Olha a chuva! huuuuuu! É verdade! haaaaaaa

Ontem fui em uma festa junina chiquereresíma, onde o convite feminino estava sendo vendido por R$ 220,00 e masculino a R$ 300,00. Mas claro que eu fui porque super ganhei o convite de uma amiga que é noiva de um cara que vende essas tendas pra evento e ai ele conseguiu duas cortesias pra gente.

Ficamos lá as duas pobres fingindo que têm dinheiro pra pagar mais de R$200,00 reais numa festa. Fiz escova e chapinha no cabelo, pintei as unhas de vermelho e coloquei a minha bota de sintético disfarçada de couro.

Tomei suquinho, comi churrascquinho, docinhos, milho verde e caldos. Ufa! Era coisa de mais pra comer. Nem aguentei olhar pra cara do cachorro-quente, muito menos pro macarrão que pareciam deliciosos, como todo o resto.

Tava tudo indo muito bem, uma banda de forró tocando, com uma vocalista que pensava que era a Cláudia Leite, enfim, até que começou a chover muito e a primeira coisa que pensei foi: "E choveu, cabelim incolheu"! Vamo lá todo mundo cantando. Só deu a mulherada escondendo o cabelo no capuz da blusa e eu que não tinha um, pedi o cachecol da Renatinha emprestado e enrolei na cabeça como se fosse um turbante. Vi que todos estavam olhando muito pra mim, porque eu deveria tá realmente muito estilosa com um turbante no cabelo, afinal não é nada normal a gente vê isso por aqui. Vi então que outras mulheres que estavam por perto se sentiram encorajadas a fazer o mesmo e tacaram cachecol ou lenço na cabeça, mas cada uma deu seu jeito de proteger a chapinha. Foi nessa hora que descobrimos quem tinha o cabelo liso de verdade, ou seja, só aquelas que não se preocuparam em esconder as madeixas da chuva. Mas eu não poderia chegar bela e sair a fera da festa, com o cabelo todo pro céu.

Bom, como nem todas as partes da festa eram cobertas por tendas, o pessoal que estava espalhado nas partes desprotegidas, vieram todos pra parte protegida e então pude perceber como estava cheio aquele lugar e tivemos que ficar parados uma hora na mesma posição, daí já me veio outro funk na cabeça: ! "Para na posição, para na posição". Porque não dava nem pra tirar o braço do lugar pra coçar o nariz. E foi ai que vi que eduação não tem nada haver com grana. O pessoal empurrava mesmo, passava trombando sem pedir licença, uma coisa hororosa. No fim da chuva eu e Renatinha fomos comer mais um pouco e um cara me viu toda encolhida e perguntou: " Isso tudo é frio morena? Vê se meu coração tá quente", e pegou a minha mão e levou até o seu peito. Eu tirei rapidamente minha mão do seu peito gordo e nojento e falei: "Não, seu coração tá frio". E ele falou algo do tipo: "Então vamos nos esquentar?" eu respondi: Não , não , obrigada". Ele de novo: "Mas você é meio fria né?". Eu disse: É, sou de escorpião. Ele de novo (não desistia nunca): "Acho que câncer e escorpião combinam hien? Eu sem paciência já: "Não combinam não, não dou certo com minha mãe". Ai o cara se mancou e saiu de perto. Putz! Um cara velho com cantadas mega retardadas. Cada vez eu me desiludo mais com os homens.

Bom, hora de ir embora, ouvimos uma musiquinha mais dance no carro, porque musiquinha de festa junina enjoa aos ouvidos se tocadas por pouco tempo, imagina numa festa inteira. Mas mesmo com tudo isso, foi ótimo e me diverti bastante.

Renatinha continua com seu noivo pra gente ter sempre convites vips pra festas mega bakanudas como essa hein! Hahahaha.

Eu aprendi a dançar "Triler"

Tenho vergonha do que vou dizer agora mas eu já fiz "street dance", sim, isso mesmo, "dança de rua". É verdade, eu juro! Mas era bom de mais. Só que eu só era um pouquinho mais nova do que o professor, talvez alguns poucos meses. Enfim. A turma era de novinhos, 14 a 20 anos e eu lá toda toda fazendo papel de adolescente, dançando, rebolando e requebrando toda ao som de músicas black. Mas o mais legal foi quando aprendi a dançar "triler" do Michael (que Deus o tenha). E foi bem legal fazer papel de zumbi, porque me lembro que quando eu era criança, tinha muito medo desse clipe dele. Bom não sei qual a causa da morte do ídolo do pop, mas um negro querer ficar branco, só podia dar errado um dia e foi o que aconteceu. Ele fez tanta plástica que seu corpo não aguentou. Imagina quanta anestesia local ou geral esse cara tomou pra fazer esse tanto de plástica pra ficar igual a um monstro. Não quero ficar aqui falando mal dos mortos, tenho todo respeito a eles. Mas hoje eu pensei: "Antes ele do que a Madonna". Mas ela já nasceu branca, faz muito exercicio físico e nunca foi de beber, fumar e usar drogas, então acho que ela vive bastante ainda. Acho muito triste Michael ter morrido, mas se ele não morresse agora, nem duraria muito tempo, porque seu corpo já estava começando a ficar muito defeituoso devido a tanta metamorfose. O nariz já era colado e sempre que ele espirrava, saia do lugar. Bom, não importa se Michael era pedófilo, louco e parecia um monstrinho. O que importa é que eu consegui dançar um dia igual a ele. Agora ele dança lá no céu aquela musiquinha do Padre Marcelo: "Erguei as mãos e dai glória a Deus"!

Dicas de beleza. Beleza?

E ai gente tudo beleza? Hoje tô passando pra dar umas dicas de beleza pra mulherada. Mas é claro que os metrosexuais (caras que têm o orgão sexual deveras grande), podem aproveitar.

Bom, primeira dica que vou dar é para quem sofreu a vida inteira com cabelo seco, assim como eu. Então a partir de agora use apenas shampoo sem sal. Eu comprei um shampoo de açúcar sem sal que é uma beleza! Engraçado isso né? "Shampoo de açúcar sem sal". Mas ai não tem novidade nehuma. Eu queria ver mesmo alguém conseguir criar o "shampoo de sal, sem sal". Imagina!

Bom, o shampoo sem sal tá bombando entre a mulherada que tem o cabelo alisado pela escova progressiva, aliás eu já tinha ouvido falar em "Rock Progressivo", ai quando surgiu a escova progressiva, pensei: Poxa que atitude! Tanto que todos os emos da face da terra fizeram isso no cabelo né? Mas se você não é emo e não tem o cabelo alisado, não faz mal, o shampoo sem sal deixa o cabelo que já é bom melhor ainda. Se você usar shampoo sem sal hidratante, então, fechô!

A segunda dica de beleza é ficar rica. Gente rica tá sempre bem na fita. Não tem mulher que fique feia com um sapato Prada, uma bolsa Gucci, e um vestido Versace. Tem? Então um marido rico é a solução. Compre já todas essas marcas em algum brechó por ai, ou use falsificado mesmo, que ninguém vai notar e vá a uma festa de alguém poderoso e conheça já o seu futuro marido rico.

Como ir a uma festa de alguém poderoso? Minha filha, já ouviu falar em penetra? Então seja uma penetra ou se permita ser penetrada, que também pode dar certo.

Um beijo! Me liga.

Que Viagem!

Tem coisas que claro, só acontecem comigo.

Estava eu dentro do ônibus de viagem indo pra Montes Claros, quando de repente deu uma vontade de fazer xixi e claro que eu não iria conseguir esperar a parada do ônibus em algum restaurante pelo caminho, mesmo porque uma viagem de pouco mais de 8 horas e apenas com 2 paradas, não há quem aguente segurar. Então resolvi usar o banheiro do ônibus enquanto ele parou pra pegar passageiros de uma cidade no caminho. Fechei a porta, mas esqueci de trancá-la e no meio da concentração pra fazer o bendito xixi, alguém do sexo masculino abre a porta. PUTZ! Eu falei, tampando a "persseguida": "Moço do céu''! e fechei a porta de novo. E ai não consegui fazer xixi e ainda pensei em fingir de morta dentro do banheiro pra não ter que sair dali nunca mais. Mas respirei fundo e com dignidade abri a porta e fui sentar em meu lugar como se nada tivesse acontecido. Acho que fiquei vermelha por meia hora de tanta vergonha.

Na volta da viagem, um garoto bêbado entrou no ônibus e tivemos que aguentar sua música evangélica, detalhe: a mesma música tocando repetitivamente em seu celular. Até que apelei e aproveitei que tinham dois policiais por perto pra falar com o cara. Então eu pedi pra ele colocar um fone de ouvido e pra falar mais baixo (pois ele e o amigo, não paravam de falar alto e errado). O cara fingiu que eu não pedi nada pra ele e continuou irritando com sua música e seu papo chato. Até que o polícial apelou também e pediu pra parar de incomodar. Mas o cara ainda ficou horas discutindo com o policial e com outros passageiros que interferiram na conversa, pedindo pro cara se "mancar". Sorte a minha que tomei dois dramins e depois consegui dormi horrores, porque ninguém merece!

Fiz uma viagem para fugir do estresse e pensar na vida. Pensei tanto que fiquei deprimida e não aproveitei a viagem como eu queria. Se pudesse voltar no tempo não teria tentado fazer xixi no banheiro do ônibus e nem teria pensado tanto assim na minha vida.

Bom... Até a próxima viagem!

Feliz dia dos namorados!

Dia 12 de Junho tá chegando. Muitos namorados e namoradas estão nesse momento ansiosos com o dia que é puro mimo, beijinhos doces, lingerie nova. Fiu fiu!
Nesse dia é como se o casal de pombinhos não tivesse nenhum problema. Eles se elogiam o tempo todo, se grudam como se não fossem se ver nunca mais e chamam um ao outro de ursinho (a), docinho, amorsinho, fofinho (a), e outros adjetivos chatinhos, que só entendemos como é bom, quando estamos com alguém.
Mas para aqueles que estão solteiros é um dia como outro qualquer. O homem solteiro nesse dia pensa: - Ufa! não tenho que dar presente pra ninguém. E a mulher solteira se entope de chocolate no quarto e chora pensando no último namorado que está quase se casando com outra, ou no penúltimo que a trocou por uma mais gostosa, ou ainda no primeiro namorado que deu um vestido ridiculo (no primeiro dia dos namorados que tiveram) com uma estampa de roupa de vó, que não tinha nada haver com ela.
Mas claro que eu não podia deixar de dar minhas dicas aqui para as solteironas de plantão que já estão pensando em se entupir de antidepressivos nesse dia.
Então vamos lá.
Dica 1: Pense naquele namorado ciumento que não te deixava fazer nada sozinha.
Dica 2: Pense naquele outro que comia outras mulheres com os olhos enquanto estava com você e ainda te chamava de ciumenta e dizia que não tava olhando pra ninguém e ainda disse pra você que deveria fazer uma terapia, se não ele ia terminar tudo.
Dica 3: Pense naquele outro lá que te deixava em casa e ia pra balada e você o desculpou pelo menos 5 vezes.
Dica 4: Pense no fanático por futebol e que todo final de semana chegava em sua casa bêbado e puto porque o time dele perdeu.
Dica 5: Pense em como você não merece nada disso e que é muito melhor está sozinha do que mal acompanhada.
Dica 6: Não tenha inveja das amigas que estão namorando, por que quase todas estão mais infelizes do que você que está sozinha.
Dica 7: Chame uma amiga e vá ao cinema ver um filme. mas por favor nada de comédia romântica nesse dia.
Dica 8, 9 e 10: Não pense que sua feliciadade está em outra pessoa.
Beijos e tchau!