Eu Berro!

Dicas para ser feliz (ou menos frustrada)

2012-02-10T16:47:00.001Z

Dizem por ai que a felicidade está dentro denós mesmos e que não adianta procurar fora, em objetos ou pessoas. Mas vamosser sinceros... Uma mulher, por exemplo, pra ser feliz só necessita de um bomhomem, um bom trabalho, um bom salário, boas amigas (menos bonitas do queelas), um bom carro, sapatos, bolsas, roupas, viagens, diverão, cultura, comentáriosnas fotos do facebook, alguns perfumes, algumas maquiagens, cabelos sedosospele e corpo perfeitos, etc... Nada de mais não é verdade?

O homem já é um pouco mais simples... Ele sóprecisa de carro, sexo e cerveja; e se o sexo for dentro do carro, melhor aindapra economizar o dinheiro do motel e tomar uma cervejinha depois.

Mas hoje eu vou dar dica pras mulheres que não têmtudo o que desejam e se sentem frustradas em consequência disso:

1) Sevocê não consegue um bom homem; consiga um bom amigo gay.

2) Seo seu salário não é tão bom, comece a comprar em brechó; seu dinheiro rendemais e você ainda “paga de Cult” usando coisas retrô.

3) Sevocê não tem boas amigas; consiga mais amigos gays.

4) Sevocê não tem carro, comece a usar o metrô; ele chega mais rápido que o ônibusao destino final.

5) Sevocê não pode viajar nem pra Guarapari, conheça melhor a sua cidade; seguramenteela tem coisas mais interessantes do que Guarapari mesmo...

6) Senão sobra dinheiro pra diverão. Veja vídeos engraçados no you tube que você sediverte horrores!

7) Sevocê tem fome e sede de cultura, aproveite os vernissages nas galerias de arte;você aprecia uma boa obra e ainda come e bebe de graça.

8) Seninguém comenta suas fotos no face, porque sua vida é muito sem graça; use umdecotinho básico e faça biquinho nas fotos que pelo menos os homens vão comentar.

9) Sevocê não tem pele de pêssego, seu corpo tá em forma de pêra e seu cabelo pareceum abacaxi, cheio de pontas, e você não tem dinheiro para viver em clinicaestética; coma verduras que é barato e você resolve todos os esses problemas.

10) Sevocê não pode pagar um perfume caro, lembre-se que a Contém 1 g imita igualzinhoe você paga muito mais barato.

Bom meninas espero que vocês aproveitem minhasdicas de como ser feliz (ou menos frustradas).

Cansei de ser manteiga derretida

2012-01-18T09:21:00.000Z

Eu queria aprender a ser um pouco menossensível... Um pouco não! Muito menos sensível! Alias... Eu queria ser muitofria, quase uma geladeira mesmo! Qual o problema?

É que tudo me afeta!

Eu quero tirar todos os animais das ruas ematar a fome do mundo.

Eu sofro com problemas alheios e me sinto aAmelie Poulain querendo resolver a vida de todo mundo e esquecendo que tambémtenho coisas pra resolver.

Se alguém me conta algo chorando, eu nãoconsigo da força pra pessoa, porque acabo chorando mais do que ela.

Eusofro no filme de comédia romântica, mesmo sabendo que o casal vai ficar juntono final (com exceção do filme "500 dias com ela", que o casal não fica JUNTOOOO...)

Se alguém me ignora no MSN ou facebook, ficosuper sentida e não entendo o porquê dessa pessoa não querer falar comigo. E se essa pessoa que me ignorou no facebook, fazum comentário na foto de alguém 2 segundos depois, ou seja, ela esta usando oface neste exato momento e continua me ignorando; eu fico muito puta da vida esou capaz de eliminar essa pessoa dos meus contatos na mesma hora. Mas não ofaço! Eu só sofro mesmo.

Não que eu seja uma pessoa depressiva por causadessas coisas todas, mas eu queria ser feliz o tempo todo. Eu queria não meimportar com o outro a ponto de sofrer tanto. Eu queria aceitar os problemassociais (afinal nem conheço essas pessoas mesmo). E pra que te dó de bichoabandonado nas ruas? Antes eles do que eu!

Mentira... Não posso ser assim. Sou manteigaderretida assumida, dessas tão derretidas que nem gruda no pão. No biscoitocream cracker então nem pensar, passa direto!

Acho que sofro mais por coisas alheias do quepor mim mesma. Então... Quer dizer que no fundo sou feliz? Claro! É isso... Se parode sofrer com os problemas dos outros e eu não tenho meus próprios problemaspra sofrer (porque meus problemas são insignificantes comparados com a fome nomundo). Significa que sou feliz, mas não sabia!

Bom gente... Tô curada já!

Agorasou manteiga dessas que ficam duras na geladeira e a gente desiste de usarporque não tem tempo de esperar ela ficar molinha pra passar no pão.

Coisas pra fazer antes que o mundo acabe

2011-12-05T16:21:00.001Z

Que em 2012 o mundo vai acabar, isso todo mundo já sabe, risos... Então eu fiz minha lista e compartilho com vocês, caso queiram copiar algo pra fazer antes do fim do mundo, ok? Se não acabar em 2012, o que é pouco provável, vocês podem aproveitar as dicas e fazer ao longo do ano de 2012, 13, 14 e afins. Mas do jeito que o mundo tá louco, não vai durar muito não, então anota ai.

Conhecer Nova York

Escrever um livro

Plantar uma árvore (mentira)

Ter um filho (já que o mundo vai acabar melhor adotar um)

Ficar um dia inteiro comendo “porcarias” sem culpa

Aprender inglês (para poder pedir meu café em Nova York, sem ajuda de ninguém)

Falar na cara de algumas pessoas coisas que elas precisam ouvir

Pedir desculpa a essas pessoas que vou insultar acima (mentira)

Ir a outro show da Madonna e ficar colada na grade pra ver tudo de pertinho (porque pra ir pra show e ver pelo telão, espero sair o DVD e vejo em casa mesmo. Mentira... mesmo vendo pelo telão eu adorei ter ido ao show!)

Fazer chorar todas as pessoas que amo com um discurso mega fofo e emocionante

Falar (via twitter) pra Adele que eu só gosto da música “Rolling in the deep” e escrever no final #prontofalei!

Estourar o limite do cartão de credito com viagens, roupas, festas e afins (de novo)

Ganhar no Guinness Book, como a pessoa que conhece mais gente legal no mundo (meus amigos estão sorrindo agora)

Fazer um boneco de neve com nariz de cenoura, colocar a foto no facebook e marcar os amigos narigudos e os mentirosos

Fazer a dança da chuva pra ver se chove mesmo (se chover, desenhar um sol no papel e colocar na janela pra chuva ir embora. Odeio chuva!) Se der arco íris ir até o final dele pra encontrar o pote de ouro, já que ganhar na loteria ta muito difícil

Chamar meu amigo Enrico para entrar em um taxi pra ele dizer: “Siga aquele carro”! (é o sonho dele, além de querer ser um astro do rock. Mas ele que faça sua própria lista do fim do mundo, só vou ajudar com o taxi). Mas se tiver passando uma mulher de carona em uma moto com a bunda empinada, não vou resistir e vou dizer: Siga aquela bunda! (o Enrico vai ficar puto!)

E por último...

Sair sem rumo (mas com dinheiro no bolso, porque não sou hippie) e ver pra onde o destino me leva

Sexy ou Vulgar?

2011-10-26T15:00:00.005+01:00

Esse é um tema que tenho que falar porque às vezes alguma leitora pode se identificar com o assunto e assim vou estar ajudando (no gerúndio) algumas mulheres que não tem muita noção de como ser sexy sem ser vulgar.

Um detalhe importante é que o comportamento da mulher interfere muito no que vai fazer com que essa mulher parecer vulgar e não sexy.

Por exemplo... Uma mulher pode usar um short curtinho tranquilamente, mas ela não precisa fazer fotos com as pernas cruzadas quase mostrando um pedaço da bunda e ainda colocar a foto no facebook pra ver se seduz algum de seus “amigos” solteiros. O homem realmente interessante não gosta desse tipo de mulher. Ele prefere uma mulher discreta e que se mostra sexy só pra ele na intimidade.

Outra coisa que não é nada sexy, é mulher que não para de jogar o cabelão de um lado para o outro. Elas fazem isso pra chamar a atenção do macho (como uma dança do acasalamento), ou pra fazer inveja nas mulheres que não tem um cabelo tão bonito quanto o dela. Mas esse movimento não é sexy. Mulher sexy de verdade nem sabe que é sexy e nem fica se exibindo assim.

Uma coisa que me irrita profundamente é mulher que faz caras e bocas, e da risadinhas forçadas pra fingir que é simpática e sexy, e as que usam muita maquiagem em plena a luz do dia. Quero avisar que bochecha de palhaço, só fica bonita no palhaço, olhos black total só de noite e dependendo do evento. Boca vermelha pra pegar ônibus lotado? Você não vai conhecer o homem da sua vida num ônibus lotado, então pode ficar menos sexy por favor!

Outra coisa que não é nada sexy, é se vestir como prostituta, se você não é uma. As prostitutas tem que vender o corpo delas, por isso se vestem assim. Mas se você não vai vender o seu corpo, pode tampar um pouquinho mais não é verdade?

Por exemplo, o decote que vai até o umbigo e a saia que você tem que ficar puxando pra baixo enquanto caminha; além de ser feio e desconfortável, não é nada sexy, é vulgar!

Eu sei que o seu espelho te fala a verdade mas você recusa a escutá-lo, porque da ultima vez que você perguntou pra ele: “Espelho, espelho meu existe alguém mais bela do que eu”? Ele não parava de citar nomes de mulheres lindas e você começou a ignorá-lo pra sempre não é mesmo?

E para terminar o que na minha opinião não é nada sexy, são mulheres com a cara toda plastificada, o nariz fininho, a boca de silicone, e cabelo mega loiro e liso. São todas iguais! Perderam suas identidades em nome da beleza.

Mas pra vocês que não entendem a diferença entre sexy e vulgar eu vou explicar: A mulher sexy de verdade é aquela elegante, que pode estar vestida como uma freira, toda tampada, mas chama atenção pelo seu charme natural. Ela se cuida na medida certa, não morre de malhar na academia e nem vive no salão de beleza. Ela é gentil e simpática com todos, é inteligente e antenada, tem estilo, mas não é escrava da moda. Sabe que tem roupas que só ficam bonitas nas modelos de passarela, mas ela prefere ter o corpão que tem do que ser tão magrinha como as modelos. Ela se aceita e está de bem com a vida. Ela sabe que a verdadeira beleza vem de dentro e valoriza pessoas que sabem disso.

Bom fica ai a dica!

As mulheres sexy de verdade entenderam tudo direitinho! As outras ainda estão pensando que quem tem corpo malhado não precisa ser inteligente, porque homem gosta é de bunda mesmo!

Esperando pelo homem perfeito

2011-09-29T18:35:00.002+01:00

As mulheres solteiras juram que vão pra balada com as amigas pra dançar e se divertir.

Elas sabem que na balada não vão encontrar um homem sério, e juram que não tem um pingo de esperança que isso aconteça.

Mas quando conhecem um homem na balada tentam acreditar que agora sim encontraram um bom moço, nem que seja só pra conversar. (SEI!)

Mais uma vez a mulher que está cansada de conhecer homem em balada, dá o seu telefone para o cara que não vai ligar no dia seguinte e ela não entendem o porque.

MAS EU DIGO O PORQUE!!!!

A mulher quando conhece um homem, demonstra o seu desespero em estar sozinha.

O cara não conversa nem 20 minutos e ela já ta beijando o cara.

Depois que cansou de beijar começa com o interrogatório, com as perguntas pra ver se vale a pena que o moço ligue no dia seguinte.

(entre parênteses o significado real)

“Há quanto tempo está sozinho”? (Há quanto tempo vem pra balada sozinho?)

“Quanto tempo durou o seu namoro mais longo”? (Você é um galinha ou gosta de namorar sério?)

“Por que vocês terminaram”? (Você a traiu?)

“Onde você trabalha”? (Qual é o seu salário?)

“Que bairro você mora”? (Você é de classe média pelo menos?)

“Que tipo de filme você gosta”? (Você vê filme pornô?)

“Qual o seu tipo de mulher ideal”? (Eu sou ideal pra você?)

“Quando você bebe muito dirigi depois ou pega um taxi”? (Você tem carro?)

“Você gosta de viajar?” (Você vai pagar tudo pra mim quando a gente viajar junto?)

“Você tem quantos anos?” (Você é mais velho do que eu né?)

“Você mora com quem”? (Você é independente?)

“Você gosta de café”? (Nosso próximo encontro pode ser em um café?)

“Quais são seus planos para o futuro?” (Você pensa em se casar comigo no futuro?)

“Você gosta de moda?” (Você tem bom gosto pra vestir? Porque hoje você tá todo de preto e não dá pra eu saber bem se você tem estilo.)

“Que tipo de música você gosta?” (Você não é funkeiro não né?)

“Você tem irmãos?” (Seus irmãos são bonitos como você? No caso da gente não dá certo...)

“Posso te dar meu telefone?” (Você vai me ligar se eu te der meu telefone?)

“Posso te add no face?” (Você vai colocar no seu perfil que está namorando né?)

“O que vai fazer amanha?” (Vamos almoçar juntos amanha?)

“Você já vai embora”? (Você não gosta mais de mim?)

“Pode me enviar uma mensagem pra eu saber que você chegou bem em casa”? (“Você vai direto pra casa”?)

AGORA EU DIGO COMO DEVERIA SER!!!!

A mulher encontra um cara na balada, não dá a mínima pra ele, ele insiste em conversar, ela diz que não gosta de conhecer ninguém na balada e que se ele quiser conhecê-la melhor que ligue e marque em outro lugar amanha para tomar um café e não cerveja. Assim se o cara presta mesmo, não vai ficar com outra na balada e vai ficar ansioso pra encontrar essa mulher tão misteriosa no dia seguinte. A mulher pode aproveitar para fazer esse jogo com vários outros caras e marcar um encontro com cada um em cada dia diferente da semana. Assim terá muitas possibilidades de escolha e não ficará tão ansiosa porque sabe que tem que ter tempo pra conhecer as pessoas e se envolver. Eles fazem assim, aprendam com eles!

Tenho vontade de "arrumar" as pessoas

2011-08-09T15:34:00.004+01:00

Não que eu seja um exemplo de beleza e nem de estilo, mas eu tenho um pouco de vaidade e uma boa noção na hora de me vestir, que creio que ninguém me olha na rua e pensa: “Nossa que vontade de arrumar essa pessoa!”

Mas eu saio na rua todos os dias e penso: “Nossa que vontade de arrumar essa pessoa!”

Será que só eu fico incomodada com pessoas desarrumadas?

Eu não estou dizendo que as pessoas sejam obrigadas a serem bonitas. Afinal Deus foi mais generoso com uns e menos com outros, enfim... O que quero dizer é que tem gente que faz questão de ser feia. Que não arruma o cabelo, que não veste uma roupa adequada, ou que veste uma roupa que pensa que está adequada, mas na verdade está muito feio ou muito brega. Será que essas pessoas não têm em casa alguém pra dizer a verdade? Ou será que se eu fosse a casa dessa pessoa ia ficar incomodada porque todos da família são assim e pensam que é normal ser assim?

Fico imaginando uma família dessas que vai comprar roupa por exemplo. A filha gordinha cheia de celulite veste uma calça branca apertada que deixa a banha da barriga toda pra fora e uma blusa tamanho 38 quando seu número é 46 e pergunta pra mãe: “Mãe ta bonita essa roupa?” E a mãe responde: “Tá ótima! Será que tem uma calça dessa do tamanho 56?” e a filha responde: “Eu vi que tem até o tamanho 44”. E a mãe diz: “Então vou pegar essa”!

Puta que pariu! Pra que servem os espelhos nos provadores de roupa? Porque será que as pessoas não percebem que as roupas têm uma numeração adequada para cada tipo de corpo?

Outra coisa que me incomoda muito é cabelo esquisito. Mais uma vez digo que ninguém é obrigado a ter o cabelo lindo, porque Deus é o culpado. Eu por exemplo sempre sofri com meu cabelo por ser super seco, mas nunca admiti estar com um cabelo feio só porque ele é seco. Tem tanta maneira de cuidar do cabelo... Mas eu fico muito incomodada com aquelas pessoas que passam um quilo de creme e o cabelo fica pingando e depois quando seca continua com aparência de molhado, mas duro, sabe? Ou então aquelas que fazem progressiva no cabelo e fica tão esticado que você vê aquelas pontas que parecem que vão te espetar se chegar muito perto, já viu? Ou ainda aquele cabelo com um palmo de raiz preta e o resto loiro, porque a pessoa diz que esta esperando SAIR A TINTAAAAA!!!!! Porque que essa pessoa não vai num salão e pinta o cabelo da sua cor natural?

Voltando a maneira de se vestir... Fico muito incomodada com aquelas pessoas que saem fantasiadas de frutas. Se uma mulher está, por exemplo, de calça roxa, sapato, roxo, brinco roxo, bolsa roxa, pulseira roxa, colar roxo, anel roxo, prendedor roxo no cabelo. ARGGGGG!!! Parece uma uva ambulante. E aquelas que não sabem que animal print é estiloso, mas que não se deve misturar as estampas... Exemplo: Blusa de zebra, com calça de onça, sapato de vaca e bolsa de cobra. POR FAVORRRRR!!!! Se quiser ver tanto bicho junto eu vou ao zoológico, me poupe!

Meu sonho seria se essas pessoas me pedissem ajuda pra se arrumar. Tipo “transformação da Xuxa” lembra? Eu faria esse trabalho de graça!

Mas na verdade eu acho que essas pessoas são felizes assim, porque não estão preocupadas com moda e nem com regras. Eu que fico com vontade de fingir que estou estudando pra ser personal style e oferecer meus serviços gratuitamente para essas pessoas com a desculpa de que preciso treinar. Ou então fingir que sou de um programa de televisão e parar essa pessoa na rua com uma câmera e falar que é um programa de transformação e se ela gostaria de participar. Poderia até postar no You Tube depois. Boa idéia essa hein!

Teste sua neurose (cada frase vale 1 ponto)

2011-07-11T11:02:00.003+01:00

1.Você se acha gorda, mesmo se seu parceiro diz que está gostosa, porque pensa que ele fala isso só pra que você tenha sua auto estima alta e assim a probabilidade de ele te comer todos os dias é maior?
2. Você pensa que sua mãe diz que você é bonita, só porque toda mãe acha seus filhos bonitos, mas você tem espelho em casa e sabe que é um dragão e não uma princesa?
3. Você come um chocolate e se sente culpada até o dia que come outro e se sente culpada de novo?
4.Você espreme sua bunda todo dia em frente ao espelho para ver se a celulite ainda esta lá?
5.Você confere pelo menos três vezes que desligou o ferro de passar antes de sair de casa e volta pra conferir mais uma vez quando já esta no carro, porque pensa que o ferro pode ter se ligado sozinho?
6.Você cheira de baixo do braço pra ver se seu desodorante 24 horas funciona, mesmo que você só tenha caminhado um quarteirão?
7.Quando você viaja de avião pensa que vai acontecer algo, mesmo já sabendo que avião é o transporte mais seguro que existe, mas você fica pensando em todos os acidentes que já viu pela TV e pensa até no Batomuch, mesmo este sendo um barco e não um avião?
8.Você conta as calorias dos alimentos que come e mesmo sabendo que ingeriu a quantidade certa no dia, ainda pensa que poderia não ter comido aquele biscoito?
9.Você liga seu computador antes mesmo de tomar café da manha e já vai direto olhar seu facebook pra ver os 150 comentários nas novas fotos que você postou ontem de madrugada, depois que chegou da balada?
10.Você esta desesperada para o teste acabar e ligar logo para um terapeuta, porque nem precisa somar os pontos, pois você já percebeu que é neurótica?

Se você marcou de 1 a 3 pontos, você não é tão neurótica assim

Se você marcou de 4 a 7 pontos, você já pode pensar em terapia individual

Se você marcou de 8 a 10 pontos, melhor comprar uma peruca e uns óculos escuros bem grandes e se disfarçar para frenquentar os “Neuróticos Anônimos”

Querida adolescência

2011-06-21T16:51:00.008+01:00

Hoje me lembrei da minha adolescência. E faz tempo que fui adolescente!

Eu nunca fui do estilo adolescente rebelde, dessas que fumava e bebia pra chamar atenção. Eu me lembro que gostava de Nirvana e Guns N` Roses e usava calças largas, blusas Xadrez amarrada na cintura e pulseiras coloridas (daquelas que davam câncer risos...). Eu cismava que era grunge!

Mas também tinha meu lado romântico e adorava “fazer agenda”, trocar papel de carta, ler revista Capricho e ouvir New Kids on the block. Lembro que eu e minhas amigas disputávamos quem tinha a agenda mais cheia. Colocávamos papel de bala e de bombom, recortes de revista, muitos clipes coloridos para prender papeis com recadinhos ou fotos e colocávamos aquelas frases ridículas

como: “Se a vida lhe der 1000 motivos para chorar, mostre a ela que você tem 1001 motivos para sorrir”, ou então, “80cão, 20 buscar, 60 no meu colo, 70 me beijar, 100 você não posso ficar”, ou ainda “Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4”.

Lembro das matines da Hipódromo e Fênix. Eu ficava doida pra chegar o fim de semana e sair pra Dançar. Mas eu não era seletiva com lugares nessa época. Eu só queria Dançar e pronto. Ah, mas antes ficava a semana inteira ensaiando em casa os passinhos com amigas e fazia os mesmos poucos passos que sabíamos durante horas.

E na hora de trocar papel de carta... Eu fazia uma pasta junto com minha irma mais velha, mas eu sentia que a pasta era mais dela do que minha. Lembro que um papel de carta, com envelope trocávamos por dois. Sei que nunca usávamos um papel de carta para escrever porque dava muita pena.

Adorava ver “Anos incríveis”, “Família dinossauro”, “O mundo de Beakeman”, “Barrados no Baile”, “Programa Livre”, “Confissões de adolescente” e horas de clipes na MTV.

Eu não tinha muita coisa de “marca”, como a maioria dos adolescentes. Lembro que tive uma mochila verde limão da Pakalolo, e depois de muito tempo consegui ter uma mochila da Company e também uma Sansonite (mas acho que esta era emprestada). Claro que tive sapato da Zeppelin e tênis bamba (enquanto meus amigos usavam Nike).

Lembro que meu pai não dava dinheiro para comprar lanche na escola, então eu levava de casa, mas às vezes comia a merenda que a escola dava: sopão, macarrão, arroz temperado, feijão tropeiro (na verdade feijão com farinha), biscoito com achocolatado aguado, etc. Mas no dia que a fila da merenda estava gigante, é porque tinha cachorro quente e todos os alunos da escola estavam lá, como se nunca tivessem comido cachorro quente na vida. Eu achava injusto porque às vezes não sobrava pra mim e minhas amigas que comiamos todos os dias ali. Acho que deveria ter uma carteirinha de sócio do sopão, e ai só poderia comer cachorro quente quem comesse quase todos os dias na cantina.

Lembro que meu pai me deixava na escola e eu voltava caminhando pra guardar o dinheiro que ele me dava para o ônibus. Só assim eu tinha minha “mesada”, risos...

Como eu sou a filha do meio, tive a época de estudar na mesma escola com minha irmã mais velha e depois com a mais nova.

Uma vez (já na época da minha irmã mais nova) estávamos comendo fandangos no recreio e tinha uma lesma por perto e alguém disse que se jogasse sal na lesma ela espumava toda. Então decidimos fazer a experiência e jogamos fandangos. Deu certo, a lesma espumou, e eu posso até ter rido muito na época, mas hoje morro de dó só de lembrar e jamais faria isso de novo. Foi a primeira e ultima vez que fiz maldade com um ser vivo.

Mentira... Barata continuo matando.

Namorados (homenagem um pouco atrasada)

2011-06-15T13:53:00.003+01:00

Ela gosta de comédia romântica, ele ficção

Ela gosta de Shakespeare, ele de Stephen King

Ela gosta de francês, ele de italiano

Ela gosta de dançar, ele de bar

Ela gosta de pão branquinho, ele moreninho

Ela gosta de praia, ele de montanha

Ela gosta de livro, ele de CD

Ela gosta de caminhar, ele de nadar

Ela gosta de arte, ele de tecnologia

Ela gosta de fada, ele anjo

Ela gosta de carro, ele de moto

Ela gosta de retrô, ele de novidade

Ela gosta de blog, ele de twitter

Ela gosta de moda, ele de política

Ela gosta de gato, ele cão

Ela gosta de sábado, ele de domingo

Ela gosta de dama, ele de xadrez

Ela gosta de Madonna, ele de Elvis

Ela gosta de sol, ele de lua

Ela gosta de doce, ele salgado

Ela gosta de caipirinha, ele de cerveja

Ela gosta de igreja, ele de museu

Ela gosta de yoga, ele de boxe

Ela gosta de colorido, ele de clásico

Ela gosta de exclamação, ele reticências

Ela gosta dele, ele gosta dela (ponto final)

Gente que se acha! (Eu ainda estou me procurando)

2011-05-31T16:20:00.004+01:00

Gente, se tem uma coisa que não aguento é gente que se acha!

Gente que se acha super linda, gente que se acha super inteligente, gente que se acha super sexy e gente que se acha tudo ao mesmo tempo agora.

Eu concordo que todos nós temos que nos amar mesmo, nos sentir bem com nós mesmos, saber do nosso potencial e tudo mais. Resumindo... devemos ter uma auto-estima alta, mas nao exagerada! Tudo que é exagerado é ruim! Mas eu percebo muito nos tempos de hoje (com toda essa coisa de sites de relacionamentos) que as pessoas tem achado cada vez mais que sao "tudo ao mesmo tempo agora". E eu tenho muita preguiça disso.

Já viram aquelas pessoas que colocam umas frases no status do facebook como por exemplo:

" Ufa! Acabo de ler tudo do León Tolstói"

Ou então:

"Eu também chorei... Quando Nietzsche Chorou".

Ou ainda:

"O quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos". Teorema de Pitágoras.

E por último:

"Nossa a Pedra Letícia arrasa"!

E eu pergunto por comentário no face: "Mas quem é Pedra Letícia"? E a pessoa responde: "Aff você não conhece a Pedra"? E eu respondo via comentário de novo: "Se ela não se chamasse Pedra eu poderia até saber quem ela é"!

E ai vira briga no facebook, porque eu sou uma pessoa ignorante que não conhece a cantora de MPB do momento.

Desculpem fas da Pedra, isso não aconteceu, é só um exemplo pra mostrar como as pessoas que se acham, acham que temos que saber de tudo!

Tá gente, estou exagerando, ninguém escreve essas frases no facebook, mas escrevem coisas piores só pra parecer que são super inteligêntes e antenadas.

Enfim...

Eu sinto falta de pessoas realmente interessantes, com conteúdo e com histórias (boas) pra contar.

O mundo tá cada vez mais cheio de sorrisos falsos em caras super maquiadas. As pessoas estão cada vez mais superficiais, fúteis e exibidas e fingem cada vez mais ser algo que não são, só pra impressionar não sei quem.

Dúvidas?

2011-05-26T20:26:00.001+01:00

"Nao sei se caso ou compro uma bicicleta".

Essa é uma dúvida tipicamente masculina. Porque mulher tem certeza que prefere casar do que comprar uma bicicleta. Ela inclusive sonha que está passeando com o marido e vai toda feliz em sua bicicleta com cestinha de flores, enquanto o marido vai na frente e as vezes vira o pescoço para mandar um beijo pra ela.

Como amar ao próximo como a ti mesmo?

2011-05-12T12:01:00.000+01:00

Isso é um dos 10 mandamentos? Nem sei, mas já ouvi isso por ai!

Mas como é difícil aceitar as pessoas, conviver com elas e ter que gostar delas.

Eu me lembro que na escola sempre tinha alguém que eu não gostava. Alguém que não batia com meu santo. Alguém que só de olhar me dava raiva.

Mas porque somos assim em relação ao outro?

Porque temos dificuldades em conviver com as pessoas?

Porque as pessoas nos magoam tanto?

Porque magoamos tanto as pessoas?

Eu queria uma receita pra poder conviver melhor com os outros. Pra não me magoar tão facilmente e para não magoar o outro tão facilmente.

Eu queria gostar das pessoas como eu gostos dos gatos. Eu adoro um gato, mesmo que eu não o conheça. Eu tenho simpatia por ele, eu quero abraçar, dar carinho, fazer com que ele se sinta confortável e feliz, e claro... Que ronrone no final!

Já sabemos que discutir futebol, religião e política sempre dão confusão. Mas eu diria que qualquer coisa que você pense diferente do outro vai acabar em confusão numa conversa. Porque obvio que cada um defende seu ponto de vista e pensa que só ele está certo.

Espera... Meu gato Gandalf fez cocô e não tampou com a areia, não consigo escrever com esse fedor no meu nariz, já volto.

Continuando...

Será que é melhor às vezes fingir que concorda com algo, só pra não ter que gastar energia tentando convencer outra pessoa de que o seu pensamento faz mais sentido do que o dela?

Claro que não somos os donos da verdade o tempo todo e temos que aprender a ser humildes (tarefa difícil) e reconhecer quando o outro tem razão. O problema é saber reconhecer quando o outro tem razão, porque ai vem o orgulho. Tanto tempo batendo boca e defendendo o “seu” e no final a pessoa te convence? Não pode ser!

Se tem coisa que não suporto é alguém fazer um comentário maldoso e dizer depois pra mim: To brincando hein! Isso me deixa puta! Mas ultimamente tenho dado uma “tapa de luvas” nessas pessoas-carinhosamente-críticas. Porque tem gente que quanto mais te vê nervoso, mais te provoca com comentários pseudo divertidos.

Pausa pro café.

Meu gato Leonardo está me encarando enquanto como.

Agora tá brincando com o guardanapo. Fofo!

Então, como ia dizendo... “Tapa de luvas”: a melhor maneira de deixar a pessoa-carinhosamente-critica sem graça depois de seus comentários pseudo divertidos.

Vocês perceberam que eu desviei do assunto e não dei a solução para amar ao próximo como a ti mesmo?

Será que é possível?

Dicas de como pode ser fácil ser mulher (e não dicas de como pode ser mulher fácil)

2011-04-09T12:08:00.001+01:00

Todas nós mulheres sabemos que somos assim... Sensíveis de mais, gordas de mais, com celulite de mais, com estrias de mais, com cabelos secos de mais e com homens de menos não é verdade?

Mas hoje eu vou dar dicas de como ser mulher sem sofrer tanto. Eu juro que é possível!

Primeiro você vai precisar trabalhar sua auto-estima. Você deve ficar livre de tudo que te faz sentir mal. Comece cortando da sua vida o açúcar, o sal e a gordura (se você conseguir me diga como, please).

Corte da sua vida as palavras: gorda, celulite e estria (se você conseguir me diga como, please 2).

Corte da sua vida todas as mulheres bonitas, tenha amigas sem sal ou casadas, assim elas não concorrem com você (se você conseguir me diga como, please 3).

Corte da sua vida os seus pais, vá morar sozinha o quanto antes, se possível antes dos 20 anos (se você conseguir me diga como please 4).

Corte da sua vida as novelas, elas só servem pra fazer a mulher consumir mais cosméticos, roupas, sapatos e bolsas, para ficarem lindas como as mulheres da TV. Sem novela é fácil, mas conseguir ficar sem comprar cremes, maquiagens e afins... (se você conseguir me diga como please 5).

Corte da sua vida as revistas com mulheres saradas na capa. Coloque na sua cabeça que você não vai ficar daquele jeito, porque nem as mulheres saradas da capa são assim. Já ouviu falar em photoshop? (se você conseguir me diga como, please 6)

Corte da sua vida amigos homens, pois você sabe que amigos homens só querem te comer e você sabe que você é amiga deles só porque eles são feios e você não vai dar pra nenhum deles jamais. Essa pra mim é fácil, eu só tenho amigos homens gays.

Corte da sua vida a idéia de homem perfeito. Você tá ai cheia de defeitos meu bem! (se você conseguir me diga como, please 7)

Corte da sua vida homens que só pensam em carro, futebol e sexo, pois ele te troca fácil por qualquer uma dessas opções. Um dia ele pega o carrão dele vai ver o time do coração perder, de raiva vai transar com a primeira torcedora gostosa que estará tão triste quanto ele. Já que você não gosta de futebol e não vai com ele ao estádio e ele não pode esperar pra chegar em casa e descontar em sexo animal com você.

Corte da sua vida o negativismo. Mesmo se você tiver desempregada, solteira e morando com os seus pais. Pense que tudo na vida passa. Até uva passa! Tudo nessa vida é passageiro, menos o trocador e o motorista não é verdade?

Bom gente espero que vocês aproveitem minhas dicas. E por favor, se vocês conseguirem parar de sofrer me diga como pleaaaaaaase! Eu disse que daria dicas, eu não disse que pra mim é fácil ser mulher, disse?

Como controlar os nervos em 10 passos

2011-03-31T11:32:00.000+01:00

1. Esqueça como você ganha mal e o seu dinheiro não dá pra nada. Faça um empréstimo e pague quando puder!

2. Esqueça em como você odeia o seu trabalho e todas as pessoas que trabalham com você. Mentalize com muita calma:

"vão todos tomar no... copo!"

3. Esqueça que todos os dias pessoas grossas te atendem em departamentos publicos e afins. Mentalize com muita calma:

"vão todos tomar no... copo!" (2)

4. Esqueça que você tem casa para arrumar, filho pra cuidar, comida pra fazer, roupa pra lavar e passar. Contrate uma empregada

e pague com o dinheiro do empréstimo.

5. Esqueça dos vizinhos barulhentos que não te deixam dormir até tarde no fim de semana. Compre um tapa ouvidos e

enfie... No ouvido!

6. Esqueça da prova do concurso! Não vá no dia da prova, você não vai passar mesmo!

7. Esqueça das pessoas que te fizeram mal um dia. Elas continuam fazendo mal para outras pessoas, mas você já

se livrou delas.

8. Esqueça a barra de chocolate que tá com vontade de comer, coma uma colher de toddy e engane o seu cérebro.

9. Esqueça que você não tem tempo pra diversão aproveite o engarrafamento para rir dos outros na rua.

10. Esqueça que sua mãe te liga 10 vezes por dia para reclamar. Treine sua empregada para fingir que é você no telefone.

Resumo de como controlar os nervos:

Faça empréstimo, mande tomar no copo, mande tomar no copo (2), contrate uma empregada, use um tapa ouvido, não faça a prova do concurso, esqueça as pessoas que te fizeram mal,

como uma colher de toddy, ria dos outros na rua e treine sua empregada para fingir que é você no telefone.

Como ser pobre e chic ao mesmo tempo

2011-02-18T12:08:00.000Z

Oi gente! Hoje vou dar dicas de como ser pobre e chic ao mesmo tempo, sem ter que mentir muito. Como assim? Explico!

Imagine que você está em uma festa e as pessoas estejam falando sobre as viagens que fizeram pela Europa... "Que Paris é isso, e que Roma é aquilo". Você não deve se desesperar só porque até hoje só conhece Porto Seguro, Cabo frio e Guarapari, ok? Você nessa hora diz: "Ai! Quero muito conhecer Paris... Roma então... Meu sonho! Mas meu problema é que tenho fobia de avião, então só viajo dentro do Brasil. Mas já to tratando isso na terapia". Se nessa hora alguém comentar: "Então você deve conhecer muito do Brasil não"? Você diz: "Só os lugares que dá para ir de carro". Dá um sorriso e pede licença que vai ao toalet (não diga banheiro, diga toalet, com "t" mudo, ok?). Se quando voltar do banheiro, ops! Toalet e as pessoas insistirem em saber sobre suas viagens pelo Brasil, você diz que ama Bahia e Rio de Janeiro e que não conegue ir para outro lugar. Porque na Bahia tem muita cultura e Rio de Janeiro muito turista. Enfim... Saia à francesa imediatamente!

Agora imagine que você está em uma festa chiquerrima de casamento e passe o garçom com aquela bandeja cheia de salgadinhos finos que você não faz ideia do que sejam feitos. Não têm problema. Pegue o seu salgadinho, escolha aquele que aparentemente seja menos exótico, e se você não gostar, segure ele firmemente de baixo da língua, e com o auxilio de um guardanapo finja que vai espirrar e jogue o salgadinho fora. Até pessoa chic fica gripada. Não tem problema algum!

Agora imagine que você esta saindo com um homem rico e ele te leva num restaurante luxuoso, daqueles com copo pra vinho, pra água, pra suco, enfim... Seja o mais natural possível e diga: "Que lugar lindo! Vou retocar a maquiagem enquanto você pede ok? Lembre-se eu como de tudo, não sou vegetariana e confio no seu bom gosto". Pronto! O cara assim se sente importante e você pode demorar no banheiro, ops! Toalet, o tempo que pensa que ele vai demorar para escolher o menu... meni (nunca sei o certo porque sou uma pessoa humilde que fala "banheiro" e não "toalet").

Bom... Você voltou do Toalet e ele ja escolheu a gororoba, ops! Menu ou meni, e você percebe que de entrada tem uma torrada com um treco preto fedorento por cima. Não se preocupe! Isso é caviar. É horrendo mas as pessoas chics adoram. Como você já aprendeu o velho truque do espirro no guardanapo, repita a operação, quantas vezes necessário, até acabar todo o caviar. Beba muito vinho bom por cima, que o gosto ruim do caviar passa rapidinho, tá?

Bom, se o segundo prato for alguma carne exótica ou muito difícil de partir como lagosta por exemplo. Não se desespere. Se for ruim, mais uma vez use o guardanapo, se for difícil de partir, diga a ele que está com muita dor nas mãos porque você teve um acidente recentemente enquanto dirigia, que não foi nada grave mas que você estava sem cinto de segurança e seu corpo prendeu suas mãos no volante e que você esta sem força nas mesmas. Então ele vai partir a carne difícil pra você, e você só tem que mastigar.

Quando for para escolher a sobremesa que possivelmente será a única coisa fácil e agradável de comer naquele dia (mas você não entende nem os nomes da sobremesa no cardápio), diga que está de dieta e prefere não comer. Se ele insistir peça Petit Gateau (o nome é francês mas todo mundo sabe que é bolo com sorvete e todo mundo gosta disso).

Ano Novo, vida nova?

2010-12-28T17:02:00.000Z

Contagem regressiva para o Ano Novo. Você já fez todos os seus projetos para o próximo ano, e sabe que não vai conseguir cumprir nem metade deles, mas todo ano você anota no papel tudo que quer realizar no ano que vem, não é verdade? Se não anota, guarda na memória e mentaliza sempre: No próximo ano vou emagrecer, a partir do dia 1, quando der meia noite, já não como nada de gordura nem doces e paro de fumar. Começa meu regime e minha vida sem graça, sem gordura, sem açucar, sem vicios. Mas eu vou conseguir!

No próximo ano vou ser mais amoroso com as pessoas e não pensar só em mim. Vou ajudar uma ong de animais ou um hospital infantil, pois quero ser melhor pessoa. Vou mais a igreja, pois quero cuidar da minha vida espiritual. Não vou beber tanto e nem ir em tanta balada, pois isso não leva a nada. Vou estudar pra concurso, porque preciso ganhar um pouco mais e sair da casa dos meus pais. Vou penetrar festas de rico, pra descolar meu marido rico, caso eu não passe no concurso. Vou pra academia todos os dias, mesmo que esteja nevando, porque esse ano eu conquisto a tão sonhada barriga de tanquinho. Vou ser mais organisada e parar de perder minhas próprias coisas dentro do meu próprio quarto.

Incrível como o Ano Novo nos faz pensar tão positivamente. Incrível também como que essa positividade não dura nem um mês. Janeiro é férias, não dá pra fazer regime, principalmente se eu viajar para algum lugar onde a culinária é espetacular e tenho que provar todas as coisas diferentes, afinal comida, faz parte da cultura. Fevereiro tem carnaval e não posso ficar sem cerveja. Em Março dá pra começar com o regime, e todo o resto prometido, acho que aguento ate as férias de julho, ou não. Pra depois em Agosto dizer que no próximo ano eu faço regime, paro de fumar, etc e tal, já que Agosto já e quase fim de ano de novo.

5 coisas que são mentira pura, mas as mulheres continuam acreditando

2010-12-13T21:35:00.000Z

Propaganda de shampoo é a top 5 de coisas que são mentira pura. Porque tem sempre uma mulher toda descabelada para mostrar o "antes, e o "depois" mostra o cabelo todo photoshopado-megabrilhante-lindo de viver. Essas propagandas tem a cara de pau de dizer que já se nota esse efeito-lindeza na primeira lavagem. E as mulheres continuam acreditando em cada propaganda dessa, porque seus banheiros tem coleção de shampoo de propaganda. Ou seja, mesmo comprovando que a propaganda é mentirosa compram o shampoo da outra propaganda de outro shampoo pseudo-milagroso pra ver se agora a juba fica bacana.

Amiga mulher é a top 4 de coisas que são mentira pura. Porque se uma amiga te elogia muito, pode saber que ela tá com muita inveja de você e te elogia para fingir que não tem inveja nenhuma. Se ela diz que tá muito feliz porque você desencalhou, saiba que no fundo ela pensa que deveria ter desencalhado antes de você. Se você pinta o cabelo de loiro e fica super lindo porque é branquinha e seu tom de pele fica lindo com qualquer tom de cabelo, saiba que ela esta se remoendo por dentro porque para ela só tons escuros de cabelo ficam bem. Esqueçam! Mulheres nunca serão amigas de verdade. Mulheres são rivais, o que é muito diferente.

Começar regime na segunda-feira é a top 3 de coisas que são mentira pura. Porque comemos nos fins de semana como se o mundo fosse acabar, porque acreditamos que dieta funciona de segunda à sexta, e mesmo assim, sexta a noite já é fim de semana e abusamos da cerveja, porção de carne de sol com mandioca e batata frita com queijo derretido e bacon.

Amor pra vida toda é a top 2 de coisas que são mentira pura. Porque todos sabemos que no começo tudo são flores, um mar de rosas. E com o passar dos anos as flores murcham e os espinhos das rosas machucam horrores! Amor pra vida toda é coisa de filme. Ninguém acredita que na vida real um senhor de 70 anos ame tanto sua esposa que ainda deseje seu corpo muxibento e sonhe em fazer amor com ela o dia todo. Ou você acredita mesmo que seu vô demora no banheiro porque tem prisão de ventre?

Madonna é a top 1 de coisas que são mentira pura. Porque uma senhora de mais de 50 anos não pode mexer o corpo daquele jeito, nem sair lindas em todas as fotos, nem cantar com aquela voz perfeita, pular e tocar guitarra ao mesmo tempo. Na verdade ela usa um duble de corpo nos shows, suas fotos são photoshop puro, quem canta é sua filha Lourdes Maria e Madonna apenas dubla. Desculpem fans, mas eu fui ao show e sei o que estou falando.

Frases de amor comentadas por mim

2010-10-07T03:08:00.000+01:00

Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você. (Desconhecido) - Parece uma menina dizendo pro namorado que tem muita porra dentro dela, depois de fazer sexo sem camisinha.

No homem, o desejo gera o amor. Na mulher, o amor gera o desejo. (Jonathan Swift) - O homem come um monte de mulher pra decidir por qual delas está apaixonado. A mulher dá para o homem que conheceu ontem na balada e que te liga no dia seguinte, porque ja esta apaixonada por ele.

O amor é como fogo: para que dure e preciso alimentá-lo. (Desconhecido) - Alimente bem o seu namorado, seja a comida dele.

Você pode amar muito uma pessoa e ir para a cama com outra. (Leila Diniz) - 99% dos homens fazem isso.

A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la. (Bob Marley) - Os homens fazem isso com a mesma facilidade que tomam cerveja.

Não trocaria um minuto de ontem contigo por cem anos de vida sem ti. (Desconhecido) - Como assim? Ou o cara fica com a menina um dia e morre no outro, ou ele não fica com ela e vive cem anos? Tem que escolher?

Se Deus fizesse Eva outra vez, e ela fosse como tu, se esqueceria de fazer os homens. (Desconhecido) - Assim as mulheres seriam todas lésbicas e não sofreriam tanto.

As feridas do amor só se cicatrizam com o encontro de outro amor. (Desconhecido) - Mentira pura! A gente desconta tudo que viveu de ruim em um relacionamento em outra pessoa. Como se essa nova pessoa tivesse alguma coisa haver com o que vivemos no passado.

Como ser feliz no casamento

2010-09-06T04:03:00.000+01:00

Hoje vou dar dicas de como ser feliz no casamento, embora eu nunca tenha sido casada. Mas tendo em conta historias de outras pessoas, e possivel ter uma noçao das coisas que nao funcionam e assim poder fazer tudo ao contrario para funcionar.

Dica 1: Jamais reclame com seu marido do xixi fora do vazo sanitario, das cuecas e meias jogadas pelo quarto e da toalha molhada em cima da cama, mesmo que a toalha esteja molhando o seu lado da cama.

Dica 2: Jamais reclame que esta com dor de cabeça para nao fazer sexo, mesmo que voce esteja com dor de cabeça para fazer sexo.

Dica 3: Jamais reclame quando ele gritar por um gol, mesmo que seu filho bebe esteja dormindo.

Dica 4: Jamais reclame que ele esta com mal halito, gordo, com chule ou mal vestido, porque ele vai continuar com mal halito, gordo, com chule e mal vestido so para te irritar, pois essa e a funçao do marido.

Dica 5: Jamais reclame quando ele estiver vendo bunda de mulher na televisao. Porque se nao ele vai pra rua ver bunda de mulher ao vivo.

Dica 6: Jamais reclame que ele comprou feijao cascudo ou arroz com pedra, porque ele vai continuar comprarndo o feijao e arroz mais barato, para economizar e comprar um carro novo.

Dica 7: Jamais reclame que nao sai mais com suas amigas, por causa dele, porque se ele quiser sair com os amigos, voce sabe que vai terminar em putaria.

Dica 8: Jamais reclame que ele passa mais tempo no trabalho do que em casa, porque o dia que ele resolver tirar ferias premios para passar mais tempo com voce, voce vai se arrepender do que disse.

Dica 9: Jamais reclame que ele esta rindo de mais para loira peituda da barraca da praia. Porque ele vai dizer que voce e neurotica e vai continuar sorrindo pra loira peituda, dizendo que esta sendo apenas educado.

Dica 10: Jamais reclame que voce esta gorda, porque ele vai dizer que voce nao esta e voce sabe que ele esta mentindo.

Bom gente, espero que eu tenha ajudado com minhas dicas para ser mais feliz no casamento. O segredo e a mulher fingir de tonta para nao sofrer, porque os homens queridas, nao mudam jamais!

Descubra se você está amando

2010-05-27T07:38:00.000+01:00

Olá queridos, hoje estou aqui para ajudar a todos aqueles que querem ter a certeza se estão amando alguém por ai. Bom, é algo muito fácil de se descobrir. Abaixo tenho algumas dicas para você saber se ama alguém de verdade ou se está carente e se entregando a algo que não existe. Vamos lá? Ao teste.

1) Você acorda e o primeiro pensamento do dia é a pessoa?

2) Você liga seu computador para ver se a pessoa te enviou um e-mail ou um recado pelo orkut, facebook e afins?

3) Você espera que ela esteja on no msn sempre que se conecta?

4) Você se imagina junto a essa pessoa, em uma casa tranquila e já tem nomes para seus futuros filhos?

5) Você envia músicas fofas para a pessoa enquanto se falam virtualmente e sempre lhe diz: "Olha esse vídeo! Lembrei de você". Sim?

6) Você está se identificando com todas as perguntas a cima e suas respostas são todas positivas?

7) Você já quer enviar o teste para a pessoa amada como quem não quer nada?

8) Você está ansioso pelo comentário da pessoa pós teste?

9) De 10 palavras que você diz por minuto, 9 é o nome dessa pessoa?

10) Você já fez o teste de compatibilidade dos seus signos?

Resposta:

Se você disse sim apenas para uma pergunta: você só sente atração pela pessoa.

Se você disse sim para duas perguntas: você está levemente apaixonado

Se você disse sim para três perguntas: você está um pouco apaixonado

Se você disse sim para quatro perguntas: você está muito apaixonado

Se você disse sim para cinco perguntas: você está loucamente apaixonado

Se você disse sim para seis perguntas: você está desesperadamente apaixonado

Se você disse sim para sete perguntas: você está quase fudido

Se você disse sim para oito perguntas: você já está bem fudido

Se você disse sim para nove perguntas: você está muito fudido

Se você disse sim para todas as perguntas: você está totalmente fudido

Como ficar famoso bem rápido no Brasil

2010-05-05T20:10:00.000+01:00

Você tem que ser bem bombado, daquele que fica até doente se não for malhar um dia

Você tem que saber rebolar mais do que uma mulher que faz strip

Você tem que ser um cantor muito ruim e ter uma voz muito enjoada

Você tem que cantar uma música que tenha uma letra muito ridícula de preferencia ligada a sensualidade, ginga e rebolado

Você tem que ser muito brega, tipo... usar roupas coladinhas e fazer cara de safado

Você tem que ter sotaque baiano

Você tem que ter uma boca enorme e quando cantar tem que enfatizar o tamanho dela

Você não precisa ser inteligente. É so saber responder "Qual é a capital da Bahia"?

Você tem que ter mulheres bem vulgares como fãs número 1

P.S. Qualquer relação com o "Parangolé", é mera coincidência, a imagem acima foi só pra ilustrar.

Crise existencial e frustrações

2010-04-19T13:39:00.000+01:00

Então gente, hoje vou falar de um assunto muito sério, pois sei que muita gente que conheço tem passado por isso, e precisamos de uma solução pras nossas vidas. Tô falando da minha, da sua, da nossa CRISE EXISTENCIAL.

Estamos inseridos num mundo cheio de confusão, guerra, fome, desemprego e o caralho a quatro e o mais frustrante de tudo é que não podemos fazer nada por essa situação, apenas ficar reclamando e lamentando constantemente.

Eu enquanto professora de escola pública (frustrada que sou), estou de greve em casa e me perguntando o que vai ser da minha vida daqui pra frente, já que aos 31 anos estou ainda na casa dos meus pais e ganhando uma vergonha de salário.

Tem muita gente na minha idade que já casou, tem um emprego bacana e até mais de um filho. Bom... só tenho inveja da parte do "emprego bacana", enfim.

O que quero dizer é que se até hoje não aconteceu nada de tão interessante pra mim, tá na hora de correr atrás das coisas de uma maneira diferente e isso vale pra todos vocês que estão lendo este post e também estão vivendo em crise, assim como eu.

Saiba que as perguntas "De onde eu vim"? e "Pra onde eu vou"?, tem respostas. Todos nós viemos da barriga da nossa mãe. Antes eramos anjinhos no céu e ninguém nos perguntou se queriamos sair de lá do meio daquelas nuvens tão fofas e macias onde brincavamos ao som das harpas. Agora estamos aqui perdidos e confusos, cheios de problemas e frustrações, reclamando da vida a vida inteira.

Mas podemos parar de reclamar e aproveitar a vida, não é verdade?

Então a minha dica é: Siga seu coração, pois a razão é algo muito chato que te trás pra realidade dura de novo e te faz desistir dos seus sonhos.

Não precisamos ser tão politicamente corretos, os politicos não são e estão todos numa boa, não é mesmo?

Planeje e faça! O máximo que pode acontecer é não dá certo. Mas a frase clichê: "Antes me arrepender de algo que fiz, do que algo que não fiz", é a minha frase clichê favorita.

Coisas muito chatas do mundo virtual

2010-04-12T01:54:00.000+01:00

Tem várias coisas que me irritam bastante no mundo virtual. Por exemplo no msn, quando você chama alguém que supostamente esta ON, mas na verdade não está, e te deixa falando sozinho, até que você perceba que ela não responde. Mas até você perceber que ela não está ali, você pensa em mil coisas. Pensa que está sendo ignorado, que sua abordagem não foi convincente, ou que você não tem moral nenhuma mesmo com aquela pessoa. Porque que a pessoa não coloca no ausente, no ocupado ou no invisivel, já que ela não está ali? Isso é muito chato!

Outra coisa bastante chata é alguém que não conheço querer me adicionar no orkut. Tipo, meninos de 15 anos de idade, emos, que acham que tenho a idade deles, ou sabem a idade que tenho porque o orkut informa, e então pensam que sou uma tia descolada. Me sinto até meio celebridade, quando alguém que não conheço quer me adicionar. Acho que eu seria bem chata com fãs, mas enfim.

Outra coisa muito chata também é quando alguém te manda emails que são correntes e você tem que passar pra 666 pessoas, se não você terá má sorte pro resto da vida. Eu fico pensando que devo ter esquecido de enviar pra minha lista de amigos algum desses emails de corrente, porque já não tô com a sorte toda, faz tempo!

É muito chato quando você está baixando músicas de um determinado artista e de repente no meio delas vem um tanto de músicas disfarçadas de músicas do artista que você queria e ai você baixa um tanto de merda. E o mais engraçado é que geralmente a música que você queria não veio completa, mas a música disfarçada de música que você queria, vem inteirinha.

Acho muito chato e desconcertante alguém pedir pra eu ler um post em seu blog e comentar. Porque as vezes o post é muito ruim e eu nem tenho uma opinião a respeito, pois é um assunto totalmente desinteressante e que não acrescenta em nada a minha vida.

Bom gente, então já que leu o meu post, comente agora. Diga como estou escrevendo, ligando para o 0800 foda-se.

Faça um estilo "Vintage" você também!

2010-04-06T21:08:00.000+01:00

Gente tá ai uma ótima dica pra você que anda duro, mas não abre mão de ser estiloso. Seja Vintage! Comece a garimpar roupas bacanudas no brechó mais perto de você. Mas tome cuidado, pois tem brechó que "fura o olho da gente" e cobra por peças muito usadas, preços mais altos que uma peça "novinha em folha" na loja. Tudo bem que ninguém vai ter uma peça igual a sua, mas se o objetivo é economizar, então não justifica pagar caro em algo usado, mega usado, ou usadissimo, não é verdade?

Bom gente, eu confesso que nunca consegui comprar nada em brechós:

1) Porque eu não sei quem foi a dona da roupa que estou experimentanto e rola todo um pensamento sobre cargas negativas que posso vir a carregar ao usar uma roupa de uma morta por exemplo, principalmente se a morte tiver sido muito dolorosa

2) Sou perfeccionista no quesito roupa. Não aceito furos, manchas, botões caindo e afins

3) Não faço o estilo vintage de brechó, só faço o estilo vintage de loja que copia o estilo vintage de brechó

4) Tenho medo de ficar ridícula ou até mesmo absurdinha (algo como Lady Gaga)

5) Gosto de roupa com cheiro de nova

Mas se você não tem medo de ficar absurdinho, não tem medo de fantasmas, nem preconceito com uma manchinha ou outra em sua roupa, vá agora mesmo ficar vintage, porque ser vintage é tendencia!

Mas se você não tem coragem de ser vintage de verdade, assim como eu, mas quer fazer o estilo, vou dar dicas de como ficar bacana.

Dicas de um estilo vintage para os mocinhos: óculos de nerd, daqueles bem quadrados, não precisa nem ter lente, se puder usar um remendo de fita crep, fica mais original ainda, camisa xadrez de botões, calça "pega frango", suspensório e all star cano longo. Ou seja, nerd e vintage é a mesma coisa.

Dicas de um estilo vintage para meninas: Vestido de bolinhas, cinto de laço, sapato boneca e bolsa com alça de corrente. As meninas ficam vintage sem parecer uma retardada. Ou seja copie a cantora Amy Winehouse, mas por favor, sem a parte em que ela cai de bêbada pelas ruas, ok? Cair de bêbada pelas ruas só é tendencia entre as celebridas.

Quero ser rica! E você?

2010-03-30T17:46:00.000+01:00

Não aguento esse papo de que dinheiro não traz felicidade. Claro que não existe ninguém no mundo que tenha felicidade completa, isso não existe, mesmo com todo dinheiro do mundo. Mas que a vida fica mais fácil pra quem tem grana, isso é fato. E se a vida é mais fácil, deve ser também mais feliz, não é verdade?

Eu não tenho preconceito com quem tem grana, eu tenho é inveja mesmo (inveja branca).

Claro que eu seria mais feliz se pudesse comprar mais de uma calça jeans de uma vez, ou mais de um par de sapato, sem ficar me sentindo mal porque ganho pouco e vou fazer mais dívida. Claro que eu seria mais feliz se pudesse viajar todo ano pra um país diferente (isso depois de conhecer bastante do meu país também). Claro que eu seria mais feliz se pudesse ter um carro do ano e não um carro velho como já tive e que vivia na oficina. Claro que eu seria mais feliz com várias outras coisas materiais. Eu adoro coisas materiais! Só os hipies não ligam pra isso. Sejamos francos, todos querem um lugar ao sol.

Imagina uma vida sem se preocupar com as contas que tem que pagar. Imagina como dever ser bom sobrar dinheiro no fim do mês e não mês no fim do dinheiro. Deve ser uma sensação tão boa...

Então eu vou dar umas dicas de como ficar rico e ser mais feliz. São várias as opções:

1) Você pode casar com alguém rico

2) Você pode ganhar na mega sena

3) Você pode ganhar no BBB

4) Você pode roubar um banco

5) Você pode vender jóias ou quadros falsos

6) Você pode ler "O Segredo", lá ensinam como ficar rico com a força do pensamento

7) Você pode virar uma celebridade de Hollywood

8) Você pode construir algo fabuloso como um robô ou um carro que voa

9) Você pode ser cantor de pagode

10) Você pode esperar a próxima reencarnação e pedir pra nascer rico, já que pediu pra nascer pobre nessa e já aprendeu que ser rico é muito melhor

Pronto gente, essas são as minhas dicas pra você ficar rico. Eu não disse que seria fácil. Por isso ainda estou pobre. Estou decidindo ainda se viro cantora de pagode ou se ganho no BBB. Porque marido pobre tá dificil, rico então... Também tenho preguiça de ficar na fila da lotérica pra apostar na mega sena. Tenho medo de ser presa roubando um banco ou vendendo jóias e quadros falsos. Não sei construir nada fabuloso como um robô ou um carro que voa. Não falo inglês (e nem pretendo), então será dificil virar celebridade de Hollywood.

Mas é nessa encarnação ainda que ficarei rica! Hahahahahaha! (risada de bruxa no final)

Viciada em gays

2010-03-23T09:31:00.000Z

Gente eu acabo de descobrir um vício. Sou dependente de homens gays. Sei que isso parece loucura, mas é a pura verdade. Tem gente que vai me criticar por causa disso, mas eu nem ligo. Sou feliz assim, no meio deles. Me divirto horrores!

Eu tenho apenas coleção de duas coisas na vida: a revista "Gloss", que compro desde a primeira porque uma amiga escrevia nela e ai não parei mais de comprar. Todo mês eu pergunto pro moço da banca: "Já tem a Gloss nova, moço"? E quando ele pega a revista linda e brilhante e me entrega, meu olhinho de mangá fica maior e enche de estrelinha.

A outra coleção que faço é de amigos gays. Fico amiga de infância no dia que conheço um, e sei que a recíproca é verdadeira. Cada novo gay que conheço é como se fosse uma nova conquista. Me sinto a Madonna no meio deles. E como é bom dançar Madonna com eles.

Parece que eu tenho um imã que atrai os gays até mim. Claro que conheço um gay por causa de outro, mas também conheço os meus próprio gays sozinha, em viagens, em baladas e afins. Já tive chefes gays também, o que é ótimo porque você sabe que nunca vai ser assediada no trabalho e não corre risco nenhum se ficar sozinha com eles. Você pode trabalhar tranquilamente com um decote ou uma saia mais curta sem ter alguém te comendo com os olhos o tempo todo.

Eu gosto de estar no meio deles, porque tudo é mais colorido . Eles são sempre engraçados, divertidos, inteligêntes, criativos e carinhosos.

Adoro aprender novas gírias do mundo gay. Acho dígno!

O legal também é a variação de gêneros no mundo gay. Eu conheço gays de todos os tipos: bofe escandalo (gays lindos), "bichinha-pão-com-ovo"(bichinha pobre), mona (mais mulher do que eu), barbie (sarados), fina (adora dar festas), Fashionista (adora o Fashion Week, não perde um desfile).

Eu confesso que não tenho nenhum amigo homem hétero, só amigas (que são poucas) e homens gays (que são vários).

Porque não tenho amigos homens héteros? Porque eles sempre têm segundas intenções.

Porque tenho pouca amiga mulher? Porque quase todas as mulheres são competitivas, invejosas e fofoqueiras.

Porque tenho muitos amigos gays? Porque eles são os melhores! Não têm segundas intenções e não competem com a gente.

Esse post é para eles, com todo carinho e respeito. E para toda mulher poderosa, pois toda mulher poderosa tem um amigo gay.

A grama do vizinho é sempre mais verde?

2010-03-18T22:35:00.000Z

Impressionante a nossa capacidade de nunca dar valor ao que temos. Sempre pensamos que todos são mais felizes, mais satisfeitos, "mais tudo". Temos este sentimento porque não convivemos com todas as pessoas que conhecemos 24 horas por dia e então não sabemos como realmente é a vida de cada um. Mas todos têm seus problemas, isso é fato! Só que cada um tem os seus e são diferentes.

Você reclama que ninguém namora você, porque é pobre. "Seu vizinho" reclama que as mulheres só se aproximam dele porque ele tem grana.
Você reclama que não viaja pra praia há 5 anos. "Seu vizinho" reclama que não aguenta mais ir pro Rio de Janeiro todo ano , mas é lá que ele tem onde ficar de graça.
Você reclama que trabalha de mais e não tem tempo nem pra responder seus e-mails pessoais. "Seu vizinho" reclama de ficar à toa no trabalho lendo e-mails de piadas.
Você reclama que seu filho tem dislexia e nunca tira nem "3" nas provas. "Seu vizinho" reclama que seu filho só tira "8" ou "9" e que novidade mesmo seria ele tirar um "10".
Você reclama que seu cabelo tá caindo porque faz quimioterapia. "Seu vizinho" reclama que o cabelo tá caindo por causa da idade.
Você reclama que sua mulher não gosta tanto de sexo quanto você. "Seu vizinho" reclama que sua mulher quer tentar todas as posições do Kama Sutra.
Você reclama que sua mãe morreu quando você ainda era jovem e você teve que aprender a fazer tudo sozinho. "Seu vizinho" reclama que sua mãe te trata como um bebê até hoje e que lava suas cuecas e dá beijo antes de dormir.
Você reclama que tem que andar de ônibus todos os dias. "Seu vizinho" reclama que tem que pagar o IPVA e seguro de 3 carros.
Você reclama que sua filha é uma piriguet e fica com todos os homens. "Seu vizinho" reclama que sua filha é lésbica. (Nessa você tá em vantagem)
Você reclama que não tem nenhum evento pra ir nesse fim de semana . "Seu vizinho" reclama que tem que escolher entre 3 eventos: um casamento com festa, um baile de formatura ou um aniversário em um sítio com piscina olímpica que começa sábado e termina domingo.
Você reclama que tá meio barrigudo por causa dos vermes. "Seu vizinho" reclama que tá meio barrigudo de tanto tomar cerveja.
Você reclama que este texto não acaba nunca mais. "Seu vizinho" reclama que está acabando e ele estava se divertido de saber que no caso a grama dele é mais verde que a sua.
Você reclama que não entendeu por que "seu vizinho" está entre aspas o tempo todo no texto. Eu reclamo de ter que explicar que é porque "seu vizinho" aqui simboliza qualquer pessoa que você conheça e não necessariamente seja seu vizinho de verdade.

Como se livrar do monstro chamado ciúme (em algumas lições)

2010-03-09T20:18:00.000Z

Primeira lição: Você deve gostar mais de você

Como fazer pra gostar mais de você?

Bom, se não está satisfeito com sua beleza exterior, mesmo que a interior seja "linda de morrer", começe renovando seu guarda roupa, hidratanto essa "bucha" que você chama de cabelo, e faça um pilling urgente nesse rosto cheio de manchas.

Agora que você descobriu que era apenas mal cuidado, porque não se amava o suficiente pra cuidar de você, passe para a segunda lição.

Segunda lição: Você deve se sentir completo mesmo que esteja sozinho

Pare de acreditar nesse negócio de metade da sua laranja, tampa da sua panela, alma gêmea, pois como diz o título de um livro espirita (que ainda quero ler) de Zibia Gasparetto - Ninguém é de ninguém, ou seja, ninguém é propriedade sua.

Terceira lição: Saiba aceitar o fim

Se alguém não te quer mais, vá caçar quem te quer ora! As vezes ficamos incomodados com o fim de uma relação, só porque imaginamos a outra pessoa feliz com um novo amor. Vá ser feliz você também com outra pessoa. Caralho!

Quarta lição: Seja amigo dos amigos

Os amigos já estavam ali antes de você entrar na vida de uma pessoa, certo? Então pare de implicar com gente que você nem conhece direito e trate todas com o devido respeito. Se você ficar antipatizado pelos amigos, é você quem sai perdendo.

Quinta lição: Acredite na escolha da outra pessoa

Se você foi escolhido no meio de tanta gente interessante, pense que você também teve opções e também escolheu estar nessa relação. Então porque há dúvidas em quanto ao que o outro sente? (Ai! Tô ficando dramática e gosto de ser engraçada).

Sexta lição: Pare de fantasiar coisas erradas

Ao invés de imaginar o seu amor te traindo e transando feito louco com outra pessoa. Imagine ele transando feito louco com você.

Última lição (talvez a mais importante): Jamais demosntre seu ciúme

Ninguém gosta de pessoa insegura em uma relação. Se você esta com ciúme em um determinado momento, saia de perto da pessoa por alguns segundos e volte com um sorriso no rosto. Se você ficar perto não vai conseguir disfarçar sua "cara de bunda" e vocês estarão a um passo de uma briga por besteira.

"Os ciumentos sempre olham para tudo com óculos de aumento, os quais engrandecem as coisas pequenas, agigantam os anões e fazem com que as suspeitas pareçam verdades." (Miguel de Cervantes)

Não desperdice 75 minutos da sua vida

2010-02-20T18:24:00.000Z

Olá queridos leitores, estou aqui em carinho a vocês pra avisar: QUEM AINDA NÃO VIU "OS NORMAIS 2", NÃO VEJA!

Eu acabo de voltar da casa do Enrico. Ele me chamou pra ver filmes e escolheu "A onda" e deixou eu escolher "Os normais 2". E tipo... ele que pagou, porque se tivesse sido eu, menos, mau sabe gente? Mas fazer meu amigo gastar com um filme desse, foi muita crueldade da minha parte. Espero que ele me perdoe um dia.

Bom, na verdade vim agradecendo a Deus no caminho da casa de Enrico até a minha, pois Ele não deixou com que eu fosse ao cinema ver o filme quando lançou. Obrigada Deus, beijo, me liga!

Eu estou passada-engomada-godê, com o que acabo de assistir. O filme é uma mistura de "Chaves" com "Os trapalhões", a diferença é que dá pra rir só de nervoso, porque você fica louca pro filme acabar. Tipo... a única coisa que senti vendo o filme foi muita vergonha alheia. Vou usar até uma frase do meu amigo Enrico pra definir este filme: "Tudo que há de mais moderno em gosto duvidoso".

Eu sou o tipo de pessoa que adora uma bobagem, mas uma bobagem inteligente, criativa, como as que Fernanda Young sempre escreveu. Simplesmente não entendi o que aconteceu desta vez. E o pior de tudo é que na época que pessoas conhecidas viram o filme, todas me falaram que eu deveria ver, pois ia adorar!

Então cheguei a ficar preocupada com o meu humor. Será que já estou ficando rabujenta por causa da idade? Porque a memória já não tá muito boa. E agora, meu humor também? Ou será que tô ficando é mais seletiva? Nada disso gente! O filme é incrivelmente ruim mesmo.

Quero dizer que a partir de agora duvido se alguns amigos, são meus amigos de verdade, pois quase fui ao cinema ver essa porcaria, por causa de seus comentários a favor da "bagaça".

Quem viu "Os normais 2" e gostou o espaço está aberto para defesa. Mas vou avisando de que nada vai me convencer de que é um bom filme.

Tá chegando o bacanal, ops! Carnaval

2010-02-11T01:52:00.000Z

Pois é minha gente, la vem ele ai de novo; o carnaval em pessoa. Em pessoa pelada, em pessoa bêbada, em pessoa sem noção, em pessoa sem limite. Este é o evento que consegue reunir o maior número de pessoas-não-bacanas em um mesmo local. Não estou aqui querendo falar mal da cultura carnavalesca, embora eu não tenha a menor paciência de ficar diante da tv, vendo um desfile de escola de samba. Até dizem que lá no sambodromo é diferente, que a energia é outra, enfim... De qualquer forma tenho "preguicinha" de carnaval. A única coisa boa é que nós brasileiros temos as férias de janeiro estendidas, pois é só depois do carnaval que o ano começa pra gente não é verdade? E nem reclamo dessa parte não.

O que não tenho paciência por exemplo é para as campanhas do uso do preservativo só nessa época. Como se as DST's fossem transmitidas somente no carnaval, ou como se as pessoas só fizessem sexo nesta data querida. Acho até que devem fazer mais sexo mesmo, é um tal de casal de namorado, cada um indo pra um lugar diferente com a "família" né?

Bom não tenho paciência também para o desepero das pessoas em viajar. Tô morrendo de tristeza de ficar aqui sozinha, sem nenhuma compania pra um filminho com pipoca, poxa!

Não tenho paciência também pro povo que já escuta axé o ano todo e vai pra Bahia no carnaval. Que novidade!

E pra acabar não tenho paciência para o jogo do carnaval: Disputa de quem beija mais numa noite.

O verdadeiro sentido do carnaval (copiei e colei do yahoo respostas aqui) significava a véspera da quarta-feira de cinzas, isto é, a hora em que começava a abstinência da carne durante os quarenta dias nos quais, no passado, os católicos eram proibidos pela igreja de comer carne. Do latim - carnem levare ou carnelevarium.

Mas (agora sou eu escrevendo de novo e não o yahoo respostas), o mais engraçado é que nessa época é que as pessoas comem mais carne humana não é mesmo? O espírito de carnaval é muito porco!

Veja o hit de carnaval de Hermes e Renato, "Unidos do caralho a quatro"

http://www.youtube.com/watch?v=1yI9YTzFnXo

Pra quem prefere axé veja outro vídeo deles , "Pira, pirá, pirô"

http://www.youtube.com/watch?v=5MvHIIpv27M&feature=related

Como desagradar uma mulher em cinco passos

2010-02-07T12:46:00.000Z

1. No primeiro encontro sempre fale de outras mulheres com ela. Fale das amigas lindas que você tem. Fale das mulheres lindas que tem na sua cidade natal. Fale sobre como a professora da faculdade é charmosa e inteligente. Mulher odeia ouvir elogios alheios.

2. No segundo encontro apresente todas as amigas lindas que você falou (que são como irmãs pra você e você jura que nunca "comeria"), e fique como irmãozinho perto delas, abraçando bastante, deixando sentar no seu colo. Você vai ver como a mocinha vai ficar nervosa.

3. No terceiro encontro leve a moça para o síto daquele amigo mais sem noção que você tem, onde muitas mulheres gostosas vão estar desfilando de biquininho e fique sempre olhando pra bunda delas, e se a moça ficar brava, diga que é coisa da cabeça dela, que você nem tá vendo ninguém, e que tem olhos só pra ela. Mulher pira quando o homem finge que não está olhando pra onde ele mais está olhando.

4. No quarto encontro leve a moça para um lugar bem badalado com um DJ que arrasa e dance bastante com outras mulheres. Você vai fazer a mulher quase desistir de você, mas vai convencer mais uma vez de que só estava se divertindo e que aquilo não tem nada de mais.

5. No quinto encontro diga que não vão poder se encontrar porque você tem uma festa de um amigo pra ir, e que só terá homens e coisas pra homens na festa, tipo... uma striper, e que ela não ficaria a vontade no evento.

Pronto! Você acaba de perder uma mulher incrível que tem amor próprio acima de tudo. Tá feliz agora, babaca?

Beleza andrógena

2010-02-01T19:01:00.000Z

Tivemos alguns ícones da música que, se destacaram pelo seu estilo andrónego de ser. Cabelos compridos, sombra escura nos olhos, unhas pintadas. Como diria Pitty, "Bizarro, bizarro, bizarro!"

Entre eles estão David Bowie, Boy Jorge, Sebastian Bach e o meu preferido de todos Bill Kaulitz , o vocalista da banda alemã Tokio Hotel, esse ai da foto pra quem não conhece.

Você deve estar pensando porque não incluí na lista Marlin Manson. Bom, porque não estou falando de pessoas monstros, estou falando de pessoas andrógenas e que são belas. Pelo menos eu acho todos esses da lista super bonitos.

Claro que são bonitos porque são ricos e famosos, e gente famosa pode ser o que quiser. Agora, imagina um cara andrógeno e pobre, que marmota! Todo mundo vai chamar de emo ou gay. Na verdade quando chamam um cara de emo, automaticamente já estão chamando de gay. Enfim...

Pessoas autênticas sofrem preconceitos, porque estão fugindo de um padrão de comportamento ditado pela sociedade, que te diz como deve se vestir, e se comportar. Mas na verdade eu acho muita coisa mais bizarra que o visual desses caras, como por exemplo mulheres que se vestem como putas e não são putas, homens que gostam desse tipo de mulheres, pai que espanca filho, filho que espanca pai, aluno que desrespeita professor, pessoas racistas, gente dormindo na rua, etc... Tanta coisa que se tornou banal e ninguem mais fica "chocado".

Bom, voltando aos andrógenos... Os anjos também são um tipo de ser andrógeno, já que não tem sexo, pelo menos é o que dizem por ai. E mesmo assim muita gente acredita em anjo e pede proteção a eles, nem que seja pra pedir que seu filho nunca se vista como Bill kaulitz. Amém!

Veja um vídeo da Banda Tokio Hotel. Eu adoro!

http://www.youtube.com/watch?v=QjI-WFevKxo

Coisas extremamente irritantes

2010-01-26T10:32:00.000Z

Perder a ponta do durex

Ter que encher forma de gelo

Festa de vizinho que dura dois dias

Pessoas conversando durante um filme no cinema

Quando digo bom dia e a pessoa não responde

Ter que explicar o significado das minhas tatuagens

Quando o telefone toca e ainda estou dormindo

Quando to de dieta e me convidam pra churrasco

Esperar alguém que sempre se atrasa

Acreditar que uma relação vai dar certo e descobrir que é só sexo

Mulher que conversa com voz de criança tentando ser charmosa

Quando não tem ninguém em casa pra matar a barata

Quando alguém me convida pra baile de formatura e fala que tenho que comprar o convite que custa mais de R$100,00

Homem que diz coisas (que acha que quero ouvir), só pra me agradar

Alguém me perguntar se estou nervosa, no dia que tô uma pilha de nervos

Alguém que pergunta a cor da minha tinta de cabelo, como se o brilho do meu cabelo não fosse natural

Ninguém me chamar pra sair no final de semana

Ter que cobrar de alguém que me deve dinheiro

Homens lindos que são gays

O preço da vaidade - (Conto)

2010-01-19T16:52:00.000Z

Lúcia era obcecada com o seu corpo. Queria ser magra a qualquer custo, mesmo que tenha sido sedentária a vida inteira e sabendo que já tinha cinqüenta anos, queria ser igual à Madonna. Na verdade queria ser a própria. Seus cabelos estavam sempre como o da cantora e ela tinha a cara de pau de dizer que era apenas coincidência. Que seria possível até que Madonna sabe-se lá como era quem a imitava. Sim, ela era louca!
Certa vez conheceu um moço pela manhã enquanto tomava um cappuccino numa cafeteria no centro da cidade e eles conversaram muito sobre viagens e negócios. Na verdade ela ouvia mais do que falava. Na verdade mesmo ela só balançava a cabeça concordando com tudo e prestando atenção apenas na beleza do moço. Enquanto ele contava sobre sua vida, ela lambia o beiço a cada vez que tomava um gole do seu cappuccino.
O moço achou Lúcia muito interessante e convidou-a para um cinema mais tarde.
Ao chegar em casa ela viu um novo clipe da Madonna onde a cantora estava com os cabelos curtos e negros e foi então que Lúcia cortou e ainda pintou o cabelo de preto azulado. Colocou um vestido e foi se encontrar com o moço. Estava atrasada e com manchas de tinta nas orelhas.

O belo moço decidiu esperar do outro lado da rua num bar sentado e tomando uma cerveja até Lúcia aparecer. Mas o que aconteceu é que de longe ele não a reconheceu, pois ela havia mudado o cabelo; o mesmo que pela manhã era loiro, comprido e repicado.
Lúcia muito decepcionada achando que o moço havia lhe dado um belo de um bolo, entrou no cinema e resolveu ver o filme sozinha. O moço do outro lado da rua achou um desaforo Lúcia faltar ao encontro e convidou outra moça que estava no bar para ir com ele.
Chegando lá Lucia avista de longe seu mocinho virando bandido e agarrando outra. Sem entender nada o moço leva um bofetão (na cara) de uma mulher louca de cabelos curtos e negros, que sai correndo do cinema.
Ao chegar em casa Lúcia liga a Tv e vê outro clipe da Madonna, mais antigo com o cabelo igual ao dela pela manhã. Ela estava tão brava com o mocinho que virou bandido que nem reparou que o clipe não era atual, e começou a achar que Madonna era muito confusa, pois cada hora estava com o cabelo de um jeito.

Foi então que Lúcia decidiu começar a imitar Sinead O’ Connor e raspou a cabeça.

Um breve resumo de 2009 (fora de ordem cronológica)

2009-12-30T00:13:00.000Z

2009 foi pra mim sem dúvida um ano cheio de emoções, realizações, comemorações e confusões.

Mudei de casa pela primeira vez na vida. (Como é bom livrar de coisas sem importância, como um ventilador quebrado por exemplo.)
Tive várias relações amoroas que duraram duas semanas. (Foram várias mesmo!)
Fiz algumas viagens: Serrá do Cipó num fim de semana, duas vezes em juiz de Fora, uma semana em Montes Claros e três dias e meio no Rio de Janeiro com direito a ficar amiga do guia e de uma passageira que viajou sozinha. (Como eu adoro conhecer pessoas!)
Pela primeira vez na vida fiquei realmente bêbada, com direito a chorar e vomitar (lembrando que eu não vomitava há pelo menos 20 anos. Nunca mais bebo vodka!)
Tive três empregos ao mesmo tempo. (Como tá bom ficar atoa na vida agora.)
Balada até enjoar (juro que tô enjoada de balada.)
A carteira de motorista continuou vencida. (Ah! não tenho carro mesmo...)
A impressora multifuncional continuou sem tinta. (Tive que pagar xerox fora.)
Muita malhação e regime. (Desisti dos dois, ano que vem começo de novo.)
Teve a notícia da gravidez da irmã mais nova. (Meus pais estão babando... Será o segundo netinho deles.)
Eu to literalmente "ficando pra titia". (Mas um dia serei mãe também.)
Tive meus amigos por perto o tempo todo. (Nunca me senti sozinha.)
Descobri que gosto de escrever e por isso continuei escrevendo no blog. (Já tenho 23 seguidores, e nem todos são meus conhecidos.)
Fiquei individada. (Quebrei todos os meus cartões de lojas.)
Consegui deixar o cabelo crescer. (Este é o tamanho record em 10 anos)
Minha fé aumentou. (Descobri que Deus realmente atende as nossas preces.)
Escolhi aceitar só as coisas boas da vida. (Afastei tudo o que me fazia mal, incluindo pessoas.)
Continuei ansiosa. (Mas não gosto de me tratar com remedinhos que o psiquiatra receita, então larguei por conta própria.)
Descobri que rir é o melhor remédio. (Chorar só quando o problema for sério!)
E o melhor de tudo: Descobri que nunca tive nenhum problema sério. (Como eu chorei atoa meu Deus!)

Tenho muitos sonhos como qualquer ser humano normal. Mas ainda há tempo de realizar muitos deles...

Como não engordar em festas de fim de ano

2009-12-22T19:33:00.001Z

Olá queridos! Tô na área pra dar dicas de "como não engordar nas festas de fim de ano". Claro que essa é uma preocupação feminina, já que os homens não engordam com tanta facilidade como nós mulheres.
Eu tenho a impressão que engordo no mesmo dia quando como muito. Parece que a barriga passa de dois meses de gravidez pra nove meses num pulo.

Não gente, não estou grávida e esse não é meu projeto para o ano que vem também, foi só um exemplo. Não estou escondendo nada de vocês, eu juro.

Então vamos as dicas de "como não engordar nas festas de fim de ano". Bom, na verdade é muito simples; é só você não participar das festas. Porque você não vai resistir a ceia de natal, e muito menos aos doces da sobremesa, a cerveja e o vinho. E no dia seguinte na casa da vó tem um almoço mega demorado que sai lá pelas 17:00 horas, sendo quase outra ceia e enquanto isso você vai encher a cara de castanhas, nozes, azeitonas e outros pestiscos engordantes. Você não vai resistir, então não vá! Fique magra! A familia não pode ser mais importante do que o seu lindo corpinho não é verdade? E no reveillon também nada de comilança. Alugue um filme, coloque um pijama, ignore os fogos e pense que esse é um dia como outro qualquer, não tem por que comemorar.

Mas vamos combinar, que o sacrificio todo vai valer a pena, pois em Janeiro você vai pra praia uma sereia e não baleia.

Então gente pra quem vai seguir minhas dicas, boa sorte!

Eu vou comer muito no natal e no reveillon e ainda vou viajar com uma barriguinha de fim de ano, mas não abro mão de comemorar bastante e ao lado das pessoas que gosto me entupindo de comida e deixando o regime só pro ano que vem. Pois é como sempre digo: Ano novo, regime novo!

Bom 2010 a todos!

Ser um cérebro ou um corpo? Eis a questão

2009-12-13T21:26:00.000Z

Já tem um tempo que estou cansada de ser inteligente, porque percebi que no final o que conta é o tamanho da sua bunda. Então tenho malhado muito o gluteo, pois resolvi que agora serei apenas um corpo. Só pra variar um pouco sabe? Deixar um bom livro de lado, ler mais revista de beleza... Me espelhar em mulheres como Sheila Carvalho, Sheila Mello, Sheila-não-sei-lá-do-que-mais, enfim... Vale lembrar das mulheres que são frutas também: mulher moranguinho, bananinha, melancia, laranjinha, tomatinho (sim, tomate é fruta ou fruto, o que dá no mesmo), todas com muita bunda e desprovidas de cérebro. Se bem que tô mais pra Dani Calabresa (divertida e inteligente).

Bom, tomei essa decisão depois de cansar de ver os caras com que tô saindo, olhando pra bundas alheias enquanto eu falo de um filme ou de artes plásticas por exemplo. É como se eu não tivesse bunda, só porque tô falando de um assunto interessante, entende?

Eu já tive vontade várias vezes de tirar a roupa no meio do lugar que estou com o cara só pra mostrar que minha bunda também é boa! E em muitos casos melhor do que a bunda das outras. Tudo bem com um pouco mais de celulite talvez, mas já tô fazendo drenagem linfática, poxa!

Eu percebi (e isso demorou muito, porque eu não queria acreditar), que os homens não ligam pra cérebro, eles só ligam para a bunda.

Então agora quando eu conhecer um cara e ele pedir meu telefone, já vou logo falando o tamanho da minha calcinha. É "M", as vezes "G", dependendo do modelo (essas tipo cuequinhas, no tamanho "G" fica bem confortável).

Bom, na verdade eu falo tudo isso da boca pra fora sabe gente? Eu espero mesmo é ser valorizada pela minha inteligência, pois deve ter um homem, mesmo que seja em um milhão que prefira um cérebro do que uma bunda. Tô enganada? Alguma mulher inteligente que se deu bem, me conta por favor? Eu sei que posso ser malhada e inteligente ao mesmo tempo, tanto que to me cuidando mesmo, nada de mais, só musculação todos os dias e caminhada em volta da Lagoa da Pampulha a pé. Tá bom, tô mentindo, musculação três vezes na semana, mas as vezes falto uns dois dias só.

Bom, na verdade nós mulheres com um pouco mais de cérebro devemos nos unir e provar que com o passar dos anos a bunda cai, mas a inteligência continua. E antes um cérebro funcionando bem com uma bunda murcha, do que só uma bunda murcha não é verdade?

Os últimos serão os primeiros

2009-12-04T12:54:00.000Z

Barack Obama, o primeiro presidente negro dos EUA. Michael Jackson, o primeiro cantor ex negro do mundo. Fernanda Young, a primeira mulher inteligente a posar na playboy.
Gente eu tô aqui pra falar dessas três pessoas que eu admiro muito.
Obama (tenho uma blusa com a cara dele estampada, acho fashion! Com um cintinho por cima, fica tudo!) por ser canhoto e por ter ganho o Prêmio Nobel da Paz, o que deve ter matado o ex presidente Bush de raiva já que não existe "Prêmio Nobel da Guerra".
Michael por se transformar em mulher e continuar pegando mulheres. Eu não usaria uma blusa com a cara dele estampada, porque as crianças não saberiam quem é e eu teria que ficar explicando que ele era uma metamorfose ambulante e ai teria que explicar o que é metamorfose e ambulante, enfim...
E Fernanda por ter coragem de posar numa resvista de mulheres gostosas, mesmo não sendo uma. Também não usaria uma blusa com estampa da cara da Fernanda porque quase ninguém sabe quem ela é mesmo, então...
Bom, é isso espero que vocês assim como eu estejam mais satisfeitos com o presidente alheio do que com o seu próprio presidente (também votei no Lula, gente! Eu sei... eu sei...).
Espero que escutem mais Michael, não porque ele morreu, mas porque é bom de verdade!

E espero que comprem a playboy da Fernanda pra me emprestar (tô mega curiosa!), porque eu que não vou gastar dinheiro com isso, né? E imagina eu numa banca de revista: "Moço eu não sou lésbica, a revista é pro meu irmão". Não mesmo!

Para desiludir ainda mais as mulheres

2009-11-29T20:51:00.000Z

Hoje estou aqui pra falar com você que sofre por amor, que insiste em algo que você sabe que não tem futuro, que insiste em ficar com alguém que não te da valor e não te trata como você merece, e mesmo assim você não consegue esquecer e fica esperando que um dia essa pessoa mude suas atitudes e te procure com flores na mão e pedindo perdão por todo mal que ela te fez.

Bom queria avisar que isso não vai acontecer, pois você não está numa novela, muito menos em um filme de comédia romântica. Então o primeiro passo é aceitar que acabou. Tudo bem, você já aceita, mas não consegue esquecer, porque fica martelando a cena na cabeça de quando ele te tratava bem e te chamava de amorsinho né? Bom, que tal lembrar o motivo da separação? Que tal pensar no moçinho do começo como o bandido do final, hien? Tá gostando né? Pois é, nós mulheres temos mania de ficar martelando as coisas boas que aconteceram quando nos separamos de alguém, mas se a gente pensar em todos os acontecimentos ruins, fica muito mais fácil esquecer, afinal ninguém quer viver uma relação ruim. Se acabou, é porque não era pra ser, então bola pra frente e vai piriguetar. Não tá valendo a pena nem nunca veleu, ficar sofrendo por causa deles, pois enquanto você fica em casa chorando, ele ta comendo alguém que acabou de conhecer na balada, e acredite ele gosta muito mais dessa vida, porque ele não tem que dar satisfação pra ninguém de nada e é da natureza do homem querer ser livre.

É mulher que tem o sonho do casamento e de constituir família, ela nasce com esse sonho embutido nela e o homem é programado para ter liberdade, tanto que a maioria deles não consegue ser fiel.

Então meninas, para vocês que sofrem por amor lembrem-se de que tem alguém legal pra você por ai sim, mas ele não é perfeito, não se parace com o Gianecchini, não é rico, não é romântico, e nem é tão bom de cama assim. Então vamos parar de sofrer, e de idealizar e vamos aceitar que tudo que começa tem que terminar, e que só nos tempos dos nossos avós onde ainda existia respeito pra se relacionar com o outro é que as relações eram duradouras. Me desculpem se estou desiludindo ainda mais vocês, é proposital, mas vocês precisam acordar. Pronto falei!

Com quem você se parece?

2009-11-27T23:47:00.000Z

Juro que tenho ouvido de várias pessoas a seguinte comparação: que eu pareço a Mel Lisboa.

Eu passei vergonha por causa disso outro dia na academia, pois estava lá na minha, fazendo esteira, andando no 6.2 e vendo clipes na Mix Tv quando uma senhora que estava com um fone no ouvido (ela queria conversar e ouvir música ao mesmo tempo) berrou: "Já te falaram que você parece a Mel Lisboa"? Nesse momento todos da academia olham pra mim. E eu, um pimentão nessa hora respondo: _ Já sim, mas não pareço não dona!
Fico pensando: ela tem olhos verdes, os meus são castanhos, ela tem o nariz fino, o meu é de coxinha. Ela tem dentes grandes e eu nem tanto.

Cada vez que uma pessoa faz essa comparação eu vou la no google imagens caçar fotos da Mel pra tentar achar o mínimo de semelhança, mas eu não consigo. Claro que é uma comparação bacana, pois se alguém me falasse que pareço alguém que fosse feia ou comum de mais, não seria legal de ouvir. Afinal mulher gosta de ter o ego massageado, não é verdade?
Mas eu sempre escuto das pessoas: "Você é a cara da amiga da namorada de um primo da minha vizinha." Ou então: "Você é a cara da esposa do primo do amigo do meu namorado." Enfim, sempre sou a cara de alguém. Mas eu não queria parecer com ninguém. Acho o máximo aquelas pessoas que têm o rosto exótico, que não se parecem com outras. Tipo rosto exclusivo!

Pior que tem gente que se parece com bicho, já viram? Por exemplo a Cicarelli tem cara de tartaruga, o Luciano Huck parece um papagaio, o Celulari tem cara de gato, embora definitivamente não seja um homem bonito (se você está discordando, é porque tem mau gosto, o que é ótimo, porque não somos concorrentes). Tem cachorro que é a cara do dono, e por ai vai...

Bom, e você se parece com quem? Faça o teste no site http://www.picitup.com/picitup/match_start.jsp
Lá você vai descobrir com qual celebridade você se parece. Mas não têm brasileiras. Se alguém descobrir um site que faz comparação com brasieliras me avise que quero ver se lá vou parecer com a Mel também.

Ah! não vale ficar com raiva depois das comparações do site que indiquei hein?

Chuta que é macumba!

2009-11-10T22:19:00.000Z

Sabe quando você sente que tem uma nuvem negra carregada de chuva bem em cima da sua cabeça e que só chove em você?

Sabe quando você está extremamente feliz em um dia e extremamente infeliz no outro, mesmo você não sendo bipolar?

Sabe quando você não se sente bem nem com sua melhor roupa, melhor maquiagem e cabelos mega hidratados?

Sabe quando você quer estudar e a preguiça te domina tanto, que você não consegue sair da primeira página de um texto?

Sabe quando você espera por um encontro a semana inteira e quando encontra a pessoa vocês brigam sem motivo?

Seus problemas acabaram!

Chegou o sensacional kit "chutamacumbeitor". Porque se tá dando tudo errado nessa vida minha amiga e meu amigo, você deve ficar livre desse ebó. Mas não é só isso, na compra do sensacional kit chutamacumbeitor você ainda leva de grátis e sem custo algum a sensacional receita do ebó para resolver problemas difíceis

Ebó Para Resolver Problemas Difíceis - Material Necessário: 2 Acaçás Brancos, 2 Ovos Brancos, 2 Quiabos, 2 Moedas, 2 Conchas, 1 Oberó . Maneira de Fazer: Passa-se tudo no corpo e coloca-se num Oberó, colocar bastante mel e arriar numa praça e pedir a MEGE ou MEGIOKO que traga tudo de bom e em dobro. Este Ebó tem que ser feito com 2 pessoas, acompanhadas de duas crianças. Nota: Este Ebó só pode ser feito nas terças-feiras.

Então gente, nem adianta só copiar a receita do ebó logo acima, pois no seu kit chutamacumbeitor você recebe além da galinha e da pipoca, também um dicionário com os significados de vários termos, incluindo "acaçás" e "oberó" "Mege" ou "Megiokoto".

Leve com você seu kit chutamacumbeitor pra qualquer lugar: praia, clube, acampamentos e até mesmo para seu ambiente de trabalho, que é onde se concentra o maior número de pessoas que falam mal de você, mesmo você não dando motivo algum. Quando sentir que o clima ta ficando pesado, é simples, você prepara a macumba com a galinha e pipoca do seu kit e pronto é só chutar. Você vai ver que chutando a macumba, tudo volta ao normal.

Então vamo lá gente coragem! Chuta que é macumba!

Promessas de fim de ano

2009-10-29T01:04:00.000Z

É isso ai gente, o ano tá acabando, já tem enfeite de natal pra tudo que é lado, e já estamos totalmente estressados não é verdade?

Eu gosto do ano novo... deixar as coisas ruins de lado, fazer planos, acreditar que vai ser diferente, enfim...

Mas eu resolvi que nesse ano não vou fazer promessas, porque não sei se só acontece comigo, mas... eu não consigo antingir essas metas que coloco na ponta do lápis. Mas se você é desesperado por fazer a lista de promessas e fica mais desesperado ainda pra ver tudo acontecendo no ano que se inicia; darei dicas de como conseguir cumprir as promessas de fim de ano. Eu também vou tentar.

* Quem não fuma, pode começar agora, porque não dá tempo de viciar e ai você pode ter a meta de parar de fumar no próximo ano. Essa eu tenho certeza que você vai conseguir cumprir. Mas se acha que vai ficar viciado, começando agora, desista e fume só na noite de reveillon mesmo, depois de meia noite, nada de cigarro hein? Pronto uma meta cumprida: você parou de fumar. E ainda vai ter gente te chamando de discreto por nunca ter percebido que você fumava antes.

* Você pode prometer parar de trair sua esposa e pra parar de trair você tem que começar não é verdade? Já que você sempre reclamava que não conseguia trair, tá ai a oportunidade por uma boa causa. Ter mais uma meta para cumprir no ano novo.

Bom gente é isso, tentem essas duas dicas e pensem sempre que não adianta fazer promessas que não vamos conseguir cumprir.

Essas duas dicas são infalíveis (acabei de inventar, mas estou acreditando que funcionam, afinal pensamento positivo e ano novo andam juntos, não é verdade?) para que vocês consigam cumprir metas para o próximo ano.

Agora... se você já fuma e já trai sua esposa, essas dicas não são pra você. Tente outras promessas, ok?

Cuidado com a sandália de borracha!

2009-10-13T21:07:00.001+01:00

Ontem estava eu comentando com minha irmã mais nova (agora só moramos eu e ela juntas), que não tenho visto baratas no apartamento, porque na outra casa sempre tinha; e já falei aqui no blog sobre o meu medo de baratas. Mas ontem eu me surpreendi comigo mesma e vi que sou mais medrosa do que eu imaginava. Estava eu no meu pc, quando de repente senti um vulto do meu lado esquerdo, e era uma maldita, nojenta e enorme barata. A principio peguei minha sandália de borracha e pensei em esmagar a monstra, mas... não consegui. Tive medo dela levantar vôo. Não tive outra escolha se não acordar minha irmã, que me contou que nessa semana matou uma barata enquanto estava sozinha em casa. Então pensei: Se ela matou uma, pode matar outra. Chamei a maninha e ela levantou mais assustada do que eu, e ficamos as duas paradas olhando pra barata de longe e arrepiando com cada mexida de antena que a bunita dava. Pensamos na próxima coisa que temos que providenciar, que é uma daquelas roupas desse povo que colhe mel de abelha (não sei o nome de quem colhe mel, e nem o nome daquela roupa), mas enfim... Tentamos improvisar algo parecido com a tal roupa protetora. Eu peguei um casaco e coloquei na cabeça e fiquei parecendo aquele carinha do South Park que sempre morre no final, que também não lembro o nome.

Bom, ficamos paradas, pra ver se a bunita ia levantar vôo ou dar uma voltinha pelo quarto. Então ela tímida se escondeu atrás da persiana. Peguei o "Baygon Ação total" (que mata até o mosquito da dengue) e espremi com vontade no meu quarto. fechei a porta e colocamos um pano pra ela não ter como fugir. Esperamos uns 20 minutos na sala e voltamos pro quarto, onde o cheiro era insuportável. Com certeza a pequena deveria estar lutando pela vida, porque com aquele cheiro terrível, ela não poderia sobreviver. Então avistei a coisinha se arrastando no chão de baixo da minha cama.

Bom, agora era só esperar o namorado da minha irma chegar. Sorte a nossa que ele iria lá pra casa, porque não somos obrigadas a fazer o papel de um homem matando barata. Então ficou tudo bem. Fizemos a parte mais difícil e ele só catou a bendita e se livrou dela.

Hoje quando acordo, vi que outra barata estava caida no chão, virada de barriga pra cima e mechendo as perninhas. Ai sim eu terminei de matar. Peguei minha sandália de borracha e bati com gosto na danada e disse a ela: "... E não volte nunca mais"!

E vivemos felizes para sempre.

Sim Senhor!

2009-08-24T01:41:00.000+01:00

Hoje tava fim de ver um filme divertido, já que odeio o domingo e tava me sentindo sozinha, meio triste no meu ap. Foi então que aluguei "Sim Senhor" com Jim Carrey. A idéia do filme me lembrou o documentário "O Segredo", que fala da questão de atrair coisas boas com pensamentos positivos. Enfim... Fiquei pensando em quantos "nãos" levamos pela vida e como nós também falamos "não" para as pessoas ou situações, e como perdemos tantas oportunidades por causa de uma palavra tão pesada, que é o "não". Foi então que pensei em a partir de agora tentar dizer mais "sim" por ai. Mas ser tão positivo dá trabalho, porque temos a mania, (pelo menos eu tenho) de colocar as coisas ruins na frente das boas. Então ai vão dicas pra gente tentar ser mais positivo diante das situações complicadas:

1) Você está saindo com um cara e ainda não sabe ao certo se é namoro ou só amizade colorida. Então aproveite o sexo, a compania, dê muito beijos e se ele não te apresentar pra familia dele em 5 anos, ai você pode esquecer que esse não vira marido. Mas pense pelo lado bom, maridos não fazem sexo com tanta frequencia, quanto os amigos coloridos não é verdade? Então diga "sim" para a amizade colorida".

2) Você está em uma festa chiquerrima e então percebe que não conhece nenhum daqueles salgadinhos tão finos que estão servindo ali. Pense bem! Quase toda comida fina é composta por seres nadantes, então enfie a cara nos salgadinhos finos e saiba que você não vai engordar tanto quanto se tivesse em festa de pobre cheia de empada, coxinha e quibe. Então diga "sim" aos salgadinhos finos.

3) Você não gosta do seu emprego. Acha que ganha pouco e não é valorizado. Seu chefe é um pé no saco e tem mau hálito. Lembre-se então da fila de desempregados que é quilométrica todos os dias nas portas de agências de empregos (lembrando que agência de emprego de pobre não arruma vaga boa pra ninguém e que desempregado esperto paga caro para se associar a agências pela internet, e arruma dívida, mas paga com o primeiro salário). Então diga "sim" ao emprego fudido.

4) Você odeia funk e seu visinho todo domingo te acorda com o som no talo e o pancadão rolando. Lembre-se que poderia ser pior. Ninguém merece pagode ou música sertaneja por exemplo. Então saiba aproveitar o batidão do funk, dance até o chão e queime calorias. Vamos lá, diga "sim" ao funk do visinho.

5) Você tem um casamento pra ir e o show da Madonna no mesmo dia. Pense bem, provavelmente esse será o ultimo show da musa. Agora, você sabe que tá na moda casar mais de 4 vezes. Então espere o próximo casamento. Diga "sim" ao show da Madonna.

Estamos combinados gente? Ou vocês vão dizer assim pra mim, igual a xuxa: _ "Hahan Claudia senta lá".

http://www.youtube.com/watch?v=lr9mpPNFT9M&feature=related

Eu não sou emo!

2009-08-02T01:12:00.000+01:00

A primeira vez que ouvi a pergunta: "Você é emo?", foi quando trabalhei a noite em uma escola pública e um aluno me questionou. Ai perguntei de volta: "O que que é isso de emo?" Pensei: "será que tem haver com sexualidade?". Heterosexual, homosexual, bisexual, transexual e agora "emosexual". Mas não era nada disso. O aluno me explicou que é um tipo de comportamento, assim como os grunges, Punks, Hippies, Skinheads, e afins.

O estilo emo nasceu em 2003 e define pessoas que gostam de músicas com letras emocionalmente triste, mas de preferência que sejam "pesadinhas", dai o termo emocore (abreviação do inglês emotional hardcore). Usam roupa preta, cabelo preto e lápis preto no olho (detalhe que os garotos também usam o lápis preto no olho), e gostam de usar termos como "miguxo" para substituir "amigo".

Porque não sou emo?

1) Não uso só roupa preta. Adoro uma cor!

2) Uso lápis preto no olho, até pra ir à padaria, mas não sou a única. As patricinhas também usam.

3) Gosto de Madonna, e de vários outros artistas pops como Justin Timberlake.

4) Não substituo a palavra "amigo", por "miguxo".

5) Uso all star, mas também uso scarpin.

6) Sou bem humorada e engraçada.

7) Não posso ser velha e emo ao mesmo tempo.

8) Tenho o cabelo preto, curto e com franja, mas ele já foi vermelho, e comprido. Gosto de variar, só isso.

9) Adoro uma tachinha no cinto ou em detalhes de roupas e bolsas, mas não saio na rua com todas as tachas que tenho em casa.

10) E por fim, nunca repararam no tamanho dos meus olhos? Sou um mangá e não uma emo.

Mas eu tenho que responder a maldita pergunta pelo menos uma vez por dia:

"Você é emo?"

Dia do amigo - Para Enrico com carinho

2009-07-20T21:48:00.000+01:00

Eu já falei dos meus amigos aqui, mas hoje volto porque vale a pena falar deles sempre, e eu não poderia deixar de prestar minha homenagem a esses queridos da minha vida. Mas escolhi um especial pra falar e espero que os outros amigos não morram de ciumes e nem parem de falar comigo.
Conheci Enrico no mesmo ônibus, pois estudamos na mesma faculdade e moramos perto. Ele que não é de se aproximar das pessoas tão facilmente, se aproximou de mim com muita simpatia e ficamos amigos de infância logo. A gente fez natação juntos, o que foi muito difícil pra ele já que eu conseguia rir e nadar ao mesmo tempo, mas ele não. Fizemos Street Dance juntos, ele conseguia ficar de cabeça pra baixo, naquelas posições de yoga e eu não. A gente queria fazer tudo junto e o professor separava a gente porque não paravamos de rir e conversar. Alias não lembro nem uma vez que tenha encontrado com Enrico e que não caimos na gargalhada. Na época da faculdade mesmo, quando ele me avistava de longe indo em direção ao ponto de ônibus ele já morria de rir e eu ia andando igual louca rindo sozinha também até chegar e dar um abraço nele. A gente ri de tudo, mesmo que não tenha graça, a gente inventa que é engraçado.

Agora que tá essa moda ai de filme 3D, diz ele que quer ir comigo, porque vou gritar no cinema e ele vai rir muito. Ou seja ele me chama de palhaça, mas nem ligo, desde que eu faça meu amigo feliz, pra mim é o que importa.

Enrico você é daqueles amigos eternos, você é pra sempre, porque você é especial de mais pra sumir um dia da minha vida. Vamos envelhecer juntos meu amigo. Te amo!

Não é fácil ser velha!

2009-07-04T14:16:00.000+01:00

Eu já falei aqui no blog que fiz 30 anos em novembro do ano passado, ou seja faço 31 anos daqui a 4 meses. O tempo tá passando rápido de mais. Foi ontem que me vesti de vaca na minha festa a fantasia pra comemorar meus 30 e já ta chegando os 31. Que medo!
Fico assustada como cada ano passa mais rápido. Já estou programando o tema da minha festa de 40 anos, pois 9 anos passam voando. Acho que o tema será fantasia sexual, e ai os homens podem ir vestidos de bombeiros, mecânicos, cozinheiros, e as mulheres podem ir de enfermeiras, estudantes, garçonetes, enfim... São várias opções interessantes.
Bom, brincadeiras a parte, fico preocupada com a mudança no meu corpo. Esses dias fui no médico angiologista (parece médico que cuida de anjo, né?), mas o angiologista cuida das varizes (vasinhos roxinhos e verdinhos que dão na perna, e no pé da mulherada que já têm mais idade assim como eu).
Para se envelhecer bem, você tem que gastar muito. Pois além da aplicação pra ficar livre das varizes + a drenagem linfática pra ficar livre da celulite + os cremes anti-rugas + o creme firmador da pele + o creme preventivo de estrias + o creme pra pés rachados + o cinto de segurança pra não escurregar da cama depois de usar tantos cremes = metade do seu sofrido salário. Fora a musculação, a tinta de cabelo, os 5 tons de esmalte vermelho que compramos todo mês e ainda a alimentação ligth que é mais cara do que a alimentação "normal", pronto acabou o salário. Com todos esses gastos não sobra dinheiro pra pagar uma secretaria do lar e ai a mulher mesmo é quem faz a faxina da casa.
E até hoje ainda têm mulher que ganha menos do que o homem na mesma profissão. A mulher de 30 anos deveria receber auxilio velhice, uma pequena ajuda de custo pra pagar todas essas dispesas citadas acima. Afinal ninguém quer trabalhar com mulher mal cuidada por perto não é verdade?
Bom enquanto não existe o auxilio velhice, vou pedir minha mãe pra ler o que escrevi aqui no blog, pra ela parar de comentar: _ "Mas você já tá sem dinheiro de novo"?

Dicas para sair do vermelho e continuar se divertindo

2009-07-02T21:48:00.000+01:00

Se você anda individado. Aqui vão algumas dicas (eu adoro dar dicas sobre qualquer assunto), pra você sair do vermelho e pra isso, não pense que você não será digno de diversão. Festinhas em casa é a melhor opção pra quem tá duro, pois você chama um tanto de amigos, pra sua casa, pede pra levarem bebidas e ai você contribui com umas pimentinhas pra acompanhar. Ninguém vai notar que você não comprou bebidas, afinal você é o dono da casa e ninguém te viu entrar de mãos vazias na festa. Peça pra cada amigo(a), levar outro amigo(a) que você não conhece, assim, você aumenta sua rede de relacionamentos, e tem novas pessoas pra adicionar no orkut.

Outra dica muito bacana, se quizer sair com a galera, pra balada, diga que você está tomando remédio e não pode beber. Depois diga que você não tá aguentando de vontade e que vai só experimentar um pouquinho. Faça isso com todos os amigos sem que os mesmos percebam que você está bebendo as custas deles. De golinho em golhinho você enche a cara de graça.

Se você quer ir ao cinema, mas não tem carteirinha de estudante, não se preocupe. Escolha cinemas que tenham banheiro no corredor entre uma sala e outra e quando acabar o filme que você pagou "inteira" pra ver, vá até o banheiro e se esconda até a próxima sessão de outra sala, pois não tem lanterninha o tempo todo no corredor. Então dá pra você ver dois filmes pelo preço de um.

Tá afim de comer num restaurante? Tenha sempre um inseto ou fio de cabelo à mão. Quando você já estiver bem satisfeito, diga que encontrou algo na sua comida e chame o gerente. Ele vai deixar você sair sem pagar com certeza. Caso isso não aconteça, diga que não vai pagar e saia correndo imediatamente.

Bom é isso gente, espero que minhas dicas tenham ajudado. Boa diversão a todos!

Olha a chuva! huuuuuu! É verdade! haaaaaaa

2009-06-29T00:32:00.000+01:00

Ontem fui em uma festa junina chiquereresíma, onde o convite feminino estava sendo vendido por R$ 220,00 e masculino a R$ 300,00. Mas claro que eu fui porque super ganhei o convite de uma amiga que é noiva de um cara que vende essas tendas pra evento e ai ele conseguiu duas cortesias pra gente.

Ficamos lá as duas pobres fingindo que têm dinheiro pra pagar mais de R$200,00 reais numa festa. Fiz escova e chapinha no cabelo, pintei as unhas de vermelho e coloquei a minha bota de sintético disfarçada de couro.

Tomei suquinho, comi churrascquinho, docinhos, milho verde e caldos. Ufa! Era coisa de mais pra comer. Nem aguentei olhar pra cara do cachorro-quente, muito menos pro macarrão que pareciam deliciosos, como todo o resto.

Tava tudo indo muito bem, uma banda de forró tocando, com uma vocalista que pensava que era a Cláudia Leite, enfim, até que começou a chover muito e a primeira coisa que pensei foi: "E choveu, cabelim incolheu"! Vamo lá todo mundo cantando. Só deu a mulherada escondendo o cabelo no capuz da blusa e eu que não tinha um, pedi o cachecol da Renatinha emprestado e enrolei na cabeça como se fosse um turbante. Vi que todos estavam olhando muito pra mim, porque eu deveria tá realmente muito estilosa com um turbante no cabelo, afinal não é nada normal a gente vê isso por aqui. Vi então que outras mulheres que estavam por perto se sentiram encorajadas a fazer o mesmo e tacaram cachecol ou lenço na cabeça, mas cada uma deu seu jeito de proteger a chapinha. Foi nessa hora que descobrimos quem tinha o cabelo liso de verdade, ou seja, só aquelas que não se preocuparam em esconder as madeixas da chuva. Mas eu não poderia chegar bela e sair a fera da festa, com o cabelo todo pro céu.

Bom, como nem todas as partes da festa eram cobertas por tendas, o pessoal que estava espalhado nas partes desprotegidas, vieram todos pra parte protegida e então pude perceber como estava cheio aquele lugar e tivemos que ficar parados uma hora na mesma posição, daí já me veio outro funk na cabeça: ! "Para na posição, para na posição". Porque não dava nem pra tirar o braço do lugar pra coçar o nariz. E foi ai que vi que eduação não tem nada haver com grana. O pessoal empurrava mesmo, passava trombando sem pedir licença, uma coisa hororosa. No fim da chuva eu e Renatinha fomos comer mais um pouco e um cara me viu toda encolhida e perguntou: " Isso tudo é frio morena? Vê se meu coração tá quente", e pegou a minha mão e levou até o seu peito. Eu tirei rapidamente minha mão do seu peito gordo e nojento e falei: "Não, seu coração tá frio". E ele falou algo do tipo: "Então vamos nos esquentar?" eu respondi: Não , não , obrigada". Ele de novo: "Mas você é meio fria né?". Eu disse: É, sou de escorpião. Ele de novo (não desistia nunca): "Acho que câncer e escorpião combinam hien? Eu sem paciência já: "Não combinam não, não dou certo com minha mãe". Ai o cara se mancou e saiu de perto. Putz! Um cara velho com cantadas mega retardadas. Cada vez eu me desiludo mais com os homens.

Bom, hora de ir embora, ouvimos uma musiquinha mais dance no carro, porque musiquinha de festa junina enjoa aos ouvidos se tocadas por pouco tempo, imagina numa festa inteira. Mas mesmo com tudo isso, foi ótimo e me diverti bastante.

Renatinha continua com seu noivo pra gente ter sempre convites vips pra festas mega bakanudas como essa hein! Hahahaha.

Eu aprendi a dançar "Triler"

2009-06-26T17:35:00.000+01:00

Tenho vergonha do que vou dizer agora mas eu já fiz "street dance", sim, isso mesmo, "dança de rua". É verdade, eu juro! Mas era bom de mais. Só que eu só era um pouquinho mais nova do que o professor, talvez alguns poucos meses. Enfim. A turma era de novinhos, 14 a 20 anos e eu lá toda toda fazendo papel de adolescente, dançando, rebolando e requebrando toda ao som de músicas black. Mas o mais legal foi quando aprendi a dançar "triler" do Michael (que Deus o tenha). E foi bem legal fazer papel de zumbi, porque me lembro que quando eu era criança, tinha muito medo desse clipe dele. Bom não sei qual a causa da morte do ídolo do pop, mas um negro querer ficar branco, só podia dar errado um dia e foi o que aconteceu. Ele fez tanta plástica que seu corpo não aguentou. Imagina quanta anestesia local ou geral esse cara tomou pra fazer esse tanto de plástica pra ficar igual a um monstro. Não quero ficar aqui falando mal dos mortos, tenho todo respeito a eles. Mas hoje eu pensei: "Antes ele do que a Madonna". Mas ela já nasceu branca, faz muito exercicio físico e nunca foi de beber, fumar e usar drogas, então acho que ela vive bastante ainda. Acho muito triste Michael ter morrido, mas se ele não morresse agora, nem duraria muito tempo, porque seu corpo já estava começando a ficar muito defeituoso devido a tanta metamorfose. O nariz já era colado e sempre que ele espirrava, saia do lugar. Bom, não importa se Michael era pedófilo, louco e parecia um monstrinho. O que importa é que eu consegui dançar um dia igual a ele. Agora ele dança lá no céu aquela musiquinha do Padre Marcelo: "Erguei as mãos e dai glória a Deus"!

Dicas de beleza. Beleza?

2009-06-24T01:03:00.000+01:00

E ai gente tudo beleza? Hoje tô passando pra dar umas dicas de beleza pra mulherada. Mas é claro que os metrosexuais (caras que têm o orgão sexual deveras grande), podem aproveitar.

Bom, primeira dica que vou dar é para quem sofreu a vida inteira com cabelo seco, assim como eu. Então a partir de agora use apenas shampoo sem sal. Eu comprei um shampoo de açúcar sem sal que é uma beleza! Engraçado isso né? "Shampoo de açúcar sem sal". Mas ai não tem novidade nehuma. Eu queria ver mesmo alguém conseguir criar o "shampoo de sal, sem sal". Imagina!

Bom, o shampoo sem sal tá bombando entre a mulherada que tem o cabelo alisado pela escova progressiva, aliás eu já tinha ouvido falar em "Rock Progressivo", ai quando surgiu a escova progressiva, pensei: Poxa que atitude! Tanto que todos os emos da face da terra fizeram isso no cabelo né? Mas se você não é emo e não tem o cabelo alisado, não faz mal, o shampoo sem sal deixa o cabelo que já é bom melhor ainda. Se você usar shampoo sem sal hidratante, então, fechô!

A segunda dica de beleza é ficar rica. Gente rica tá sempre bem na fita. Não tem mulher que fique feia com um sapato Prada, uma bolsa Gucci, e um vestido Versace. Tem? Então um marido rico é a solução. Compre já todas essas marcas em algum brechó por ai, ou use falsificado mesmo, que ninguém vai notar e vá a uma festa de alguém poderoso e conheça já o seu futuro marido rico.

Como ir a uma festa de alguém poderoso? Minha filha, já ouviu falar em penetra? Então seja uma penetra ou se permita ser penetrada, que também pode dar certo.

Um beijo! Me liga.

Que Viagem!

2009-06-15T01:20:00.000+01:00

Tem coisas que claro, só acontecem comigo.

Estava eu dentro do ônibus de viagem indo pra Montes Claros, quando de repente deu uma vontade de fazer xixi e claro que eu não iria conseguir esperar a parada do ônibus em algum restaurante pelo caminho, mesmo porque uma viagem de pouco mais de 8 horas e apenas com 2 paradas, não há quem aguente segurar. Então resolvi usar o banheiro do ônibus enquanto ele parou pra pegar passageiros de uma cidade no caminho. Fechei a porta, mas esqueci de trancá-la e no meio da concentração pra fazer o bendito xixi, alguém do sexo masculino abre a porta. PUTZ! Eu falei, tampando a "persseguida": "Moço do céu''! e fechei a porta de novo. E ai não consegui fazer xixi e ainda pensei em fingir de morta dentro do banheiro pra não ter que sair dali nunca mais. Mas respirei fundo e com dignidade abri a porta e fui sentar em meu lugar como se nada tivesse acontecido. Acho que fiquei vermelha por meia hora de tanta vergonha.

Na volta da viagem, um garoto bêbado entrou no ônibus e tivemos que aguentar sua música evangélica, detalhe: a mesma música tocando repetitivamente em seu celular. Até que apelei e aproveitei que tinham dois policiais por perto pra falar com o cara. Então eu pedi pra ele colocar um fone de ouvido e pra falar mais baixo (pois ele e o amigo, não paravam de falar alto e errado). O cara fingiu que eu não pedi nada pra ele e continuou irritando com sua música e seu papo chato. Até que o polícial apelou também e pediu pra parar de incomodar. Mas o cara ainda ficou horas discutindo com o policial e com outros passageiros que interferiram na conversa, pedindo pro cara se "mancar". Sorte a minha que tomei dois dramins e depois consegui dormi horrores, porque ninguém merece!

Fiz uma viagem para fugir do estresse e pensar na vida. Pensei tanto que fiquei deprimida e não aproveitei a viagem como eu queria. Se pudesse voltar no tempo não teria tentado fazer xixi no banheiro do ônibus e nem teria pensado tanto assim na minha vida.

Bom... Até a próxima viagem!

Feliz dia dos namorados!

2009-06-09T19:18:00.000+01:00

Dia 12 de Junho tá chegando. Muitos namorados e namoradas estão nesse momento ansiosos com o dia que é puro mimo, beijinhos doces, lingerie nova. Fiu fiu!
Nesse dia é como se o casal de pombinhos não tivesse nenhum problema. Eles se elogiam o tempo todo, se grudam como se não fossem se ver nunca mais e chamam um ao outro de ursinho (a), docinho, amorsinho, fofinho (a), e outros adjetivos chatinhos, que só entendemos como é bom, quando estamos com alguém.
Mas para aqueles que estão solteiros é um dia como outro qualquer. O homem solteiro nesse dia pensa: - Ufa! não tenho que dar presente pra ninguém. E a mulher solteira se entope de chocolate no quarto e chora pensando no último namorado que está quase se casando com outra, ou no penúltimo que a trocou por uma mais gostosa, ou ainda no primeiro namorado que deu um vestido ridiculo (no primeiro dia dos namorados que tiveram) com uma estampa de roupa de vó, que não tinha nada haver com ela.
Mas claro que eu não podia deixar de dar minhas dicas aqui para as solteironas de plantão que já estão pensando em se entupir de antidepressivos nesse dia.
Então vamos lá.
Dica 1: Pense naquele namorado ciumento que não te deixava fazer nada sozinha.
Dica 2: Pense naquele outro que comia outras mulheres com os olhos enquanto estava com você e ainda te chamava de ciumenta e dizia que não tava olhando pra ninguém e ainda disse pra você que deveria fazer uma terapia, se não ele ia terminar tudo.
Dica 3: Pense naquele outro lá que te deixava em casa e ia pra balada e você o desculpou pelo menos 5 vezes.
Dica 4: Pense no fanático por futebol e que todo final de semana chegava em sua casa bêbado e puto porque o time dele perdeu.
Dica 5: Pense em como você não merece nada disso e que é muito melhor está sozinha do que mal acompanhada.
Dica 6: Não tenha inveja das amigas que estão namorando, por que quase todas estão mais infelizes do que você que está sozinha.
Dica 7: Chame uma amiga e vá ao cinema ver um filme. mas por favor nada de comédia romântica nesse dia.
Dica 8, 9 e 10: Não pense que sua feliciadade está em outra pessoa.
Beijos e tchau!

Tiradentes

2009-04-21T19:53:00.000+01:00

Estamos ai de novo em mais um feriadão onde a segunda foi emendada na terça pra muitos trabalhadores.

Várias pessoas que já haviam viajado na Semana Santa, no Carnaval, e nas férias de Janeiro, resolveram aproveitar mais esse feriado, afinal o feriado é pra isso mesmo, né não?

Mas eu pergunto: Alguém parou pra pensar no dia 21 de Abril de 1792? Alguém se lembra do que estudou em História onde se falou da Independência do Brasil e da morte de Joaquim José Da Silva Xavier (nosso Tiradentes)?

Ficamos todos aqui descansando no feriado e ninguém mandou rezar uma missa pra ele coitado. Um homem que morreu vestindo uma camisola ridicula, com a cabeça raspada e sem barba (ao contrário do que a história conta). Praticamente um Jesus Cristo, morrendo por nós e ninguém se importa com isso? Só se preocupam em viajar e se divertir no feriadão. Poxa que falta de respeito!

Eu nem fiz muita coisa legal em respeito ao cara. Fui pra uma festinha no sábado, poucos amigos, nada de mais, enquanto eles tomavam cerveja, eu fiquei só no refri mesmo. Vi alguns filmes em casa, e fui ao cinema segunda, ver uma comédia romântica "Ele não está tão a fim de você". Pensei até que alguém poderia contar a história de Tiradentes no cinema e o título poderia ser "Ele não está tão a fim de morrer".

Bom gente, vamos refletir mais sobre o tema do feriado, tá? A gente não pode sair por ai simplesmente se divertindo como se alguém não tivesse morrido neste dia tá legal?

Cansou do cara e não sabe como dizer que não quer mais? Deixa que ele mesmo diga.

2009-04-04T19:57:00.000+01:00

Chame o cara pra ir ao cinema e leve dentro da sua bolsa uma sacolinha de supermercado cheia de pipoca e diga que acha um absurdo comprar pipoca no cinema, pois você pode comprar um saco de milho que irá render 10 vezes mais, pelo mesmo valor que está sendo cobrado ali. Enquanto saboreia a pipoca vá dando beijinhos nele com a boca bem salgada.

Convide o cara pra ir em uma festa com você. E leve uma vasilha pra colocar docinhos e salgadinhos no final da festa. Mostre como você é porca e mistura tudo na mesma vasilha, sem ao menos colocar um guardanapo entre os dois.

Fique um dia sem tomar banho e sem escovar os dentes e convide o moço pra jantar em sua casa. Diga que ficou por conta do jantar o dia todo e não teve nem tempo de se cuidar direito. Se mesmo assim ele ainda quiser a sobremesa, que no caso é você; esteja vestida com sua pior calcinha.

Chame umas vizinhas faladeiras pra um evento em sua casa e convide apenas ele de homem. Deixe ele sozinho com as mesmas e vá até a cozinha fazer algo. Se ele reclamar que você não deu atenção a ele durante o evento; diga que você precisava deixa-lo a vontade com elas, afinal aquelas são sem dúvida suas melhores amigas.

Se mesmo assim o cara não desistir de você me dá o telefone dele que eu mesma termino tudo!

Vicky Cristina Barcelona X Entre lençois

2009-03-21T23:51:00.000Z

Penélope Cruz, Javier Bardem e Scarlett Johansson contra Reynaldo Gianecchini e Paola Oliveira. Isso mesmo, porque eu resolvi assistir aos dois filmes no mesmo dia, um seguido do outro. E então rolou aquela dúvida básica: Qual dos dois primeiro? E acabei escolhendo a primeira opção. Não porque Javier Bardem seja mais charmoso do que Gianecchini e nem mesmo porque Scarlett johansson, seja mais bonita do que Paola Oliveira. Mas porque eu ja havia lido sobre Vicky Cristina Barcelona. Algo como: "Woody Allen resolve brincar de Pedro Almodóvar". E como sou muito fã de Almodovár resolvi dar uma chance pro Woody que foi o diretor do filme. Eu sempre tive uma birrinha dele como ator, mas acho que como diretor ele arrasou de mais! Sou sua fã agora Woody, me liga!

Os dois filmes tratam de conflito amoroso e liberdade sexual. A diferença é que o roteiro de "Vicky Cristina Barcelona" é belíssimo e o roteiro de "Entre lençois" é meio pobrinho. Vou chamar o primeiro filme de "Vicky" apenas, pra ficar mais fofinho. Bom, "Vicky" me deixou alegre, pra cima. Ver as imagens de Barcelona e a arquitetura de Gaudí reforçou a minha única ambição de vida que é viajar o mundo e ver as artes que estudo nos livros, de perto e poder fotografar tudo isso como a personagem de Scarlett fazia.

"Entre lençois", me deu um pouco de vergonha, porque senti que o próprio Gianecchini estava envergonhado de fazer o papel de um galinhão-gostoso-que-se-revela-romântico. Ele fazia umas caras muito de: "que que eu to fazendo aqui?" "Que mico fazer esse filme"! "Imagina a Marilia Gabriela me vendo nessa cena patética!"

Achei forçada a interpretação dos dois, mas ela demonstrava menos a vergonha que estava sentindo de ficar a maior parte do filme sem roupa. Safadinha!

Eu adoro filmes nacionais, mas "Entre lençois" deixou a desejar. Até a música de abertura dá vergonha, enquanto que o tema de "Vicky" é mega fofo. Talvez se Woody tivesse dirigido esse filme também, teria dado certo!

Dá pra ouvir os temas de abertura dos dois filmes em seus sites:

http://www.entrelencois.com.br/

http://vickycristina-movie.com/

Receita do homem ainda mais imperfeito

2009-03-05T16:23:00.000Z

Para o homem ser ainda mais imperfeito, (na minha opinião, que fique bem claro) ele precisa...

1) fumar - cigarro é uma praga, além de deixar o cara fedorento, eu tenho a impressão que mesmo tomando um banho longo e lavando até o cabelo, não adianta; se ele acende um cigarro logo em seguida, parece que não toma banho há 3 dias, pois o cigarro impregna na hora. E o hálito de quem fuma também não é nada agradável. Se você beija um fumante, parece sim que está beijando um cinzeiro, embora, eu já tenha ficado com fumantes que tinham a manha de continuar com o hálito quase puro. Sei que é ridiculo, odeio cigarro, mas acho charmoso o homem fumante. Podre! eu sei.

2) Ser bombado - Tenho pânico, pavor, horror a homens mega malhados, daqueles que nem conseguem encostar o braço no próprio corpo. Aqueles que tem o braço da largura da minha coxa. Cruzes! E o pior é que geralmente (isso é quase uma regra), são todos burros e só falam desses produtos mega nojentos pra ganhar massa e que faz flatular horrores e fedendo.

E esses nem com um cigarro na boca ficam charmosos. São muito ridículos!

3) Usar chapinha no cabelo - Eles agora decidiram que não adianta ser só metrosexual, têm que ser quase mulher. Eles já faziam unha, depilavam e alguns até se maquiavam e agora eles estão até usando chapinha no cabelo. Pra eu ficar com um homem que faz todas essas coisas, prefiro ficar com uma mulher logo de uma vez. Porque antes uma mulher de verdade do que um homem parecido com uma né? Imagina, você saindo com um cara e todo mundo comentando: _ Aquilo é homem ou mulher?

4) Usar roupa social - É aceitavel roupa social pra trabalhar, ou pra usar em baile de formatura e casamentos, e mesmo assim se puder colocar um tênis all star junto, ai acho o máximo! Mas se o cara for encontrar comigo de roupa social, com a camisa pra dentro da calça e aquele sapato de bico quadrado. Socorro! Não passa daquele encontro e mesmo assim fico doida pra ir embora. Uma vez sai com um cara assim e quando eu vi a roupa que ele tava usando, pensei: "Esqueceu a Bíblia em casa, né? ". Porque ele parecia um pastor de igreja evangêlica. E achei que ele ia ficar "pregando" a noite toda. Mas até que o assunto "Jesus", nem foi mencionado.

5) Ser machsita - Ainda existe isso, mas eu realmente acho a coisa mais antiquada do universo, o cara ser machista. Se um cara disser pra eu trocar de roupa pra sair, eu vou perguntar se ele quer que eu tire pra ele usar. Já que ele é machista chama-lo de gay vai fazer com que ele suma na mesma hora.

Agora imagina tudo junto: um homem bombado, usando roupa social e chapinha no cabelo, fumando e mechendo com uma gostosa na rua. É tipo... lindo!

Pessoas legais são um achado!

2009-03-02T19:43:00.000Z

Tenho conversado com muitas pessoas que considero bem legais e que andam reclamando da solidão. Querem namorar e não encontram ninguém legal. Reclamam todos da mesma coisa. Da falta de compromisso, da falta de consideração, da falta de respeito, da falta de comunicação, da falta de fidelidade, da falta de tudo que um relacionamento tem que ter e não está tendo.

Estão desanimados, desiludidos, e acham que pessoas legais estão em extinção.

Eu por exemplo, só encontro pessoas legais longe de mim, em outras cidades. E tenho amigos que dizem a mesma coisa. Tem um de BH namorando em SP. Eu mesma já namorei lá longe... E depois dele nem tive outro namorado. Nem casinhos breves. Não consigo passar do segundo encontro com ninguém. Na verdade eles é que não conseguem. Já me empolguei várias vezes e vi que não era nada daquilo que eu estava pensando. Enfim...

Mas se tem tanta pessoa reclamando assim, porque é que estas pessoas não se encontram? Onde andam as pessoas legais? Onde andam as pessoas que acreditam no amor? Onde andam as pessoas que não têm medo de se relacionar (aliás eu morro de preguiça de pessoas que têm medo de se relacionar). Pessoas que dizem pra mim: - "Acabei de sair de um relacionamento agora, e não quero me envolver". - "O problema não é você, sou eu". A nemmmmmmmmmmmm!!!!! Pode parar! Que saco!

Tenho um imã que atrai pessoas com medo de se relacionar. E ai é aquela velha história; começam a gostar e terminam. Eu mereço! Se não quer gostar de ninguém, se joga de um prédio logo e morre de uma vez.

Têm muita gente por ai perdendo a oportunidade de ser mais feliz porque são estupidamente medrosas.

Se você encontrar alguém legal por aí. Não largue nunca mais, porque pessoas legais são um achado!

Evento de moda com Lilian Pacce

2009-02-16T17:26:00.001Z

Semana passada fui em um evento de moda muito picareta apresentado pela jornalista de moda Lilian Pacce (que todo mundo acha o máximo).

A mulher falou sobre tendência de comportamento e de moda, nehuma novidade até então, fora que ela lia o tempo todo com todas as vírgulas, e nem despistava. Tratou o cara da luz como seu empregado interrompendo a palestra sem nos pedir licença, pedindo pra ele tirar a luz da cara dela porque tava muito forte, e nem um "muito obrigada" o cara escutou.

Ela falou sobre "recriar o futuro" na moda. Nesse momento o Enrico comenta comigo e com Elisa: _ "Mas como recriar o futuro, se ele nem foi criado ainda"? Tenho que concordar com o Enrico. Ela tentou falar bonito de mais e não pensou no que escreveu em sua colinha sobre o assunto.

Depois que ela falou bastante baboseira, teve uma apresentação da Vicunha em um vídeo mega careta e um cara no palco mostrando tipos de lavagens de jeans. Ninguem tava interessado em saber nada daquilo, mas ficamos ali esperando que começasse logo a última parte do evento que seria o desfile, pra gente poder encher a barriga de comes e bebes.

Na hora do desfile, a música falhou várias vezes, e um modelo não sabia se desfilava sem música ou ficava ali parado. Uma modelo escurregou na passarela, um outro modelo "lindinho de morrer", morreu foi de vergonha das roupas que usou, e todo mundo ria muito quando ele desfilava. E claro que eu dei uma crise de riso seguida de muita lágrima escorrendo pela face de tanto rir, da última roupinha que ele usou, que era um macacão mega cavado no suvaco, daqueles bem roupa de ginástica dos anos 80.

No final de tudo tentamos somar quantas vezes a palavra "vintage" foi mencionada na palestra da Lilian e do cara do jeans, mas perdemos a conta.

Falou-se também do jeans delavê, mas eu acho delavê muito demodê.

Bom finalmente comidas e bebidas pra todo lado e eu querendo experimentar de tudo. Nem sabia o que era, mas fazia questão de provar um de cada. E o Enrico como é mais fresco pra comer, as vezes ainda me dava o dele. Fui embora chateada por não ter comido o bolinho da bacalhau, mas na saida ainda fui surpreendida com uma mesa de docinhos, e a sorte é que eram só de 4 sabores, porque claro eu também tive que provar um de cada.

Bom o evento valeu pra muita risada, muita comida boa, e brindes (uma bolsa jeans mega grande, com um caderno e um lápis dentro), to usando tudo no meu trabalho, eu estava realmente precisando de uma bolsa-que-cabe-tudo.

Festa anos 80

2009-02-08T22:13:00.000Z

Ontem fui em uma festa de anos 80 numa danceria na Savassi. Aniversário da prima de um amigo. Chegando lá uma fila quase tão grande quanto a do show da Madonna pra entrar. E era uma fila desanimadora, não só pelo seu tamannho mas também pelas pessoas que faziam parte dela.

Tinha gente achando que era pra ir fantasiado de anos 80, só pode, porque simplesmente, não vejo outra explicação pra tanta baranguice junto. E o povo velho resolveu sair de casa todos no mesmo dia. Cocotinhas menopausas, bombando na pista, delirando ao som dos anos 80. Elas dançavam como se dançava nos anos 80, usavam maquiagem, como as dos anos 80 e se vestiam como nos anos 80. E tinha homens de todo tipo; terno sem camisa por baixo, calça santropeito, etc. Tava um mix de monstro do armário com bicho papão.

Eu ficava assustada com tanta gente feia reunida num só lugar. Mas como eu estava com uma turma mega bacana e descolada, ficava por perto deles o tempo todo e só ia ao banheiro em casos extremos, pois era na claridade do banheiro feminino que eu ficava ainda mais assutada, por que ai sim dava pra ver os modelitos e penteados da barangada. Eu estava me sentindo numa gafieira.

Mas foi muito legal ver que ainda sei cantar músicas que eu nem lembrava que existiu um dia. Engraçado isso. Coisas que ficam na memória guardadas e nem sabemos que está lá. É como andar de bicicleta, nunca se esquece mesmo como é.

Bom, mas realmente recordar é viver, mas doi perceber como o tempo passa e como você está ficando velho, tão velho que o corpo doeu de tanto dançar, e o sono bateu sem eu notar.

Mudança

2009-02-03T15:01:00.000Z

Caixas e mais caixas, pela casa inteira. É coisa que não acaba mais. Eu não sabia que daria tanto trabalho. Imaginar é diferente de vivenciar a coisa.

Acabo de mudar pra um apartamento. Eu que morei 29 anos na outra casa e não sabia como era mudar.

Deu um nó na garganta na hora de juntar a minha vida em caixas e sacolas plásticas. Deixar aquilo tudo pra trás foi bem estranho. Mas já estou gostando da nova moradia. Meu PC ainda está no chão, estou escrevendo toda torta, sentada no chão também. Mas não podia deixar de registrar essa mudança que significa muito pra mim, pois não estou mudando só de casa, e sim de vida. Meus pais estão com a gente, mas só enquanto a casa deles em Lagoa Santa fica pronta. Depois seremos só eu e minha irmã mais nova. Muita festa no ap, mas sem bunda lelê (o Latino que me perdoe).

Estou bem feliz, com tudo isso, já que eu tinha projetos de morar esse ano sozinha (sem os pais), mas ainda não tinha condições pra isso. E como esse mundo tá moderno e agora os pais é que estão indo morar sozinhos, eu tenho mais é que aproveitar.

E viva a modernidade, né não?

Aguardem o chá de casa nova queridos amigos. Nesse dia beberemos e vocês me darão presentes.

Auto ajuda

2009-02-02T00:01:00.000Z

Tenho um amigo que diz que tem pavor de livros de auto ajuda, e daquele "Consultor Comportamental" Antônio Roberto (que parece o Alf, o E. teimoso), acho muito engraçado.

Ah! mas eu não resito a essas coisas. Já vi o documentário "O segredo" e tentei pensar mais positivo, depois que o vi. Porque eu tenho uma tendência a ser negativa, que é fora do comum. Mas to trabalhando isso em mim. Claro que não sou daquelas que olha pro espelho e começa a falar com o "eu" do outro lado: _ Você é única! Você é especial! Você vai conseguir! Você é linda! Ah! linda até que eu falo sim. É a auto-estima alta bombando!

Lembro que depois que eu vi "O segredo" (onde eles pregam no documentário que você pode ter ou ser o que você quiser e só depende de você e do seu pensamento, e que para isso é só você visualisar coisas boas), eu fiz uma colagem e grudei no meu guarda-roupa, imagens de coisas que eu desejava ter como por exemplo uma pele lisa, livre de estrias, celulites, espinhas e vasinhos estourados (não que eu tenha essas coisas, mas é melhor previnir). Coloquei uma foto de um corpo super sarado, com uma barriga perfeita. Coloquei uma foto do Gael Garcia Bernal, pra que somente homens lindos de cabelos lindos, boca linda, olhos lindos e corpo lindo chegassem perto de mim. Coloquei foto de comidas super saudáveis, pra ver se eu parava de comer tanta porcaria, já que eu adoro uma fritura e uma coca cola. Coloquei foto de paisagens bacanas com praias maravilhosas, pra ver se eu parava de ir só pra Cabo Frio, que é sem dúvida uma cidade muito bonita, mas eu estava afim de dar uma variada. Enfim... Fiz uma montagem com todas as imagens (artisticamente, ficou bem interessante) e olhava pra ela todos os dias e até sorria pro Gael. Mas com tudo isso apenas descobri uma coisa; como eu sou uma pessoa fútil e isso doeu fundo! Rasguei o "mural da perfeição" e o máximo que alcancei com meus poucos dias de pensamento positivo, foi, uma viagem pra Grussaí - RJ e alguns beijinhos em homens bem bonitos, mas que não ligaram no dia seguinte.

E quando eu descobri que quem escreve o horóscopo (uma forma de auto ajuda) do jornal é qualquer pessoa, ou seja, essa pessoa inventa o que vai acontecer com você, no dia, na semana e no ano. Foi como uma criança descobrir que Papai Noel não existe. Mas como eu sou uma pessoa que esquece as coisas com facilidade, sempre me pego olhando o jornal na parte do horóscopo de novo.

A grande Família

2009-02-01T21:57:00.000Z

Na minha família tem umas coisas muito engraçadas, que só nós dizemos. Tô incluindo aqui em família, tias, primos, etc.
Tenho uma tia (casada com um tio na verdade), que ela sempre ia nas festinhas de família e ela tem um filho, meu primo (que se eu vir na rua nem vou saber quem é, porque ele nunca tava presente nessas festas e em mais nada da família), que se chama Alexandre. Sei o seu nome porque essa tia toda vez fazia um pratinho de salgadinho ou docinho e dizia: _ "Vou levar pro Alexandre". Essa frase ficou tão famosa na família , que agora sempre que temos uma festa e algum primo não vai, a mãe desse primo diz: _ "Vou levar pro Alexandre". Mesmo o nome do filho sendo Tiago, Luciano ou Paula. Todas levam pro Alexandre. É ótimo!
Outro dia por exemplo eu fui ao aniversário de uma amiga, e eu, Fernanda e Enrico fomos embora da festa, carregando um copinho descartável, cheio de docinho, ou seja "levamos pro Alexandre". Aqui no caso os "Alexandres" eram nossas mães mesmo.
Tem uma outra coisa que principalmente os homens da família fazem quando tem festa. Se alguem serve um prato de comida, mesmo que não esteja tão cheio, um outro comenta _ "Ennnnnnnnnnnnnnnnnnn", que significa "nuuuuuuuuuuuuu", como se a pessoa tivesse servido uma montanha no prato. É muito divertido, intimida qualquer um.
Outra coisa engraçada. Quando qualquer coisa é servida num almoço, por exemplo, mandioca, ai meu primo Luciano começa: _ "Que isso mandioca"? Se for batata: _ "Que isso batata"? Tipo, ele pergunta, já respondendo. Acho muito bom!
Esse mesmo primo quando era criança e tava com vontade de comer suspiro dizia que queria comer o "biscoito do fundo", que era o biscoito que ficava no fundo do armário da vó. Ele achava que suspiro, chamava "biscoito do fundo", justamente porque minha vó guardava escondido no fundo do armário.
E eu quando era criança e queria biscoito dizia: _ "Qué cocoti". Ai por isso até hoje um tio toda vez que me encontra pergunta: _ "Qué cocoti Claudinha"? Fico toda sem gracinha e respondo: _ "Quero não tio".
O mais legal é que só minha família entende, o que é "levar pro Alexandre" e "comer biscoito do fundo".

O dia em que a Terra parou

2009-01-30T16:55:00.000Z

Vai ai uma ótima dica de filme pra você indicar para seus inimigos, porque pra amigo é muita sacanagem. "O dia em que a Terra parou".

O ator da nova versão é muito mais bonito, sem comentários. Mas se querem ver keanu Reeves, assitam o primeiro Matrix de novo que é sem dúvida melhor. Aliás eu adoro "Matrix", 1 e 2, o 3 é bem chato, mas enfim...

Ver Keanu no papel de um alienigena super heroi... Hum, não desceu bem não. E o roteiro é péssimo. Não sei se foram fiéis ao primeiro filme de 1951. O que sei é que um filme tão ruim, não precisa ser filmado de novo. Pra quê? Só pra fazer a gente passar raiva no cinema? Só um sádico pra ter tido a brilhante idéia de fazer esse filme de novo. Até os "defeitos especiais" não prestam. É muita bobagem para um filme só. Estou revoltada!

Se tivesse que dar uma nota de zero a dez , eu daria (menos 200). Ahhhh! "menos 200", é menor que zero? Tá, então minha nota é um "zero", mas um "zero a esquerda".

Orkut

2009-01-29T20:19:00.000Z

Quando fiz o meu primeiro orkut, só os nerds sabiam o que eram. Não que minhas primas Leandra e Matilde, sejam nerds, mas foram elas quem me aplicaram o orkut. Eu já tive uns 4, sei lá, fiz, ai fiquei um tempo sem, ai fiz de novo, agora não deleto mais.

Mas orkut quando se tem namorado é foda! Ele sempre quer saber quem é o fulano que te chamou de linda e você sempre quer saber quem é a gostosa de biquini que chamou ele de gato e ainda perguntou que dia vão se encontrar de novo. Já tive brigas feias por causa de orkut. Engraçado que agora que tô solteira, ninguém fica chamando de linda. Parece que os caras gostam de provocar o namorado e conseguem, e depois nós que temos que ficar explicando, enfim...

Eu adoro o orkut, porque dá pra saber o que várias pessoas estão fazendo da vida, parece fotonovela, e vamos seguindo os capítulos, quando lançam fotos novas.

Acho engraçado que se alguém numa boate acende o seu cigarro (não que eu fume, é só um exemplo), no dia seguinte te adiciona no orkut. E o pior é gente que eu nunca vi na vida, que vem com um papo de que gostou do meu perfil e quer me adicionar. Quando olho o perfil da pessoa, ela tem 999 amigos e sai a caça de mais um desconhecido, só pra dizer que conhece muita gente e no fim das contas elas só conhece 150 pessoalmente.
Dou risada com foto de orkut, tem umas muito sem noção. Pessoas de biquini e sunga, são o melhor pra mim. Gosto também daquelas fotos que o povo faz biquinho. Sempre tem aquelas que a pessoa pega a câmera e fica em frente ao espelho do banheiro e fotográfa a se próprio, mas esquece de tirar as toalhas e calcinhas penduradas pra tudo que é lado.

Eu gosto de fazer uma brincadeira que é ótima pra provar que BH é um ovo e que todo mundo se conhece. Clico nos meus contatos pra ver os amigos que tenho em comum, depois passo pra os contatos dos meus contatos e ai descubro sempre amigos em comum também, e fico pensando de onde fulano conhece ciclano, é bem engraçado. Façam isso quando tiverem muito à toa e entediados, é um passatempo ótimo! Pra finalisar quem quiser dar uma olhada no meu orkut, eu não tranco todas as fotos, mas é muito raro eu adicionar desconhecido. Favor não insistir, risos...

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12988350705883828533

No novelas!

2009-01-27T00:48:00.000Z

Eu confesso que já fui viciada em novelas. Eu era daquelas que quando saía colocava pra gravar no vídeo cassete, e se eu esquecesse quase morria e onde eu estivesse, na festa, no cinema, qualquer lugar que não tivesse uma televisão pra eu acompanhar, nem curtia direito porque não iria saber com quem fulana ou ciclana iria ficar naquele capítulo. Putz!

Hoje estou curada, rs... não tenho a mínima paciência pra ver novela. Outro dia tentei ver Malhação (nem sei se isso é novela, já que dura 35 anos na tv), vamos chamar então de "série-que-não-acaba-nunca-mais", enfim... Não consigo ficar nem 5 minutos vendo. A "série-que-não-acaba-nunca-mais", deveria chamar "Manotão" e não "Malhação". Pra quem não entendeu, abaixo uma explicação. Sim! porque eu já usei a expressão "Que manota"! perto de gente mais nova e elas não entenderam.

ma.no.ta
(Gíria) bobeira, chatice, besteira
Exemplo: "Ei! Fernando pára de manota"

Depois do sucesso de "A Favorita", pensei que seria legal tentar ver uma novela, agora tem "Caminho das Índias". Até achei que seria bom ver por que mostra um país lindo e me atrai muito a cultura da Índia, mas desanimei logo que vi que não contrataram atores indianos com legenda, e sim atores brasileiros com sotaque e ginga carioca pra fazer papel de indiano. Desisti no mesmo dia. É de mais pra mim!

Eu até tentei um pouco antes dessa nova, ver novelas em outros canais. Mas não tive muita sorte ao deparar com uma novela (que imita X-man, o filme). Sim! Mutantes em novela, não, não e não. "Ei Fernando para de manota!" peguei uma cena onde o cara disse a garota que foi mordido por uma cobra que havia sido mordida por uma aranha. Tá né! e no meio da conversa a garota solta a frase "Sou perigosa"! Tipo, pensei: "Piriguet mutante", ai, ai, ai... Chega!

Tudo bem eu ficar ouvindo todo mundo conversar sobre novela, em todo lugar que eu vou, nesse momento fico calada, balanço a cabeça fingindo um interesse e participo do próximo assunto.

Cabelos Brancos

2009-01-24T17:12:00.000Z

Um dia serei tão poderosa quanto Meryl Streep no filme "O diabo veste Prada", uma versão boazinha dela, claro! Quando esse dia chegar assumirei de vez os meus cabelos brancos. Afinal se você é tão poderosa assim, seus cabelos brancos não serão sinal de descuido e sim de atitude! Mas como ainda não sou nem um pouco poderosa e tenho 30 anos, mas cabelos brancos desde os 20 e poucos, o que me resta fazer é pinta-los todo mês. Eu mesma pinto, com uma tintura sem amônia dessas tipo tonalisantes mesmo. No dia fica lindo, todos os fios tampados, uma maravilha de cabelo. Dura 10 dias no máximo e ai começo a ver fio branco de novo pra tudo que é lado. Ai finjo que sou moderninha, coloco lenços no cabelo, prendo de uma maneira estranha fingindo que é estilo, só pra despistar os fios. Dá muito trabalho! E mesmo assim sempre tem um sem noçao que enquanto está conversando comigo fica olhando pra minha cabeça e comenta: _ "Nossa você tem cabelo branco, mas você é tão nova"! E ai minha resposta é sempre a mesma: _"Não sou tão nova assim"! Mas dentro de mim a resposta é: _ "Vai pra puta que o pariu"! Que saco! As pessoas não tem mais nada pra fazer do que ficar reparando nos fios brancos alheios? Porque não fazem um elogio? Tipo: _ "Que lindo você tem cabelos brancos, acho mega charmosa mulher com fios brancos, dá um ar de maturidade, gosto disso"! Não falam assim, porque estariam mentindo. Mas quem disse que mulher não gosta de ser enganada? Eu adoro, se faz bem pro ego, mintam pra mim!

Incentivos para você começar a malhar

2009-01-21T08:37:00.000Z

Gente eu confesso que odeio malhar e não suporto o ambiente de academia. Mas malhar ou fazer qualquer outro exercício físico é necessário e todos nós sabemos disso. Então listei alguns incentivos pra vocês se matricularem urgente.

Em Fevereiro eu começo!

Na academia você se sente mais culta, afinal poucas pessoas ali estão preocupadas em malhar o cérebro (com certeza ali tem pessoas que falam célebro).

Você sabe que 90% das mulheres são suas rivais, então mostre a elas como você é boa e consegue ler um livro e fazer esteira ao mesmo tempo.

Você não vai mais precisar ficar perguntando pra sua mãe o que está acontecendo na novela (que você não segue), pois as garotas da academia te deixam por dentro de cada capítulo.

Mesmo que você não curta um estilo troglodita, dá pra pelo menos se divertir um pouco com os erros de português.

Você pode aumentar sua lista de "caras-pra-uma-noite-só", afinal se você está solteira não tem nada de mais.

Se você der sorte o seu instrutor pode ser um cara interessante, bonito, atencioso, inteligente, sensível (tudo isso junto você sabe que ele só pode ser gay), ou seja, mais um pra sua coleção de amigos gays (eu tenho uma coleção, adoro!).

Você pode aprender todas as músicas de axé e funk e arrasar no carnaval.

E por fim, mas não menos importante. Você vai ficar uma delícia!

Eu me renderia a esses olhinhos

2009-01-20T21:21:00.000Z

Suri (mistura das raças Tom Cruise e Katie Holmes)

Deu certo!

Lêmure (encontrado na Ilha de Madagascar)

Gosta de Festa Have

Gael Gracinha, ops! Garcia Bernal (ator, produtor e diretor mexicano)

¿Hola, que tal?

Domingo é um tédio!

2009-01-18T18:57:00.000Z

Eu realmente acho que o Domingo deveria ser excluído do calendário e poderiamos substituí-lo por outro Sábado (que é sem dúvida o melhor dia da semana).

Eu gostaria de ficar cara-a-cara com a pessoa que inventou o Domingo, pra saber por quê? Pra quê?

Pois não vejo o menor sentido. Não tem nada interssante pra fazer, ou mesmo que tenha, a preguiça não deixa.

Os "rituais" de Domingo não mudam nunca. Temos entre eles, não necessariamente nessa ordem:

acordar quase na hora do almoço, afinal o Sábado foi bombante!

abrir a geladeira, e ficar olhando pra ela pra pensar na vida e pegar só uma água mesmo.

ficar o dia todo no msn mesmo que os seus contatos estejam ocupados ou ausentes ou tão intediados que não querem saber de conversar.

sentar em frente a tv e passar por todos os canais, na esperança de que tenham mudado a programação do SBT e da Globo, tirando do ar o Faustão e o Gugu e tenham substituido por outros programas que duram 8 horas, mas que sejam realmente interessantes.

assistir ao Fantástico, mesmo sabendo que de fantástico não tem nada e que é apenas um resumo dos Jornais-Nacionais da semana.

ligar pra todos os amigos na esperança de que algum não esteja tão intediado quanto você e anime dar uma volta (mas eles nunca animam).

ficar com sono o dia todo.

reclamar que o sol tá quente de mais, só porque você não mora no litoral, e praia seria uma opção pra sair do tédio no Domingo.

dormir puto da vida, porque na segunda tem que trabalhar.

Big Bosta Brasil 9

2009-01-15T15:52:00.000Z

Oi gente tô aqui hj pra dizer que o Big Bosta Brasil deste ano está pior do que nunca, mas vale a pena assistir pra poder "meter o pau", não é verdade? Afinal nesta edição do BBB, tem idosos, gente feia, gente normal, e estrelas de filme pornô (li sobre isso, não sei se é verdade). Eu tive que fazer uma pesquisa rápida aqui na internet, pra ver fotos e vídeos pra poder criticar negativamente o programa, pois seria injusto simplesmente falar mal sem assistir. Então percebi que no quesito beleza, o programa tá bem pobre.

Tem também um roteiro novo que inclui uma "casa bolha" (onde os párticipantes mais bonitos estão, mas só restará um para a casa "normal", sem ser "bolha") no meio de um shoping no Rio de Janeiro, e o povão tá lá vendo tudo pelo lado de fora e os participantes dando um joinha enquanto comem, enfim... uma palhaçada danada.

Acho injusto colocar um velho no mesmo programa onde mulheres ficam exibindo a bunda, o tempo todo, porque o coitado, deve ter uns 40 anos que não tem isso em casa. E se o cara tiver um infarto lá? Pode acontecer né? As mulheres ficam em frente ao espelho de 5 em 5 minutos pra ver se a calcinha tá bem enfiada na bunda, e fingem que não tem homem e nem câmera por perto quando estão fazendo isso. Deve ser pra dar um ar de espontaneidade. Afinal é como eu sempre digo: "Espontaneidade é tudo"!

Big Bosta Brasil tá ai, e eu tô cagando e andando daqui.

Como perder um homem em 10 segundos

2009-01-14T16:23:00.000Z

Ele - Você é tão linda!
Você - Não se iluda, isso é maquiagem e chapinha

Ele - Mas você é tão gostosa!
Você - Gostosas são as mulheres do Pânico. Minha bunda e meu peito não são daquele tamanho

Ele - Mas, tamanho não é documento
Você - E o tamanho das estrias, não conta?

Ele - Mas toda mulher "normal" tem estrias
Você - E quem disse que sou normal?

Ele - Eu quis dizer as mulheres que não são da tv.
Você - Ah! quer dizer que não sou tão bonita quanto uma mulher da tv?

Ele - Eu não quis dizer isso
Você - Mas você disse

Ele - Ok! vamus mudar de assunto?
Você - Nem vai tentar consertar o seu erro?

Ele - Tá, eu usei o termo "normal", de forma incorreta, tudo bem?
Você - Tá bem, mas tente usar termos corretos pra falar comigo, ok?

Ele - Olha, já entendi o seu jogo. Mas deveria me dizer que não estava afim de mim.
Você - Ai que bom que você entendeu, porque hoje não estou tão criativa pra dar respostas "atravessadas". Passar bem!

10 coisas que eu nunca farei!

2009-01-13T20:13:00.000Z

1. Comprar a maçã do McDonald's, pois pelo mesmo valor eu compro 1 kg de maçã no sacolão.

2. Ir num show da Banda Calypso, pois se eu quiser ver cabelo balançando vou em show de Heavy Metal.

3. Ver um filme com o Alexandre Frota (nova fase), pois se eu não gostava dele nem quando ainda restava um pouco de cérebro, agora que ele é só um corpo, muito menos.

4. Dançar até as 4 da manhã se o meu sapato estiver apertado, pois se eu tirar o sapato, posso dançar até as 6.

5. Enfeitar a minha casa com flores de plástico (daquelas com gotas de cola quente em cima), pois flores pra mim, só se for de verdade e presente de um cara super romântico. Nada de cuidar da plantinha da mamãe pra ela viajar.

6. Posar nua, pois nunca me convidariam sem eu ser uma celebridade ou pseudo-celebridade. Risos...

7. Ser celebridade, pois não abriria mão de poder sair de casa e fazer o que eu quiser da minha vida, sem sair numa revista de fofoca no dia seguinte.

8. Ser rica, pois estudei licenciatura (sou professora e do estado) e não jogo na loteria.

9. Trapacear no truco, pois não sei jogar e a única coisa que sei do truco é que 6 é 8.

10 E finalmente o que eu nunca farei é me casar, pois o homosexualismo virou "moda" (nada contra, adoro os gays, e morro de inveja deles porque conseguem homem com mais facilidade do que nós mulhres) e os homens que sobraram ou já são casados, ou não gostam de mulheres decididas, inteligentes, bonitas e modestas como eu. Eles ficam com certeza muito assustados.

Contos D' Escárnio - Hilda Hilst

2009-01-12T23:35:00.000Z

No dia em que conheci o meu amigo Dani, há uns 7 anos atrás, ele já foi logo me apelidando de Clódia (mesmo nome de uma personagem do livro de Hilda Hilst - Contos D' Escárnio). Conheci a Leticia também uma amiga dele, que também ja tinha lido o livro, e ai ficaram os dois me chamando de Clódia o tempo inteiro.

Um belo dia resolvi pegar o livro da tal Clódia com o Dani, porque já tava curiosa. O bom é que ele me avisou que a personagem não tinha nada haver comigo. Ufa! era só o nome parecido Clódia com Claudia. Que bom, fiquei realmente aliviada. Porque se meu amigo estivesse me comparando com a personagem, a nossa amizade com certeza teria acabado. Enfim...

Dani está morando em Paris e fazendo mestrado em cinema lá (ele é muito fino mesmo). Só que está passando uma temporada pequena em BH e me ligou pra gente encontrar. No telefone ele diz: "Clódia? é o Dani"! Eu não reconheci a voz e como conheço outros "Danis", então perguntei "qual Dani"? e ele respondeu "o único que te chama de Clódia". Só que a ligação tava ruim e eu não tinha ouvido ele me chamando assim. Bom, toda essa enrolação, só pra dizer que tenho que devolver o livro da Hilda, que ele nem deve lembrar que está comigo (deve achar que sumiu, ou nem lembra que tem o livro), então resolvi dar mais uma olhada nele antes de devolver e separei um conto que eu acho ótimo! Não vou falar da Clódia aqui porque pode ser que crianças acessem o meu blog. Risos...

Conto de Hans Haeckel

A velha era triste e disforme. O cahorro era magro.

Ela percorria aquele caminho há muitos anos.

Catava o lixo de um montouro. Os meninos resolveram matá-la.

Ela e o cachorro. Armaram-se com barras de ferro. Com facas também.

O cachorro ganiu comprido. A velha nem um pio.

Um dos meninos disse que queria comer os olhos da velha.

O outro perguntou por quê.

porque dizem que é parecido com ostra.

quem disse isso?

gente que já comeu, ué.

olho ou ostra?

eh, bobo, tanto faz.

Então arrancaram os dois olhos da velha.

Gostaram tanto que resolveram comer os do cahorro também.

supimpa, disse um deles.

legal disse o outro.

E foram dormir. Arrotando olhos.

Barata e Ginecologista

2009-01-11T12:19:00.000Z

Resolvi falar aqui de alguns medos. Eu sempre acho que os meus são completamente idiotas. Eu espero que até o fim da vida eu tenha me livrado de pelo menos metade deles.

Baratas: as bonitas tem hábitos noturnos, descansam durante o dia e nos aterrorizam durante a noite. Parece que colocam um salto alto (já viram a distancia entre seu casco e o chão?) e vão para as ruas se alimentarem dos gritos das mulheres (sei que não sou a única que grito horrores, quando vejo uma). Elas surgem do nada, assim como desaparecem do nada. Sempre que vejo uma barata dentro de casa, berro pro meu pai ir matá-la. Mas quando ele chega com a vassoura, ela já evaporou. E eu fico o dia todo parecendo uma louca olhando pro teto e pro chão esperando ela atacar novamente, até que canso e rezo 10 Ave Marias e 10 Pai Nossos pra que ela tenha saido realmente do mesmo ambiente que o meu. Uma vez, fui tomar um banho e passei pela barata que estava na entrada do box e não vi a maldita, apenas tive uma sensação de antenas gigantes balançando ali. Quando enxerguei a dona das antenas, gritei tanto que ela começou a se debater de um lado ao outro sem ter pra onde ir. Sim! ela ficou tão desnorteada com o meu grito que não conseguia sair do box. Quanto mais eu gritava, mais ela se debatia. Foi horrivel! Nem me lembro como consegui sair dali.

P.s. Já calcei um tênis com uma barata dentro.

Ginecologista: Nunca fui em ginecologista homem, porque por mais que seja médico, é homem. Então sempre vou em ginecologista mulher. Mas eu realmente estou quase aceitando que os médicos mesmo sendo homens estão tão acostumados com a mesma imagem o dia todo, que a minha imagem íntima não vai fazer a menor diferença pra eles. Por que estou mudando de idéia? Porque todas as minhas amigas que vão em ginecologista do sexo oposto, dizem que é muito melhor, já que eles não tem o mesmo orgão que o nosso, tomam todo o cuidado antes de colocar aquele troço absurdo de grande dentro da gente para examinar. Ao contrário das ginecologistas mulheres que sem dó, nem piedade, nem gelsinho, vão socando aquilo na gente como se fossemos desprovidas de dor. Uma vez uma dessas médicas me machucou tanto no delicioso exame que eu cheguei em casa com manchas de sangue. Sim! a p#@*&¨#! da médica não soube me examinar com carinho. E eu fiquei traumatizada pra sempre com algo que deveria ser absolutamente normal em minha vida, como é na vida de todas as outras mulheres do mundo.

Na próxima reencarnação, quero ser homem!

2009-01-08T13:36:00.001Z

Se é que existe isso de reencarnação e a gente pode realmente escolher como voltar à terra em outra vida. Eu já decidi! Quero ser homem na próxima! A vida da maioria dos homens se resume em nascer, crescer, tomar cerveja, jogar futebol, gostar de bunda, comer a mulherada, casar com a que ele não comeu, concordar com a mulher pra ter sexo mais tarde, trair sem culpa, não sentir culpa de nada, comer e peidar, beber e arrotar, engravidar a esposa e deixar sua barriga ficar maior do que a dela. E mesmo com todos esses defeitos as mulheres ainda não vivem sem eles, ou seja eles nunca ficam sozinhos, nem os feios. Aliás, é mais fácil ver uma mulher bonita, inteligente e charmosa sozinha, do que um homem feio, barrigudo e sem dente sozinho. Eles nunca ficam sozinhos!

Eu ficaria aqui até amanhã listando os motivos óbvios pelos quais eu gostaria de ser homem. Simplesmente porque ser homem não dá trabalho. É facil!

Não ficam neurôticos com o corpo, porque nós aceitamos suas gorduras a mais, não pintam o cabelo porque nós achamos charmoso o cabelo grisalho, não ficam feios carecas, aliás é dos carecas que elas gostam mais. Não precisam de maquiagem (ficam bonitos só de tomar um banho, se lavar o cabelo então...). Não gastam dinheiro com roupa, porque tá ótimo pra eles terem no armário uma blusa social (eles usam a mesma em todas as festas), uma pra ficar em casa (é a mesma que eles dormem, pois se recusam a usar um pijama) e duas pra trabalhar, (enquanto uma está lavando, eles usam a outra). Não se preocupam com a decoração da casa, não perdem o sono porque tem uma festa pra ir no dia seguinte, não ligam se levar um fora de uma mulher, afinal as vezes "cantar" uma lésbica é normal. E pra terminar só sofrem de verdade no dia em que seu time do coração vai pra segunda divisão. Enfim! Acho que não preciso falar mais nada né? Preciso sim!!! Há exceções e sei disso. Não precisam me matar. Kkk...

Principe encantado não existe!

2009-01-06T22:56:00.000Z

Já ouviram aquela famosa frase né?

"Tem que beijar muitos sapos pra encontrar o príncipe encantado".

" Enquanto não conheço a pessoa certa, me divirto com as erradas".

Mas eu resolvi dar um basta nessa história toda de sapo. Chega de sapo! Tô cansada! Se o príncipe não existe, deve existir algo que seja ao menos melhor do que sapo né?

Mas como saber se alguém é melhor do que um sapo?

Ai é que tá. Tem que "pagar pra ver". E mulher paga, não tem medo. Mesmo que já tenha sofrido várias decepções amorosas, ela tenta, tenta de novo e de novo, e de novo e não para nunca de tentar, por mais que esteja cansada e desiludida, ela tenta. Ao contrário do homem que se sofreu uma vez na vida quando ainda era adolescente, um amor platônico pela professora gostosa. Pronto! ele resolve que não quer saber mais de amor. Sim, ele não se entrega mais, pois entregou tudo da outra vez e não pode passar por isso de novo. O que eles esquecem e nós mulheres sabemos, é que uma outra pessoa, é outra pessoa, com características diferentes, sentimentos diferentes, gostos diferentes e atitudes diferentes.

O dia em que eles resolverem "pagar pra ver" como nós, terão uma surpresa no meio do caminho. Tan tan tan tan... Eles descobrirão que nós somos algo tão bom de se ter ao lado...

Um aviso aos homens:

Se as mulheres "certas" desistirem de tentar... vocês irão se "divertir" pra sempre com as erradas.

Meu Reveillon

2009-01-01T18:24:00.000Z

Coloquei meu vestidinho tomara que caia e meu sapatinho escarpin preto de verniz (que a partir do momento que calço já doi o pé), e fui pra festa com minha prima Júlia, no caminho pegamos o Diego, um amigo e fomos todos juntos. Meus pais nos deram uma carona e foram pra outra festa depois. O trânsito na região da Pampulha estava péssimo. Chegamos na tal festa depois de rodar feito "baratas tontas" pela Pampulha, pois ficamos perdidos entre tantos desvios por causa dos fogos que acontecem ali. Chegando na festa (que me falaram que seria "povinho alternativo", mas descobri que alternativo agora é sinônimo de gay), fui logo procurando comida, mas só tinha um resto de frango desfiado e nada pra acompanhar o frango, então resolvi beber qualquer coisa mesmo, e eu que não gosto de cerveja, começei tomando uma. Assim que vi o pão de queijo na mesa, fui lá comer, ai começaram os queijinhos, linguiçinhas, pãezinhos e afins.

Mas parecia que eu era uma das poucas pessoas preocupadas em comer, o negócio do povo é beber mesmo ne? e ai ficam loucos. Eu presenciei no mínimo 5 tombos: 3 na escada, 1 na área da piscina e 1 de cadeira que virou mesmo. Vi gente vomitando a bílis - um fluido produzido pelo figado (produz cerca de um litro de bile por dia), armazena-se na vesícula biliar - capacidade de armazenar 20 - 50 ml de bile - e atua na digestão de gorduras, determinados microorganismos para evitar a putrefação de alguns alimentos e na absorção de substâncias nutritivas da dieta ao passarem pelo intestino. Enfim... E teve uma que desmaiou na piscina. Não sei se afogou, porque estava bêbada, só vi o tumulto em volta dela e o namorado desesperado. Lembrei da universitária que morreu recentemente num cruzeiro. Fiquei com medo de ter uma morte na festa também. Que horror!

Bom, como 90% da festa era gay, a única oportunidade de beijar na boca seria de um carinha que veio falar comigo que ele e a namorada estavam beijando outras pessoas e se eu gostaria de participar. Eu agradeci educadamente, não fiz cara de espanto, agi naturalmente como se eu achasse aquilo absolutamente normal, e ele saiu um pouco decepcionado. Eu continuei dançando com meus amigos e a festa já estava quase acabando.

6:00 da manhã ligamos pra um táxi e ele ficou perdido por causa do desvio e a telefonista nos ligou comunicando que ele não iria chegar lá. Então pegamos carona com a Mari e o Túlio até o meio do caminho e esperamos um ônibus mesmo. No ponto cantamos todas as músicas bregas que conheciamos entre elas: bate forte o tambor, eu quero é tic tic tic tiquitá (esse era o nível). Após 20 músicas e várias businadas pra gente, chegou o bentito ônibus e voltamos pra casa felizes da vida. Afinal ano novo, vida nova!

Natal?

2008-12-24T13:49:00.000Z

Segundo a wikipedia, o Natal é uma das festas mais importantes do cristianismo, junto com a Páscoa e o Pentecostes. Ele celebra o nascimento de Jesus Cristo. A festa é celebrada no dia 25 de Dezembro pela Igreja Católica Romana, pela Igreja Anglicana e por alguns grupos protestantes e no dia 7 de Janeiro pela Igreja Ortodoxa.

Mas e para quem não faz parte de nenhum segmento religioso ou não acredita em Jesus Cristo? Porque essas pessoas comemoram o Natal?

O comerciante comemora porque vende mais. A criança porque ganha um presente melhor do que no aniversário. O pai porque tem o feriado. A mãe porque é o único dia que consegue reunir a família sem que ocorra uma briga. Enfim...

O pior é ter que ir a igreja no dia do Natal, lotada, missa demorada e com as mesmas dancinhas, teatrinhos, atores e figurinos do natal passado. Eu não aguento! Mas tudo para agradar a mamãe super católica-fervorosa neste dia. É o meu presente pra ela, risos... Mentira, esse ano comprei um cd de um tal de padre gato ai que chama Fábio de Melo. Tem gente que acha um desperdício um homem bonito ser gay, mas acho que homem bonito ser padre é pior. Mas comprei esse cd pra ela porque não aguento mais ouvir o cd do padre Marcelo Rossi, ai assim ela da uma variada nos cd's de padres artistas. Gente! nada contra os padres, nem igrejas, mas eu sou daquelas que pensa na religião, como, ser uma boa pessoa e fazer o bem ao próximo, tentanto ajudar a todos que precisam de mim, sempre que possivel. Porque, já vi muitas pessoas que se dizem cristãs e na verdade são racistas por exemplo, então eu que não frequento igreja nenhuma sou muito mais cristã, concordam?

Bom, de qualquer forma eu comemoro o Natal, pois tenho minha fé e tenho muito a agradecer a Este homem que faz aniversário neste dia.

Então a todos vocês um Feliz Natal e tudo de bom!

Propaganda da coletânia do Padre Fabio de Melo

http://br.youtube.com/watch?v=ayqAPxEcK_E&feature=related