Promessas de fim de ano

É isso ai gente, o ano tá acabando, já tem enfeite de natal pra tudo que é lado, e já estamos totalmente estressados não é verdade?

Eu gosto do ano novo... deixar as coisas ruins de lado, fazer planos, acreditar que vai ser diferente, enfim...

Mas eu resolvi que nesse ano não vou fazer promessas, porque não sei se só acontece comigo, mas... eu não consigo antingir essas metas que coloco na ponta do lápis. Mas se você é desesperado por fazer a lista de promessas e fica mais desesperado ainda pra ver tudo acontecendo no ano que se inicia; darei dicas de como conseguir cumprir as promessas de fim de ano. Eu também vou tentar.

* Quem não fuma, pode começar agora, porque não dá tempo de viciar e ai você pode ter a meta de parar de fumar no próximo ano. Essa eu tenho certeza que você vai conseguir cumprir. Mas se acha que vai ficar viciado, começando agora, desista e fume só na noite de reveillon mesmo, depois de meia noite, nada de cigarro hein? Pronto uma meta cumprida: você parou de fumar. E ainda vai ter gente te chamando de discreto por nunca ter percebido que você fumava antes.

* Você pode prometer parar de trair sua esposa e pra parar de trair você tem que começar não é verdade? Já que você sempre reclamava que não conseguia trair, tá ai a oportunidade por uma boa causa. Ter mais uma meta para cumprir no ano novo.

Bom gente é isso, tentem essas duas dicas e pensem sempre que não adianta fazer promessas que não vamos conseguir cumprir.

Essas duas dicas são infalíveis (acabei de inventar, mas estou acreditando que funcionam, afinal pensamento positivo e ano novo andam juntos, não é verdade?) para que vocês consigam cumprir metas para o próximo ano.

Agora... se você já fuma e já trai sua esposa, essas dicas não são pra você. Tente outras promessas, ok?

Cuidado com a sandália de borracha!

Ontem estava eu comentando com minha irmã mais nova (agora só moramos eu e ela juntas), que não tenho visto baratas no apartamento, porque na outra casa sempre tinha; e já falei aqui no blog sobre o meu medo de baratas. Mas ontem eu me surpreendi comigo mesma e vi que sou mais medrosa do que eu imaginava. Estava eu no meu pc, quando de repente senti um vulto do meu lado esquerdo, e era uma maldita, nojenta e enorme barata. A principio peguei minha sandália de borracha e pensei em esmagar a monstra, mas... não consegui. Tive medo dela levantar vôo. Não tive outra escolha se não acordar minha irmã, que me contou que nessa semana matou uma barata enquanto estava sozinha em casa. Então pensei: Se ela matou uma, pode matar outra. Chamei a maninha e ela levantou mais assustada do que eu, e ficamos as duas paradas olhando pra barata de longe e arrepiando com cada mexida de antena que a bunita dava. Pensamos na próxima coisa que temos que providenciar, que é uma daquelas roupas desse povo que colhe mel de abelha (não sei o nome de quem colhe mel, e nem o nome daquela roupa), mas enfim... Tentamos improvisar algo parecido com a tal roupa protetora. Eu peguei um casaco e coloquei na cabeça e fiquei parecendo aquele carinha do South Park que sempre morre no final, que também não lembro o nome.

Bom, ficamos paradas, pra ver se a bunita ia levantar vôo ou dar uma voltinha pelo quarto. Então ela tímida se escondeu atrás da persiana. Peguei o "Baygon Ação total" (que mata até o mosquito da dengue) e espremi com vontade no meu quarto. fechei a porta e colocamos um pano pra ela não ter como fugir. Esperamos uns 20 minutos na sala e voltamos pro quarto, onde o cheiro era insuportável. Com certeza a pequena deveria estar lutando pela vida, porque com aquele cheiro terrível, ela não poderia sobreviver. Então avistei a coisinha se arrastando no chão de baixo da minha cama.

Bom, agora era só esperar o namorado da minha irma chegar. Sorte a nossa que ele iria lá pra casa, porque não somos obrigadas a fazer o papel de um homem matando barata. Então ficou tudo bem. Fizemos a parte mais difícil e ele só catou a bendita e se livrou dela.

Hoje quando acordo, vi que outra barata estava caida no chão, virada de barriga pra cima e mechendo as perninhas. Ai sim eu terminei de matar. Peguei minha sandália de borracha e bati com gosto na danada e disse a ela: "... E não volte nunca mais"!

E vivemos felizes para sempre.