Não desperdice 75 minutos da sua vida

Olá queridos leitores, estou aqui em carinho a vocês pra avisar: QUEM AINDA NÃO VIU "OS NORMAIS 2", NÃO VEJA!

Eu acabo de voltar da casa do Enrico. Ele me chamou pra ver filmes e escolheu "A onda" e deixou eu escolher "Os normais 2". E tipo... ele que pagou, porque se tivesse sido eu, menos, mau sabe gente? Mas fazer meu amigo gastar com um filme desse, foi muita crueldade da minha parte. Espero que ele me perdoe um dia.

Bom, na verdade vim agradecendo a Deus no caminho da casa de Enrico até a minha, pois Ele não deixou com que eu fosse ao cinema ver o filme quando lançou. Obrigada Deus, beijo, me liga!

Eu estou passada-engomada-godê, com o que acabo de assistir. O filme é uma mistura de "Chaves" com "Os trapalhões", a diferença é que dá pra rir só de nervoso, porque você fica louca pro filme acabar. Tipo... a única coisa que senti vendo o filme foi muita vergonha alheia. Vou usar até uma frase do meu amigo Enrico pra definir este filme: "Tudo que há de mais moderno em gosto duvidoso".

Eu sou o tipo de pessoa que adora uma bobagem, mas uma bobagem inteligente, criativa, como as que Fernanda Young sempre escreveu. Simplesmente não entendi o que aconteceu desta vez. E o pior de tudo é que na época que pessoas conhecidas viram o filme, todas me falaram que eu deveria ver, pois ia adorar!

Então cheguei a ficar preocupada com o meu humor. Será que já estou ficando rabujenta por causa da idade? Porque a memória já não tá muito boa. E agora, meu humor também? Ou será que tô ficando é mais seletiva? Nada disso gente! O filme é incrivelmente ruim mesmo.

Quero dizer que a partir de agora duvido se alguns amigos, são meus amigos de verdade, pois quase fui ao cinema ver essa porcaria, por causa de seus comentários a favor da "bagaça".

Quem viu "Os normais 2" e gostou o espaço está aberto para defesa. Mas vou avisando de que nada vai me convencer de que é um bom filme.

Tá chegando o bacanal, ops! Carnaval

Pois é minha gente, la vem ele ai de novo; o carnaval em pessoa. Em pessoa pelada, em pessoa bêbada, em pessoa sem noção, em pessoa sem limite. Este é o evento que consegue reunir o maior número de pessoas-não-bacanas em um mesmo local. Não estou aqui querendo falar mal da cultura carnavalesca, embora eu não tenha a menor paciência de ficar diante da tv, vendo um desfile de escola de samba. Até dizem que lá no sambodromo é diferente, que a energia é outra, enfim... De qualquer forma tenho "preguicinha" de carnaval. A única coisa boa é que nós brasileiros temos as férias de janeiro estendidas, pois é só depois do carnaval que o ano começa pra gente não é verdade? E nem reclamo dessa parte não.

O que não tenho paciência por exemplo é para as campanhas do uso do preservativo só nessa época. Como se as DST's fossem transmitidas somente no carnaval, ou como se as pessoas só fizessem sexo nesta data querida. Acho até que devem fazer mais sexo mesmo, é um tal de casal de namorado, cada um indo pra um lugar diferente com a "família" né?

Bom não tenho paciência também para o desepero das pessoas em viajar. Tô morrendo de tristeza de ficar aqui sozinha, sem nenhuma compania pra um filminho com pipoca, poxa!

Não tenho paciência também pro povo que já escuta axé o ano todo e vai pra Bahia no carnaval. Que novidade!

E pra acabar não tenho paciência para o jogo do carnaval: Disputa de quem beija mais numa noite.

O verdadeiro sentido do carnaval (copiei e colei do yahoo respostas aqui) significava a véspera da quarta-feira de cinzas, isto é, a hora em que começava a abstinência da carne durante os quarenta dias nos quais, no passado, os católicos eram proibidos pela igreja de comer carne. Do latim - carnem levare ou carnelevarium.

Mas (agora sou eu escrevendo de novo e não o yahoo respostas), o mais engraçado é que nessa época é que as pessoas comem mais carne humana não é mesmo? O espírito de carnaval é muito porco!

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Veja o hit de carnaval de Hermes e Renato, "Unidos do caralho a quatro"

http://www.youtube.com/watch?v=1yI9YTzFnXo

Pra quem prefere axé veja outro vídeo deles , "Pira, pirá, pirô"

http://www.youtube.com/watch?v=5MvHIIpv27M&feature=related

Como desagradar uma mulher em cinco passos

1. No primeiro encontro sempre fale de outras mulheres com ela. Fale das amigas lindas que você tem. Fale das mulheres lindas que tem na sua cidade natal. Fale sobre como a professora da faculdade é charmosa e inteligente. Mulher odeia ouvir elogios alheios.

2. No segundo encontro apresente todas as amigas lindas que você falou (que são como irmãs pra você e você jura que nunca "comeria"), e fique como irmãozinho perto delas, abraçando bastante, deixando sentar no seu colo. Você vai ver como a mocinha vai ficar nervosa.

3. No terceiro encontro leve a moça para o síto daquele amigo mais sem noção que você tem, onde muitas mulheres gostosas vão estar desfilando de biquininho e fique sempre olhando pra bunda delas, e se a moça ficar brava, diga que é coisa da cabeça dela, que você nem tá vendo ninguém, e que tem olhos só pra ela. Mulher pira quando o homem finge que não está olhando pra onde ele mais está olhando.

4. No quarto encontro leve a moça para um lugar bem badalado com um DJ que arrasa e dance bastante com outras mulheres. Você vai fazer a mulher quase desistir de você, mas vai convencer mais uma vez de que só estava se divertindo e que aquilo não tem nada de mais.

5. No quinto encontro diga que não vão poder se encontrar porque você tem uma festa de um amigo pra ir, e que só terá homens e coisas pra homens na festa, tipo... uma striper, e que ela não ficaria a vontade no evento.

Pronto! Você acaba de perder uma mulher incrível que tem amor próprio acima de tudo. Tá feliz agora, babaca?

Beleza andrógena

Tivemos alguns ícones da música que, se destacaram pelo seu estilo andrónego de ser. Cabelos compridos, sombra escura nos olhos, unhas pintadas. Como diria Pitty, "Bizarro, bizarro, bizarro!"

Entre eles estão David Bowie, Boy Jorge, Sebastian Bach e o meu preferido de todos Bill Kaulitz , o vocalista da banda alemã Tokio Hotel, esse ai da foto pra quem não conhece.

Você deve estar pensando porque não incluí na lista Marlin Manson. Bom, porque não estou falando de pessoas monstros, estou falando de pessoas andrógenas e que são belas. Pelo menos eu acho todos esses da lista super bonitos.

Claro que são bonitos porque são ricos e famosos, e gente famosa pode ser o que quiser. Agora, imagina um cara andrógeno e pobre, que marmota! Todo mundo vai chamar de emo ou gay. Na verdade quando chamam um cara de emo, automaticamente já estão chamando de gay. Enfim...

Pessoas autênticas sofrem preconceitos, porque estão fugindo de um padrão de comportamento ditado pela sociedade, que te diz como deve se vestir, e se comportar. Mas na verdade eu acho muita coisa mais bizarra que o visual desses caras, como por exemplo mulheres que se vestem como putas e não são putas, homens que gostam desse tipo de mulheres, pai que espanca filho, filho que espanca pai, aluno que desrespeita professor, pessoas racistas, gente dormindo na rua, etc... Tanta coisa que se tornou banal e ninguem mais fica "chocado".

Bom, voltando aos andrógenos... Os anjos também são um tipo de ser andrógeno, já que não tem sexo, pelo menos é o que dizem por ai. E mesmo assim muita gente acredita em anjo e pede proteção a eles, nem que seja pra pedir que seu filho nunca se vista como Bill kaulitz. Amém!

Veja um vídeo da Banda Tokio Hotel. Eu adoro!

http://www.youtube.com/watch?v=QjI-WFevKxo