vintage para meninas: Vestido de bolinhas, cinto de laço, sapato boneca e bolsa com alça de corrente. As meninas ficam vintage sem parecer uma retardada. Ou seja copie a cantora Amy Winehouse, mas por favor, sem a parte em que ela cai de bêbada pelas ruas, ok? Cair de bêbada pelas ruas só é tendencia entre as celebridas.

terça-feira, 30 de março de 2010

Quero ser rica! E você?


Não aguento esse papo de que dinheiro não traz felicidade. Claro que não existe ninguém no mundo que tenha felicidade completa, isso não existe, mesmo com todo dinheiro do mundo. Mas que a vida fica mais fácil pra quem tem grana, isso é fato. E se a vida é mais fácil, deve ser também mais feliz, não é verdade?

Eu não tenho preconceito com quem tem grana, eu tenho é inveja mesmo (inveja branca).

Claro que eu seria mais feliz se pudesse comprar mais de uma calça jeans de uma vez, ou mais de um par de sapato, sem ficar me sentindo mal porque ganho pouco e vou fazer mais dívida. Claro que eu seria mais feliz se pudesse viajar todo ano pra um país diferente (isso depois de conhecer bastante do meu país também). Claro que eu seria mais feliz se pudesse ter um carro do ano e não um carro velho como já tive e que vivia na oficina. Claro que eu seria mais feliz com várias outras coisas materiais. Eu adoro coisas materiais! Só os hipies não ligam pra isso. Sejamos francos, todos querem um lugar ao sol.

Imagina uma vida sem se preocupar com as contas que tem que pagar. Imagina como dever ser bom sobrar dinheiro no fim do mês e não mês no fim do dinheiro. Deve ser uma sensação tão boa...

Então eu vou dar umas dicas de como ficar rico e ser mais feliz. São várias as opções:
1) Você pode casar com alguém rico
2) Você pode ganhar na mega sena
3) Você pode ganhar no BBB
4) Você pode roubar um banco
5) Você pode vender jóias ou quadros falsos
6) Você pode ler "O Segredo", lá ensinam como ficar rico com a força do pensamento
7) Você pode virar uma celebridade de Hollywood
8) Você pode construir algo fabuloso como um robô ou um carro que voa
9) Você pode ser cantor de pagode
10) Você pode esperar a próxima reencarnação e pedir pra nascer rico, já que pediu pra nascer pobre nessa e já aprendeu que ser rico é muito melhor

Pronto gente, essas são as minhas dicas pra você ficar rico. Eu não disse que seria fácil. Por isso ainda estou pobre. Estou decidindo ainda se viro cantora de pagode ou se ganho no BBB. Porque marido pobre tá dificil, rico então... Também tenho preguiça de ficar na fila da lotérica pra apostar na mega sena. Tenho medo de ser presa roubando um banco ou vendendo jóias e quadros falsos. Não sei construir nada fabuloso como um robô ou um carro que voa. Não falo inglês (e nem pretendo), então será dificil virar celebridade de Hollywood.
Mas é nessa encarnação ainda que ficarei rica! Hahahahahaha! (risada de bruxa no final)

terça-feira, 23 de março de 2010

Viciada em gays


Gente eu acabo de descobrir um vício. Sou dependente de homens gays. Sei que isso parece loucura, mas é a pura verdade. Tem gente que vai me criticar por causa disso, mas eu nem ligo. Sou feliz assim, no meio deles. Me divirto horrores!

Eu tenho apenas coleção de duas coisas na vida: a revista "Gloss", que compro desde a primeira porque uma amiga escrevia nela e ai não parei mais de comprar. Todo mês eu pergunto pro moço da banca: "Já tem a Gloss nova, moço"? E quando ele pega a revista linda e brilhante e me entrega, meu olhinho de mangá fica maior e enche de estrelinha.

A outra coleção que faço é de amigos gays. Fico amiga de infância no dia que conheço um, e sei que a recíproca é verdadeira. Cada novo gay que conheço é como se fosse uma nova conquista. Me sinto a Madonna no meio deles. E como é bom dançar Madonna com eles.

Parece que eu tenho um imã que atrai os gays até mim. Claro que conheço um gay por causa de outro, mas também conheço os meus próprio gays sozinha, em viagens, em baladas e afins. Já tive chefes gays também, o que é ótimo porque você sabe que nunca vai ser assediada no trabalho e não corre risco nenhum se ficar sozinha com eles. Você pode trabalhar tranquilamente com um decote ou uma saia mais curta sem ter alguém te comendo com os olhos o tempo todo.

Eu gosto de estar no meio deles, porque tudo é mais colorido . Eles são sempre engraçados, divertidos, inteligêntes, criativos e carinhosos.

Adoro aprender novas gírias do mundo gay. Acho dígno!

O legal também é a variação de gêneros no mundo gay. Eu conheço gays de todos os tipos: bofe escandalo (gays lindos), "bichinha-pão-com-ovo"(bichinha pobre), mona (mais mulher do que eu), barbie (sarados), fina (adora dar festas), Fashionista (adora o Fashion Week, não perde um desfile).

Eu confesso que não tenho nenhum amigo homem hétero, só amigas (que são poucas) e homens gays (que são vários).
Porque não tenho amigos homens héteros? Porque eles sempre têm segundas intenções.
Porque tenho pouca amiga mulher? Porque quase todas as mulheres são competitivas, invejosas e fofoqueiras.
Porque tenho muitos amigos gays? Porque eles são os melhores! Não têm segundas intenções e não competem com a gente.

Esse post é para eles, com todo carinho e respeito. E para toda mulher poderosa, pois toda mulher poderosa tem um amigo gay.

quinta-feira, 18 de março de 2010

A grama do vizinho é sempre mais verde?


Impressionante a nossa capacidade de nunca dar valor ao que temos. Sempre pensamos que todos são mais felizes, mais satisfeitos, "mais tudo". Temos este sentimento porque não convivemos com todas as pessoas que conhecemos 24 horas por dia e então não sabemos como realmente é a vida de cada um. Mas todos têm seus problemas, isso é fato! Só que cada um tem os seus e são diferentes.

  • Você reclama que ninguém namora você, porque é pobre. "Seu vizinho" reclama que as mulheres só se aproximam dele porque ele tem grana.
  • Você reclama que não viaja pra praia há 5 anos. "Seu vizinho" reclama que não aguenta mais ir pro Rio de Janeiro todo ano , mas é lá que ele tem onde ficar de graça.
  • Você reclama que trabalha de mais e não tem tempo nem pra responder seus e-mails pessoais. "Seu vizinho" reclama de ficar à toa no trabalho lendo e-mails de piadas.
  • Você reclama que seu filho tem dislexia e nunca tira nem "3" nas provas. "Seu vizinho" reclama que seu filho só tira "8" ou "9" e que novidade mesmo seria ele tirar um "10".
  • Você reclama que seu cabelo tá caindo porque faz quimioterapia. "Seu vizinho" reclama que o cabelo tá caindo por causa da idade.
  • Você reclama que sua mulher não gosta tanto de sexo quanto você. "Seu vizinho" reclama que sua mulher quer tentar todas as posições do Kama Sutra.
  • Você reclama que sua mãe morreu quando você ainda era jovem e você teve que aprender a fazer tudo sozinho. "Seu vizinho" reclama que sua mãe te trata como um bebê até hoje e que lava suas cuecas e dá beijo antes de dormir.
  • Você reclama que tem que andar de ônibus todos os dias. "Seu vizinho" reclama que tem que pagar o IPVA e seguro de 3 carros.
  • Você reclama que sua filha é uma piriguet e fica com todos os homens. "Seu vizinho" reclama que sua filha é lésbica. (Nessa você tá em vantagem)
  • Você reclama que não tem nenhum evento pra ir nesse fim de semana . "Seu vizinho" reclama que tem que escolher entre 3 eventos: um casamento com festa, um baile de formatura ou um aniversário em um sítio com piscina olímpica que começa sábado e termina domingo.
  • Você reclama que tá meio barrigudo por causa dos vermes. "Seu vizinho" reclama que tá meio barrigudo de tanto tomar cerveja.
  • Você reclama que este texto não acaba nunca mais. "Seu vizinho" reclama que está acabando e ele estava se divertido de saber que no caso a grama dele é mais verde que a sua.
  • Você reclama que não entendeu por que "seu vizinho" está entre aspas o tempo todo no texto. Eu reclamo de ter que explicar que é porque "seu vizinho" aqui simboliza qualquer pessoa que você conheça e não necessariamente seja seu vizinho de verdade.

terça-feira, 9 de março de 2010

Como se livrar do monstro chamado ciúme (em algumas lições)


Primeira lição: Você deve gostar mais de você
Como fazer pra gostar mais de você?
Bom, se não está satisfeito com sua beleza exterior, mesmo que a interior seja "linda de morrer", começe renovando seu guarda roupa, hidratanto essa "bucha" que você chama de cabelo, e faça um pilling urgente nesse rosto cheio de manchas.
Agora que você descobriu que era apenas mal cuidado, porque não se amava o suficiente pra cuidar de você, passe para a segunda lição.
Segunda lição: Você deve se sentir completo mesmo que esteja sozinho
Pare de acreditar nesse negócio de metade da sua laranja, tampa da sua panela, alma gêmea, pois como diz o título de um livro espirita (que ainda quero ler) de Zibia Gasparetto - Ninguém é de ninguém, ou seja, ninguém é propriedade sua.
Terceira lição: Saiba aceitar o fim
Se alguém não te quer mais, vá caçar quem te quer ora! As vezes ficamos incomodados com o fim de uma relação, só porque imaginamos a outra pessoa feliz com um novo amor. Vá ser feliz você também com outra pessoa. Caralho!
Quarta lição: Seja amigo dos amigos
Os amigos já estavam ali antes de você entrar na vida de uma pessoa, certo? Então pare de implicar com gente que você nem conhece direito e trate todas com o devido respeito. Se você ficar antipatizado pelos amigos, é você quem sai perdendo.
Quinta lição: Acredite na escolha da outra pessoa
Se você foi escolhido no meio de tanta gente interessante, pense que você também teve opções e também escolheu estar nessa relação. Então porque há dúvidas em quanto ao que o outro sente? (Ai! Tô ficando dramática e gosto de ser engraçada).
Sexta lição: Pare de fantasiar coisas erradas
Ao invés de imaginar o seu amor te traindo e transando feito louco com outra pessoa. Imagine ele transando feito louco com você.
Última lição (talvez a mais importante): Jamais demosntre seu ciúme
Ninguém gosta de pessoa insegura em uma relação. Se você esta com ciúme em um determinado momento, saia de perto da pessoa por alguns segundos e volte com um sorriso no rosto. Se você ficar perto não vai conseguir disfarçar sua "cara de bunda" e vocês estarão a um passo de uma briga por besteira.

"Os ciumentos sempre olham para tudo com óculos de aumento, os quais engrandecem as coisas pequenas, agigantam os anões e fazem com que as suspeitas pareçam verdades." (Miguel de Cervantes)

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Não desperdice 75 minutos da sua vida


Olá queridos leitores, estou aqui em carinho a vocês pra avisar: QUEM AINDA NÃO VIU "OS NORMAIS 2", NÃO VEJA!

Eu acabo de voltar da casa do Enrico. Ele me chamou pra ver filmes e escolheu "A onda" e deixou eu escolher "Os normais 2". E tipo... ele que pagou, porque se tivesse sido eu, menos, mau sabe gente? Mas fazer meu amigo gastar com um filme desse, foi muita crueldade da minha parte. Espero que ele me perdoe um dia.

Bom, na verdade vim agradecendo a Deus no caminho da casa de Enrico até a minha, pois Ele não deixou com que eu fosse ao cinema ver o filme quando lançou. Obrigada Deus, beijo, me liga!

Eu estou passada-engomada-godê, com o que acabo de assistir. O filme é uma mistura de "Chaves" com "Os trapalhões", a diferença é que dá pra rir só de nervoso, porque você fica louca pro filme acabar. Tipo... a única coisa que senti vendo o filme foi muita vergonha alheia. Vou usar até uma frase do meu amigo Enrico pra definir este filme: "Tudo que há de mais moderno em gosto duvidoso".

Eu sou o tipo de pessoa que adora uma bobagem, mas uma bobagem inteligente, criativa, como as que Fernanda Young sempre escreveu. Simplesmente não entendi o que aconteceu desta vez. E o pior de tudo é que na época que pessoas conhecidas viram o filme, todas me falaram que eu deveria ver, pois ia adorar!

Então cheguei a ficar preocupada com o meu humor. Será que já estou ficando rabujenta por causa da idade? Porque a memória já não tá muito boa. E agora, meu humor também? Ou será que tô ficando é mais seletiva? Nada disso gente! O filme é incrivelmente ruim mesmo.

Quero dizer que a partir de agora duvido se alguns amigos, são meus amigos de verdade, pois quase fui ao cinema ver essa porcaria, por causa de seus comentários a favor da "bagaça".

Quem viu "Os normais 2" e gostou o espaço está aberto para defesa. Mas vou avisando de que nada vai me convencer de que é um bom filme.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Tá chegando o bacanal, ops! Carnaval


Pois é minha gente, la vem ele ai de novo; o carnaval em pessoa. Em pessoa pelada, em pessoa bêbada, em pessoa sem noção, em pessoa sem limite. Este é o evento que consegue reunir o maior número de pessoas-não-bacanas em um mesmo local. Não estou aqui querendo falar mal da cultura carnavalesca, embora eu não tenha a menor paciência de ficar diante da tv, vendo um desfile de escola de samba. Até dizem que lá no sambodromo é diferente, que a energia é outra, enfim... De qualquer forma tenho "preguicinha" de carnaval. A única coisa boa é que nós brasileiros temos as férias de janeiro estendidas, pois é só depois do carnaval que o ano começa pra gente não é verdade? E nem reclamo dessa parte não.

O que não tenho paciência por exemplo é para as campanhas do uso do preservativo só nessa época. Como se as DST's fossem transmitidas somente no carnaval, ou como se as pessoas só fizessem sexo nesta data querida. Acho até que devem fazer mais sexo mesmo, é um tal de casal de namorado, cada um indo pra um lugar diferente com a "família" né?

Bom não tenho paciência também para o desepero das pessoas em viajar. Tô morrendo de tristeza de ficar aqui sozinha, sem nenhuma compania pra um filminho com pipoca, poxa!

Não tenho paciência também pro povo que já escuta axé o ano todo e vai pra Bahia no carnaval. Que novidade!

E pra acabar não tenho paciência para o jogo do carnaval: Disputa de quem beija mais numa noite.

O verdadeiro sentido do carnaval (copiei e colei do yahoo respostas aqui) significava a véspera da quarta-feira de cinzas, isto é, a hora em que começava a abstinência da carne durante os quarenta dias nos quais, no passado, os católicos eram proibidos pela igreja de comer carne. Do latim - carnem levare ou carnelevarium.

Mas (agora sou eu escrevendo de novo e não o yahoo respostas), o mais engraçado é que nessa época é que as pessoas comem mais carne humana não é mesmo? O espírito de carnaval é muito porco!
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Veja o hit de carnaval de Hermes e Renato, "Unidos do caralho a quatro"
Pra quem prefere axé veja outro vídeo deles , "Pira, pirá, pirô"

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Como desagradar uma mulher em cinco passos


1. No primeiro encontro sempre fale de outras mulheres com ela. Fale das amigas lindas que você tem. Fale das mulheres lindas que tem na sua cidade natal. Fale sobre como a professora da faculdade é charmosa e inteligente. Mulher odeia ouvir elogios alheios.

2. No segundo encontro apresente todas as amigas lindas que você falou (que são como irmãs pra você e você jura que nunca "comeria"), e fique como irmãozinho perto delas, abraçando bastante, deixando sentar no seu colo. Você vai ver como a mocinha vai ficar nervosa.

3. No terceiro encontro leve a moça para o síto daquele amigo mais sem noção que você tem, onde muitas mulheres gostosas vão estar desfilando de biquininho e fique sempre olhando pra bunda delas, e se a moça ficar brava, diga que é coisa da cabeça dela, que você nem tá vendo ninguém, e que tem olhos só pra ela. Mulher pira quando o homem finge que não está olhando pra onde ele mais está olhando.

4. No quarto encontro leve a moça para um lugar bem badalado com um DJ que arrasa e dance bastante com outras mulheres. Você vai fazer a mulher quase desistir de você, mas vai convencer mais uma vez de que só estava se divertindo e que aquilo não tem nada de mais.

5. No quinto encontro diga que não vão poder se encontrar porque você tem uma festa de um amigo pra ir, e que só terá homens e coisas pra homens na festa, tipo... uma striper, e que ela não ficaria a vontade no evento.
Pronto! Você acaba de perder uma mulher incrível que tem amor próprio acima de tudo. Tá feliz agora, babaca?

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Beleza andrógena


Tivemos alguns ícones da música que, se destacaram pelo seu estilo andrónego de ser. Cabelos compridos, sombra escura nos olhos, unhas pintadas. Como diria Pitty, "Bizarro, bizarro, bizarro!"

Entre eles estão David Bowie, Boy Jorge, Sebastian Bach e o meu preferido de todos Bill Kaulitz , o vocalista da banda alemã Tokio Hotel, esse ai da foto pra quem não conhece.

Você deve estar pensando porque não incluí na lista Marlin Manson. Bom, porque não estou falando de pessoas monstros, estou falando de pessoas andrógenas e que são belas. Pelo menos eu acho todos esses da lista super bonitos.

Claro que são bonitos porque são ricos e famosos, e gente famosa pode ser o que quiser. Agora, imagina um cara andrógeno e pobre, que marmota! Todo mundo vai chamar de emo ou gay. Na verdade quando chamam um cara de emo, automaticamente já estão chamando de gay. Enfim...

Pessoas autênticas sofrem preconceitos, porque estão fugindo de um padrão de comportamento ditado pela sociedade, que te diz como deve se vestir, e se comportar. Mas na verdade eu acho muita coisa mais bizarra que o visual desses caras, como por exemplo mulheres que se vestem como putas e não são putas, homens que gostam desse tipo de mulheres, pai que espanca filho, filho que espanca pai, aluno que desrespeita professor, pessoas racistas, gente dormindo na rua, etc... Tanta coisa que se tornou banal e ninguem mais fica "chocado".

Bom, voltando aos andrógenos... Os anjos também são um tipo de ser andrógeno, já que não tem sexo, pelo menos é o que dizem por ai. E mesmo assim muita gente acredita em anjo e pede proteção a eles, nem que seja pra pedir que seu filho nunca se vista como Bill kaulitz. Amém!

Veja um vídeo da Banda Tokio Hotel. Eu adoro!

http://www.youtube.com/watch?v=QjI-WFevKxo

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Coisas extremamente irritantes


Perder a ponta do durex

Ter que encher forma de gelo

Festa de vizinho que dura dois dias

Pessoas conversando durante um filme no cinema


Quando digo bom dia e a pessoa não responde

Ter que explicar o significado das minhas tatuagens

Quando o telefone toca e ainda estou dormindo

Quando to de dieta e me convidam pra churrasco

Esperar alguém que sempre se atrasa

Acreditar que uma relação vai dar certo e descobrir que é só sexo

Mulher que conversa com voz de criança tentando ser charmosa

Quando não tem ninguém em casa pra matar a barata

Quando alguém me convida pra baile de formatura e fala que tenho que comprar o convite que custa mais de R$100,00

Homem que diz coisas (que acha que quero ouvir), só pra me agradar

Alguém me perguntar se estou nervosa, no dia que tô uma pilha de nervos

Alguém que pergunta a cor da minha tinta de cabelo, como se o brilho do meu cabelo não fosse natural


Ninguém me chamar pra sair no final de semana

Ter que cobrar de alguém que me deve dinheiro

Homens lindos que são gays

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

O preço da vaidade - (Conto)

Lúcia era obcecada com o seu corpo. Queria ser magra a qualquer custo, mesmo que tenha sido sedentária a vida inteira e sabendo que já tinha cinqüenta anos, queria ser igual à Madonna. Na verdade queria ser a própria. Seus cabelos estavam sempre como o da cantora e ela tinha a cara de pau de dizer que era apenas coincidência. Que seria possível até que Madonna sabe-se lá como era quem a imitava. Sim, ela era louca!
Certa vez conheceu um moço pela manhã enquanto tomava um cappuccino numa cafeteria no centro da cidade e eles conversaram muito sobre viagens e negócios. Na verdade ela ouvia mais do que falava. Na verdade mesmo ela só balançava a cabeça concordando com tudo e prestando atenção apenas na beleza do moço. Enquanto ele contava sobre sua vida, ela lambia o beiço a cada vez que tomava um gole do seu cappuccino.
O moço achou Lúcia muito interessante e convidou-a para um cinema mais tarde.
Ao chegar em casa ela viu um novo clipe da Madonna onde a cantora estava com os cabelos curtos e negros e foi então que Lúcia cortou e ainda pintou o cabelo de preto azulado. Colocou um vestido e foi se encontrar com o moço. Estava atrasada e com manchas de tinta nas orelhas.
O belo moço decidiu esperar do outro lado da rua num bar sentado e tomando uma cerveja até Lúcia aparecer. Mas o que aconteceu é que de longe ele não a reconheceu, pois ela havia mudado o cabelo; o mesmo que pela manhã era loiro, comprido e repicado.
Lúcia muito decepcionada achando que o moço havia lhe dado um belo de um bolo, entrou no cinema e resolveu ver o filme sozinha. O moço do outro lado da rua achou um desaforo Lúcia faltar ao encontro e convidou outra moça que estava no bar para ir com ele.
Chegando lá Lucia avista de longe seu mocinho virando bandido e agarrando outra. Sem entender nada o moço leva um bofetão (na cara) de uma mulher louca de cabelos curtos e negros, que sai correndo do cinema.
Ao chegar em casa Lúcia liga a Tv e vê outro clipe da Madonna, mais antigo com o cabelo igual ao dela pela manhã. Ela estava tão brava com o mocinho que virou bandido que nem reparou que o clipe não era atual, e começou a achar que Madonna era muito confusa, pois cada hora estava com o cabelo de um jeito.
Foi então que Lúcia decidiu começar a imitar Sinead O’ Connor e raspou a cabeça.